תקשורת בינאישית - אבחון עצמי לאיכות התקשורת שלי
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

תקשורת בינאישית - אבחון עצמי לאיכות התקשורת שלי 

מאת    [ 10/07/2022 ]
מילים במאמר: 898   [ נצפה 130 פעמים ]

יכולת הדיבור היא מתנה המאפשרת לנו לתקשר ולייצר קשרים בקלות עם אנשים אחרים. יחד עם זאת מעטים מאיתנו עוצרים לבדוק עם עצמם אם הם מרוצים מהשיח שלהם עם אחרים, והאם הרגלי התקשורת שלהם עם אחרים, משיגים  משיגה את המטרה שלהם.

רגע לפני קריאת המאמר, אני מזמינה אתכם למלא שאלון קצר לבחינת איכות השיח שלכם עם הסובבים אתכם. הכנסו בקישור כאן
(תוכלו למצוא קישור לשאלון באנגלית בחתימה בתחתית המאמר – במידה ונח לכם יותר לענות באנגלית)

מילאתם את השאלון? מעולה!
מה התחדש לכם לגבי השיח שלכם עם הסובבים אתכם?
אילו דברים תרצו לבחון עם עצמכם או לשפר?

בואו נרחיב מעט בנושא.

יש לנו שלוש רמות של תקשורת עם הסביבה שלנו:


    • רמה בסיסית – בה התקשורת שלנו עם אחרים היא פרקטית-עניינית, כלומר אנחנו מתקשרים על מנת להבין דברים, לתאם דברים, לברר, לקנות, למכור, לשאול, לתאם וכיוצא בזה.
    לדוגמא - לתאם מי מוציא את הילד מהגן, מתי מחר התור לרופא, כמה עולה קילו עגבניות, איך מגיעים ממקום למקום, פתיחת חשבון בנק...
    • רמה טובה - בה התקשורת שלנו עם אחרים היא ידידותית-חברותית – כלומר אנחנו נגלוש כאן לעומק גדול יותר של שיח, ויהיה פה - שיתוף, הסבר, הרחבה, הדגשות, הבהרות.... כאן ייווצרו יחסי חברות, זוגיות, שיתוף או אף יחסי שכנות טובה. פה נדבר – על מה היה לנו היום, למה אנחנו עצבניים, מה השאיפות שלנו.... עומק השיחה יקבע את עומק הקשר שיווצר.
    • רמה גבוהה – בה התקשורת שלנו תגיע לעומקי הנפש, ויהיה פה הכלה ושיתוף. כאן נשוחח על כאבים, חלומות, שאיפות, פגיעות, רגשות... זה ייצר חברות עמוקה. 

מן הסתם רמת השיח שלנו תקבע על פי אופי השיחה והאדם איתו אנחנו משוחחים. סביר להניח שכשנלך לאיבוד ננהל עם אדם זר שיחה ברמה בסיסית ונבין ממנו איך להגיע למקום הרצוי, בעוד עם חברים טובים ננהל שיחה ברמה טובה ואף ברמה גבוהה.

אך האם זה באמת כך?
טרדות החיים והמשימות המרובות היושבות על כתפנו, דוחפות אותנו יותר יותר לשיח ברמה בסיסית. אנחנו מתעסקים בדברים דחופים, רודפים אחרי עצמנו, ומתקשים לפנות זמן ואנרגיה לשיחה ברמה טובה שלא לדבר על רמה גבוהה. העיסוק בטלפון הנייד עוד יותר מקשה עלינו ביצירת קשרים ברמה גבוהה, אנחנו לעיתים אפילו לא מרימים את הראש מהנייד על מנת לאפשר לנו לראות מה קורה עם האנשים שלידינו.

התוצאה היא - שאט אט נעלם העומק, וריגשית אנחנו מתחילים להתרחק האחד מהשני. וקשרים שאנחנו לוקחים אותם כמובן מאליו, ולא משקיעים בהם זמן ואנרגיה, נעלמים. ואנחנו לא מבינים מה קרה פה.
כולנו שמענו על נישואין שמתפרקים כשצד אחד בהלם ולא מבין מאיפה זה בא לו, על אנשים שמוצאים את עצמם פתאום בודדים ללא חברי אמת, או על הורים מבוגרים שאף אחד לא בא לבקר אותם וממעטים להתקשר אליהם (גם כשיש להם ילדים ונכדים). זה בדיוק העניין, כשהתקשורת הבינאישית שלנו, הולכת ומצטמצמת לרמה בסיסית ונוגעת כמעט ורק בדברים טכניים, אז אנחנו לא מדברים כשאין לנו דברים לדבר עליהם, ואנחנו הולכים ומרחקים.

כלומר הריחוק הוא כפול, גם אנחנו מדברים פחות- כי אנחנו מדברים רק על דברים טכניים וכשאין על מה לדבר – אנחנו לא מדברים. וגם השיח שלנו, שנשאר ברמה הבסיסית, הופך רדוד, וריגשית אנחנו מתרחקים אחד מהשני.

אז מה עושים?

קבלו 5 טיפים לשיפור השיח ולהעמקת הקשרים החברתיים והזוגיים: 
1. מייצרים זמן איכות לשיפור התקשורת עם הסובבים אותנו. זה יכול להיות ממש לקבוע זמן ביומן (ישיבה בבית קפה, הליכה, טיול, שיחה שבועית עם ההורים...), או פשוט להעמיק את השיח כשהוא מתרחש, כגון לשאול – מה אתה מעדיף? מה מפריע לך בזה? איך אתה מרגיש עם זה? ולהשקיע (כשזה מתאים) 2-4 דקות נוספות של הקשבה איכותית.

2. רואים את האדם שמולינו! שיח ברמה בסיסית מתנהל כשאנחנו צריכים משהו או כשצריכים מאיתנו משהו. השיח מעמיק כשאנחנו מתחילים לראות את האדם שמולינו ואת רגשותיו. או נתבונן באדם שמולינו, נוכל להבחין מה מצב הרוחש לו, האם הוא מודאג/ עצבני/ מתנהל אחרת מהרגיל? האם הוא מתרגש ממשהו? ונוכל להתעניין ולהקשיב. 
בעיני, זה אחד הדברים שהופכים אותנו לאנושיים, היכולת להיות שם בשביל השני כשהוא צריך אותנו. להקשיב בשעת הצורך, להתרגש יחד איתו מדברים מרגשים, להכיל כשהוא במצב רוח רע...
ד.א. לראות את השני זה גם אומר שלא "ניפול" עם שיחת עומק על אדם שאינו פנוי כרגע לשיחה כזו...

3. משתפים אחרים במה שעובר עלינו. חברות היא דבר הדדי, כששני הצדדים משתפים במה שעובר עליהם נוצרת חברות אמיתית. כמובן שנשתף רק את מה שנרצה ואת מי שמתאים שנשתף. אבל קחו בחשבון שהעמקת שיח, היא גם להיפתח ולשתף.
כאן צריך להיזהר מנפילה למלכודת של שיתוף יתר. כלומר – שיחה בה אנחנו מוצאים את עצמנו מדברים ללא הפסקה, ולא קשובים לאדם שמולינו.   

4 . מכבדים אחרים – אם השיח שלנו מזלזל, פוגעני או אגרסיבי, חברות לא תהיה כאן. אולי יהיו אנשים שיקשיבו ויעשו את מה שנבקש, אבל זה יהיה מתוך יראה, לא מתוך חברות.

5. לוקחים אחריות ומייצרים שיח ברור – אחד מהיסודות של NLP הוא– "שמשמעות התקשורת שלך היא בתגובה שבאה בעקבותיה". כלומר אם האדם שמולינו מתעצבן ממה שאמרנו – כנראה שדיברנו בצורה שאינה מכבדת או אף בצורה פוגענית. אם האדם שמולינו לא הבין אותנו – כנראה לא מספיק היינו ברורים ומובנים וכיוצא בזה.
האחריות שהשני יבין/תבין אותנו, היא שלנו. ולכן ניסוח ברור – ייצר שיח איכותי ומכבד יותר.

אז נשוב לשאלות שפתחנו איתן –
מה התחדש לכם לגבי השיח שלכם עם הסובבים אתכם?
אילו דברים תרצו לבחון עם עצמכם או לשפר? 

בהצלחה! 

למאמרים ותכנים נוספים מעבר למאמרים באתר זה, חפשו: לרתום את הרצון
כך תוכלו להתחבר בפייסבוק, באינסטגרם, או לקרוא מאמרים נוספים באתר האינטרנט שלי.

 

 

לאה ליבנת, מאמנת אישית ומטפלת בNLP בירושלים
מוזמנים להתחבר אלי בפייסבוק - חפשו לרתום את הרצון
למילוי שאלון "איכות השיח" באנגלית לחצו כאן

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב