למרות הקושי הרב במציאת זוגיות פרק ב, כמעט 70% מהזוגות של פרק ב' שמסיימים את הקשר בפרידה או בגירושים .
איך מוצאים זוגיות פרק ב, מדוע זה מורכב, קורה ואיך ניתן בכל זאת להצליח?
בשונה מנישואים ראשונים, אליהם הגענו כדף חלק יחסית, מספר מועט של מערכות יחסים קודמות ובסיס הכרות ארוכה.
לפרק ב' אנחנו מגיעים עם מערכת שלמה של מערכות יחסים שהסתיימו במפח נפש, פחדים וחששות, ו"שריטות" מיחסים שחווינו בעבר.
אנחנו פוחדים לעשות טעיות, מוכנים מהר יותר להתקפל וללכת, וחוששים לשחזר את הרגשות הקשים והאכזבה שגרמה לפירוק משפחה ולאובדן קשה של אבן היסוד המשמעותית ביותר בחיינו.
לזוגיות פרק ב' אנחנו לא מגיעים לבד, אלא עם חבילה מורכבת.
לרוב אחד או שני בני הזוג מגיעים עם ילדים, עם מערכת משפחתית וערכים מגובשת, רצונות שונים לגבי מוכנות למגורים משותפים. מעבר למגורים משותפים אינו פשוט שכן מדובר במעבר של משפחה שלמה או מעבר של שתי משפחות למרחב משותף.
קשיים טכניים, תקשורת בין בני הזוג, בינם לבין הילדים של בן הזוג, תקשורת בין הילדים מהזוגיות השונה ולעיתים ילדים משותפים.
הפרדוקס הוא - שבמקום שלקשר כזה מורכב יהיה בסיס ארוך ואיתן של מערכת יחסים, מרבית ההיכרויות בפועל מבוצעות מהר מידי, דרך אתרי הכרויות, רשתות חברתיות וכדומה.
אנחנו ממהרים, רוצים להגיע מהר ליעד, מכירים מהר מידי לילדים את בן הזוג, עוברים מהר מידי למגורים משותפים, ומחבלים בקשר הטרי.
לכאורה, יש שפע גדול מאד של אפשרויות לאחר הגירושים.
העניין הוא שיש לעלות את המיומנות החברתיות במציאת חברים חדשים (מיומנויות שרובנו הזנחנו במהלך חיי הנישואים), בפיתוח מיומנות שיחות היכרות, הקשבה (לנו ולצד האחר), התבוננות ומוכנות להיפגע שוב
מבלי שאנו מוכנים להיות חשופים, לקבל "לא", להתאהב ולהיפגע - לא נוכל להתקדם למציאת בן הזוג.
אגב, כן, להיפגע - לאהוב מישהו, פרושו לא פעם להיפגע ממנו.
התגרשתי - מה עושים?
1. קבוצות בנושאים שונים - מגוון מטורף אפשרויות לפעילים שביננו, טיולים, ריקודים, בישול, ריצה, רכיבה, ספורט.
נכון, הרבה מאד בגידות מתחילות בקבוצות האלה, ולא סתם, במרחב כזה נוצרת אינטימיות גדולה, בסיס הכרות טוב של האדם והתנהלותו בקשיים, בכעסים, באכזבות. שיחות עומק וכדומה.
בהרבה מהקבוצות היחס הוא לרעת הנשים, אך לא בכולן, יש ענפים כמו שחיה, רכיבה וכדומה שבהם היחס שונה.
הקבוצות הן הטרוגניות, ויש בהן מגוון גילאים, נשואים, רווקים, גרושים.
2. קבוצות הכרויות פרק ב' - רשתות חברתיות מלאות בקבוצות הכרויות פרק ב', יש קבוצות גדולות, יש קבוצות קטנות יותר, לעיתים יש חתך גילאים שונה, ניהול שונה, תרבות שונה.
היתרון הוא שניתן לקבל רושם מלא יותר על האדם בו אנו מתעניינים, לקרוא תגובות לאורך זמן, ללמוד על התנהלות, לראות מגוון של תמונות והתנהגות אנושית, תחומי התעניינות.
רצוי מאד לפני שפונים למישהו, באמת ללמוד אותו/ה לאורך זמן.
לכתוב תגובה למשהו שרשמו - ולנהל שיחה "רגילה" לפני שמתחילים "שיחות היכרות".
הצעה שלי, לאט, יחסים נוצרים לאורך זמן.
3. אתרי הכרויות - יש להם שם רע וחבל, תתפלאו, מרבית הזוגות נוצרים דווקא במרחב זה.
למרות שהמרחב הוא מאד ויזואלי, בנוי הרבה על מראה חיצוני, עם מעט מאד מלל. צריך לסנן הרבה מאד חול עד שמגיעים לזהב, קל מאד לזרוק את הזהב בלי לשים לב.
מדובר במיומנות, שאם למדת להתנהל בה נכון, השפע לא מבלבל אותך ואת/ה ממוקד מטרה, זה עניין של זמן עד לזוגיות.
להגיע בלי רשימת מכולת, ראש פתוח, לא לקחת אישית. יש הרבה "לא", גם אתם אומרים "לא" , ככה זה,
אבל יש גם הרבה "כן". ומתוכם כשמתנהלים נכון מגיעים למטרה.
זה מרחב טוב לנשים, הן מבחינת יחס נשים/גברים באתרים, והן מהאפשרות ליזום ולא רק להיות פסיבית.
4. מעגל חברים - לא סתם השארתי לסוף, רבים חושבים שזה מרחב הכי בטוח ומתחילים בו.
שתי בעיות, האחת היא המגוון, כדי שזה יהיה אפקטיבי, יש צורך בכל יום לפנות למספר חברים ולבקש מהם להכיר לך (ומי באמת עושה את זה...), ולא פחות חשוב, מניסיון שלי חברים מכירים לך אדם שעונה לתואר "גרוש/ה", לרוב מדובר באדם שהם לא היו יוצאים איתו בחיים לדייט. אם זה לא חבר ממש טוב שמכיר אותך ועומד להכיר לך מישהו/י שנראה לו מתאים, וותרו.
אחרי מסע של 5 עד 10 שנים, רוב הגרושים יגיעו לפרק ב' משמעותי,
70 אחוז מהם יפרקו את הזוגיות מספר שנים אח"כ.
כי אנחנו לא לומדים מניסיון!
אנו מגיעים לפרק ב' עם הרגלים לא נכונים, תקשורת זוגית לא טובה וכדי להשתחרר מהם אנחנו צריכים להיות מודעים אליהם, ללמוד לשחרר אותם.
מי שעבר פגיעה, תסכול או חוויה שלילית אחרת בפרידה או בגירושים, יהיה זהיר מאוד וינסה שלא להיפגע.
פעמים רבות, לא נאפשר להתקרב אלינו מספיק, לא ניפתח לגמרי ,או לא נהיה מוכנים להיות כנים ואמתיים מהחשש הכבד לפגיעה נוספת.
יש לנו גם חשש ששוב נצא פראיירים או תמימים, ששוב יבגדו בנו או לא יעריכו את מאמצינו וששוב ייקחו אותנו כמובנים מאליהם.
החששות האלה מעכבים אותנו ופוגעים בתהליך ההיכרות האינטימית עם בני הזוג שלנו.
הפחד להיפגע שוב או פחד מנטישה, מונעים מאתנו מלפתח רגשות עמוקים כלפי בן הזוג.
הפחד לשחזר חוויות שליליות גורם לנו להתנהל בקשר יותר רגשית ופחות רציונלית. אנחנו נמנעים ולא מביאים את עצמנו כפי שאנחנו למערכת היחסים החדשה,"
מערכת יחסים כזו לא תהיה פתוחה, כנה ואמיתית, ולא תחזיק מעמד לזמן רב.
כדי להצליח בפרק ב', עלינו להכיר את עצמנו מחדש.
להיות מודעים לדפוסים ולהרגלים שמעכבים אותנו וללמוד לעשות אותו נכון.
רוצים לשפר תוצאות אבל לא יודעים איך?שמי דורית ברנע, אני מאמנת אישית ועסקית בתות תקשורת. 20 שנות פעילות בתחומי העסקים, הקמת 3 חברות אחת מהן עבור ישראכרט. מנהלת מחלקת מכירות בתחומי רכב, תיירות, השמה וספורט.הובלת תהליכים ועובדים תוך הטמעת נהלי עבודה וגיבוש אנשי צוות לעמידה ביעדים.בעלת 3 תארים אקדמייםבוגרת קורסים בניהול, אימון ודירקטורים.מאמנת ומובילה אנשים ליצירת תוכנית הצלחה בין אישית ועסקית
