יש עם מי לדבר?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

יש עם מי לדבר? 

מאת    [ 20/01/2019 ]
מילים במאמר: 758   [ נצפה 756 פעמים ]

 
 

במחקרים נמצא שרווחה נפשית טובה מבוססת, בין היתר, על היכולת והאפשרות לחלוק עם אדם אחד לפחות את צפונות ליבנו, להיות עימו גלוי וכנה, ללא מסכות - אוטנטיים ככל שניתן, ללא קשר מה האחר אומר או עושה, אלא להשפעה החיובית מעצם היותנו פתוחים וגלויים, מבלי לעמוד על המשמר לנוכח כל מילה היוצאת מפינו. מדובר בקשר בו קיים בטחון מלא באחר ובקשר עימו.

לרבים התמזל המזל וקיים בחייהם קשר כזה: הורה, בן זוג, אח, חבר, מטפל. מאידך, ישנם לא מעט אנשים שבחייהם חסר מישהו שאיתו יכולים לחלוק ולסמוך עליו בביטחון מלא. ישנן סיבות רבות להעדר קשר קרוב ובטוח: החל מקושי בסיסי-הגנתי לסמוך על אחרים, סיבות פיזיות (מרחק וכדומה), בדידות או קשרים בינאישיים מצומצמים הנובעים בעיקר מבידוד רגשי.

מספר מקורות לכך:


    • פגיעות בעבר – אנשים אשר גדלו בסביבה אותה חווה כלא בטוחה, מתעללת רגשית ו/או פיזית, על מנת לא להתמודד עם זיכרונות וחוויות עבר כואבות, ימנעו מלשתף, ומאפשרות לקשר קרוב. נקודת מבטם שהעולם אינו בטוח, הם אינם יכולים לסמוך על אחרים אלא על עצמם, אין להם צורך או רצון לחלוק. יש להם מכרים וידידים רבים ומעט מאוד (אם בכלל), קשרים קרובים. בנוסף, אנשים אלה לא ישמרו על קשרים קרובים עם "חברי ילדות" אשר מכירים את ההיסטוריה שלהם, קשה להם לסמוך ש"סודם" ישמר אצל אותו חבר.


    • חשש מקונפליקטים וביקורת – הבסיס לכך עשוי להיות קשור לחוויות ילדות מוקדמות בה למד הילד שכדי להימנע מכניסה לקונפליקטים אשר יובילו לענישה, ביקורת, חוסר שביעות רצון וכדומה, הוא יהיה ילד מרצה, מסתגר וימנע מלומר את רצונו או דעתו. ההורים קורים להם "ילדים טובים". בבגרות, סגנון התמודדות זה גורם להימצאות במצב הגנתי-תגובתי, שבו האדם יהיה ממוקד בעיקר באחר, מחשש מביקורת, חוסר שביעות רצון ואכזבה ממנו וכן תחושה שאין מקום לדעותיו, רצונותיו ורגשותיו.


    • העדר חיבור רגשי עצמי – ישנם אנשים אשר אינם נגישים רגשית לעצמם, הם לא יודעים לומר מה הם מרגישים או חווים. יש להם רגשות אבל הם נמנעים מלהרגיש אותם או אינם יודעים כיצד להביע רגש. הם מתקשים לפענח את רגשותיהם ולתת להם ביטוי מילולי. לאנשים שיש לאורך שנים קושי בחיבור רגשי עצמי, יתקשו לנהל שיחה רגשית עם אחרים. המנגנון שבו הם חולקים עם אחרים את תחושותיהם ואחרים חולקים עימם, הוא אתגר רציני עבורם. יש להם קושי אמיתי לתקשר רגשית עם אחרים ולחלוק את קשייהם. הם אינם רואים קושי גם במצבים בהם יש קושי אובייקטיבי. נראים כאילו העולם עובר לידם. 

מה עושים?


    • תן סיכוי – ההבנה שהעבר כבר היה. ברור שלא ניתן לשכוח את העבר, אך לא חייבים להמשיך להזין ולהחיות אותו כל הזמן. חוסר האמון והחשדנות אמנם נבנו כתוצאה מהמציאות שהייתה בעבר, אך המתנה מתמדת שמשהו רע יקרה בכל רגע נתון, בדומה לעבר, דומה לשימוש בתוכנות מחשב ישנות מבלי לשדרג אותם (upgrade) לחיים בוגרים בהם נצבר נסיון ויכולת לסמוך יותר על עצמך ועל האחר משמעותי.


    • ניהול יומן – כאשר קיים קושי לחלוק, כתיבה עשויה לסייע למיין ולהגדיר את המחשבות והרגשות. רישום רגשות ומחשבות עשוי לסייע בהבהרה והתאמה של מילים לרגש ומחשבה. כתיבה איננה מתאימה לכולם, אבל כאשר נפתחים לרעיון מתחילה הבנה עמוקה של מה נכון ומה פחות. כתיבה עשויה להיות תחילת תהליך מה באמת רוצים ומה צריכים.


    • תהליך זהו שם המשחק – כאשר עוברים את אתגר הכתיבה, האתגר הבא הוא הבעה בקול של הצרכים והרצונות. אין מדובר שיתוף אחרים בכל הסודות הכמוסים ששמרת, אלה על יציאה מאזור הנוחות בו לא משתפים כלל, למקום בו ניתן לומר בזהירות מה שמרגישים. בשלב זה, אין מדובר בתוכן, אלא בתהליך. הדרך לרפא פצעי ילדות היא ללמוד לומר את מה שאתה מרגיש מבלי שהמחשבה הראשונה תהיה שעלול לקרות משהו נורא. להתקדם משמעותו החלפת מחשבות אוטומטיות באחרות ולגלות שמה שאתה הכי פוחד ממנו לא יקרה.
    אפשר לתרגל גישה זו על אנשים שאינך קשור אליהם רגשית ולהיווכח שאין יסוד למחשבות השליליות האוטומטיות, שאתה יכול לומר מה שאתה מרגיש מבלי שתאכזב, תרגיז ותקומם, גם אם האחר לא מאוד מרוצה, זה לא אסון.


    • לעבור לשלב הבא – כאשר חווים הצלחות קטנות, אפשר לעבור לאתגרים גדולים יותר. כמו לדוגמא כשמישהו שחשוב לך (בן זוג, ילד, הורה, אח וכו') מציע לך משהו שאינו מוצא חן בעינייך ואף מעורר בך התנגדות של ממש, קח מספר נשימות ותגיד שאתה לא חושב שזה רעיון טוב, שאתה צריך לחשוב על הדברים ואפשר לדבר עליהם מאוחר יותר. גם אם אין לך רעיון טוב יותר, לא נורא, העולם לא יתמוטט. 

המטרה היא למצוא תחושת בטחון, לפחות במערכת יחסים אחת, כך שהחשש מפני הבעת רגשות ילך ויצטמצם, שתחושת ובדידות והבידוד יהיו קטנים יותר. נכון, שלא תמיד יגיבו כמו שהיית רוצה, אבל מרבית האנשים יגיבו באופן חיובי.


חשוב לזכור שאינך ילד יותר, שיש לך שליטה טובה יותר על חייך, שביכולתך לבחור את האחרים ולהיבחר על ידי האחרים. בטחון בקשר עשויים להביא שינוי ושיפור לתוך חייך ולהעצימם.

חוה אוסטרובסקי פסיכותרפיסטית עו"ס קלינית m.a. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.

פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב