האם טיפול זוגי יכול לעזור? מיתוסים ואמתויות בנושא 

רבים מגיעים לטיפול זוגי, בעיקר בשל מה שהם מגדירים כקושי בתקשורת. כאשר הכוונה למעשה  בעיקר חוסר הקשבה, חוסר כבוד והעדר יכולת להבין את הסיטואציה בזמן כעס. ישנן שיטות שונות ללמוד תקשורת והקשבה, עשויות לעזור. מאידך, כאשר המריבות עוצמתיות ורגשיות, קשה מאוד להשתמש בטכניקות שנרכשו. הדברים מתפרצים ולא תמיד באופן מתורבת.  נדירים המקרים שבהם טיפול זוגי עסק רק בשיפור התקשורת הזוגית. לרוב הטיפול התרחב  טיפול זוגי יכול להועיל כאשר צפים דפוסים רגשיים, אישיים וזוגיים לא בריאים, אשר מטבע הדברים באים לילדי ביטוי בתקשורת.

זוגות מגיעים לטיפול בשלבים שונים של החיים ומסיבות שונות:  בשלבים הראשונים של נישואין או מגורים משותפים, עולות סוגיות הנוגעות לתלות, עצמאות, ערכים דפוסים וגבולות. בשלבים אלה עלולים להתעורר פחדי נטישה, חווית דחייה, זכרונות קודמים כואבים ואף טראומטיים.

השלב הבא, שלב הרחבת המשפחה וגידול ילדים, עולים תכנים חדשים ועלולים להביא עימם  מתחים בכל הנוגע להורות טובה, נושאים כלכליים,  סדר עדיפויות בזוגיות ואינטימיות זוגית.

השנים הבאות רצופות מעברים ושינוים כמו:  ה"קן". יציאה לגמלאות של אחד מבני הזוג או שניהם, הציפיות כל אחד משלב זה כאשר אין יותר עבודה ללכת אליה, כיצד ממלאים את הזמן? סביבה חברתית-תעסוקתית אשר נתנה מענה חברתי ועכשיו פחות. בתקופתנו פורשים ועדיין ישנם הורים זקנים הזקוקים לסיוע, לצד ילדים שאף הם זקוקים לסיוע – כיצד מחלקים משאבים בין הדרישות השונות? כאשר מתפנה זמן, עולים הבדלי טמפרמנט של כל אחד מבני הזוג במלוא העוצמה. זאת בנוסף,  לסוגיית הבדידות בתוך הזוגיות אצל אחד מבני הזוג או שניהם.

טיפול זוגי עשוי לסייע במרבית המקרים. חשוב שיוצר אמון ותחושה שאתה מובן בתוך הטיפול. במידה ואינך/אינכם מרגישים כך, חפשו מטפל שתרגישו נח ונכון לכם.

 פעמים רבות מה שמפריע לתהליך הטיפול, אלה מיתוסים שיש בנושא טיפול זוגי וטיפול בכלל:

• מיתוס  אנחנו יכולים לפתור את הבעיות בעצמנו, מצבנו לא כל כך גרוע.

האמת: בקונפליקטים מהותיים, ערכיים ועקרוניים, רצוי לפנות לפני שחלה הדרדרות ביחסים, לא להגיע בשיא. לא כדאי לחכות להידרדרות ולהגיע לטיפול בשיא המשבר, כאשר הכל מועצם, נוצר מרחק, כאב, כעס וטינה.

• מיתוס: פניה לטיפול יכולה להחריף את המצב ולהקצין אותו.

האמת  פניה לטיפול איננה הוכחה שמערכת היחסים מקולקלת. אלא מוכיחה שהמערכת הזוגית חשובה וישנו רצון לעבוד על נושאים המפריעים. נכון שבטיפול נוגעים בנושאים שקל לטאטא אותם מתחת לשטיח, אבל הם יצופו בשלב כלשהו בחיים. בטיפול נוגעים בנושאים אלה בסביבה מוגנת המאפשרת עיבוד הדברים.

• מיתוס: עדיף להיפרד, אם אנחנו זקוקים לטיפול ולא מצליחים לעזור לעצמנו.

האמת: בתוך שגרה ואילוצי חיים, כל אחד מהצדדים רואה רק את נקודת המבט שלו. טיפול מאפשר לראות אפשרויות ונקודות מבט נוספות, לקבל קנה מידה, לקבל כלים מעשיים ולבחון את הדברים במקום  המאפשר זאת.

• מיתוס:  האם מישהו יכול לומר לי מה לעשות? האם היחסים יאבדו מהאוטנטיות שלהם ונהפוך לאוטומטים של הוראות המטפל?

האמת: האם מריבות, כעסים, תסכול וכאב,  טובים יותר מפניה לטיפול? לרוב, טיפול עוצר התנהגות אוטומטית אליה מורגלים. בתחילה הדברים נראים משונים מעט, לא טבעיים. אבל עם הזמן התקשורת הופכת לטבעית ומאפשרת.

• מיתוס: הבעיה לא אצלי, אלא אצל בן הזוג – שהוא ילך לטיפול.

האמת: זוגיות היא ריקוד בשניים. כאשר יחסים מתערערים או ישנו משבר נקודתי בזוגיות, מטבע הדברים הקושי נובע משני בני הזוג. כדי לשנות ולשפר יש צורך בשיתוף פעולה של שניים. לעיתים אחד הצדדים לכאורה "אשם" יותר. כאשר אנו מרוכזים באשמה של אחד יותר מהשני, הקושי לא יפתר. כדי לעבוד על זוגיות, יש צורך בשיתוף פעולה.

• מיתוס: מי יודע טוב מאיתנו מה נכון לנו?

אמת:  לא פשוט לחשוף את החיים בפני אדם שלישי, החשש שהמטפל ישפוט ויהיה מוטה לטובת אחד הצדדים איננה מאפשרת לתת אמון בטיפול. איש מקצוע מיומן ידע להתייחס באופן מקצועי מבלי לשפוט אלא ישמור על מקצועיות וניטרליות בטיפול. יש לזכור שגם למטפל יש דעות, אמונות וערכים – אבל תפקידו לסייע ולא להביע את דעותיו האישיות.  

• מיתוס: אי אפשר לשנות אופי של אדם.
• אמת: קשה לשנות אופי של אדם. אבל אפשר לשנות התנהגויות ותגובות. אפשר ללמוד לחיות בתוך מה שקוראים "אופי", להבין מהכין הדברים נובעים ולנסות לגעת בשורשם של דברים. לרוב, משם בא שינוי ולעיתים קרובות, אף להציל את היחסים.