למה אני שצריך לעשות את השינוי?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

למה אני שצריך לעשות את השינוי? 

מאת    [ 28/11/2020 ]
מילים במאמר: 831   [ נצפה 845 פעמים ]

 
 

    • מטעמי נוחות המאחר נכתב בלשון זכר. הוא מכוון לנשים וגברים.

אתה ממש כועס על בן הזוג שלך, הסברת לו מליון פעם את נקודת המבט שלך והוא אף פעם לא מקשיב. אתה לא מאמין שאדם יכול להיות כל כך  חסר רגישות. מה שאתה עושה, אתה מחכה שהוא ישתנה. אין לך ספק שבסופו של דבר הוא יצטרך לראות עד כמה אתה צודק והוא טועה. בינתיים עד שהדברים יעשו כרצונך, במקרה הטוב, ישנה דממה, מתח, מועקה, כאב וריחוק.  אבל, אתה מרגיש צודק ואין לך שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לכך משום שאתה כועס. ממש כועס.

אתה מנסה לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר, מתעסק עם דברים המשמחים אותך, לפעמים מצליח לך.  אבל,  מתעורר בבוקר עם המועקה שדבר לא השתנה. תחושה של חוסר שביעות רצון מחלחלת לכל מה שאתה עוסק בו. מידי פעם אתה שואל את עצמך "אולי יש משהו שאני צריך לעשות אחרת?", אבל מבטל במהירות את האפשרות כי בלב אתה מרגיש שאינך אשם במצב שנוצר. כך שהמרחק בינך לבין בן הזוג נמשך.

כל זה נשמע מוכר? האם אתה ובן הזוג כועסים אחד על השני, עד אשר הפסקתם לתקשר, התרחקתם? האם שכנעת את עצמך שעד שהוא לא ישתנה, אתה משאיר את הדברים כפי שהם? אם זה המצב, הרשו לי לומר משהו: אחיזה בכעס וטינה, מבזבזת אנרגיה טובה ויקרה. מתיש, מדכא ומעייף להרגיש כך מידי יום. הכעס כולא אותנו במקום קשה, מונע משמחה אמיתית להיכנס לחיינו. בזבוז של ימים טובים על כעס.

פוגשת אנשים החיים בסוג של ייאוש מכיוון שהם שאין להם כל ספק שהדרך שלהם לראות את הדברים היא הדרך היחידה הנכונה, שבן הזוג טועה לחלוטין. מבזבזים חיים שלמים לשכנע את בן הזוג שיחשוב כמוהם. פעמים רבות אני שומעת "אשתנה אם הוא ישתנה", "אהיה יותר נחמד אליו אם הוא יהיה יותר נחמד אליי..." נוסחים שונים של התניה – אם הוא... אז אני... התניה אשר  לא מבטיחה שינוי גדול ועוד פחות אושר גדול.

ישנה דרך נוספת לראות את הדברים כשאתה ובן הזוג נתקעים כך. שינוי במערכת יחסים יכול להתרחש כתגובת שרשרת. אם אדם אחד משתנה, השני מצטרף אליו. אין זה משנה מי הראשון שיתחיל שינוי. הדבר דומה לטור דומינו שברגע שאתה מפיל את הראשון, כל השאר באים אחריו. שינוי הוא תהליכי ובקצב משתנה.

אני עובדת שנים עם זוגות, למדתי לא מעט על האופן שבו מתרחש שינוי במערכות יחסים. הדבר דומה לתגובת שרשרת. אם אדם אחד משתנה, גם השני עושה זאת. אין זה משנה מי מתחיל ראשון. השאלה היא רק, מי מזיז ראשון את קובית הדומינו. לדוגמה:

הגיעה אליי אישה עם  במצוקה סביב קשיים בזוגיות,  שעות עבודה ארוכות של בעלה וחוסר התייחסותו אליה ולמה שמרגישה. לדבריה, הוא אדיש אליה, איננו נוקף אצבע בבית. לא מעריך ולא מתייחס. הכעס והזעם  היו גדולים, היא לא הפסיקה להשמיץ ולמתוח ביקורת בכל פעם שפתח את דלת הבית. אוטומטית עוד ערב נהרס. הדבר האחרון שבא להם אחרי יום ארוך, הוא להתמודד עם הבעיות. לכן הלכו והתרחקו והזעם הצטבר משום שהרגישה שהיא צודקת לחלוטין.  

הגיעה לטיפול בבקשה שאעזור לה עם הכעס ועם השאלה כיצד לגרום לבעלה להבין אותה ולהיות קשוב אליה יותר. כאשר שברור לה שהם בתהליך הידרדרות לקראת פירוק הקשר.

אמרתי לה שאני לגמרי מבינה למה היא כל כך מתוסכלת וכועסת, שמה שהיא חווה באמת קשה. עם זאת, שאלתי אם היא יכולה לדמיין לעצמה כיצד בעלה מרגיש לנוכח מטר התלונות שלה מרגע שנכנס הביתה: "הוא כנראה לא ממש נהנה לבוא הביתה כשהוא יודע מה מחכה לו...". מרגע זה ידעתי שישנה תובנה והיא מוכנה להחליף הילוך ולשנות את התנהגותה האוטומטית.  מרגע שנכנס הביתה להפתיע אותו בחיוך ובחיבה מבלי להתלונן אלא להגיד כמה את שמחה לראות אותו. לעשות משהו שלא עשתה זמן רב... גם אם לא מתחשק לה. חיפשנו ומצאנו מה הם אהבו לעשות יחד בעבר, מה שימח אותו. שוחחנו על דברים אחרים שהיא עשויה לעשות והיא הסכימה לנסות.

שבועיים מאוחר יותר הגיעה ושיתפה את תוצאות ה"הניסוי" שלה. סיפרה שבערב הראשון שהגיע, קיבלה אותו ללא מילה ועם חיבוק ענק. הוא נדהם, אבל הסתקרן. הרפה את הדריכות והחל לחייך, לשתף פעולה  לנסות לעזור במה שניתן. לדבריה, היה ערב נהדר, מזה חודשים רבים. הוא החל להתקשר מהעבודה באמצע היום, דבר שנמנע ממנו המון זמן. הדברים החלו לקבל תפנית חיובית ובמהירות יחסית.

המסקנה בסיפור ברורה. כאשר אחד מבני הזוג עושה שינוי, האחר מצטרף לשינוי. זהו החוק במערכות יחסים. אם אינך משיג את מה שאתה צריך או רוצה מבן הזוג, במקום לנסות לשכנע או לשנות אותו, שנה את גישתך  למצב. הפוך למעשי יותר: אם מה שאתה עושה (מדבר/מטיף/צועק/ כועס על הטעויות של בן הזוג) לא עובד, ולא משנה מה ההיגיון שלך אומר, מה שברור הוא שאינך הולך להגיע רחוק. היו גמישים ויצירתיים ביחסים, יותר אסטרטגיים.  השקיעו זמן רב יותר במחשבה וניסיון להבין מה עשוי לעבוד בניגוד למה שעשית עד היום. מקסימום, אתה עשוי להיות מופתע לטובה. מייחסים לאלברט איינשטיין את המשפט: אי שפיות – לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות.

לסיום, החיים קצרים. יש לנו מחזור אחד לחיים. הפוך את מערכת היחסים שלך למיטבית ככל שאפשר. הפסק לחכות שבן הזוג ישתנה על מנת שהדברים יהיו טובים יותר. כאשר תחליט שהגיע זמן שינוי, עשה אותו הראשון. זו תהיה תחילתו של שינוי משמעותי לאיכות חיים וזוגיות טובה יותר.   

 

חוה אוסטרובסקי פסיכותרפיסטית עו"ס קלינית m.a. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW
אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב