ניכור הורי- הילד שלי לא מדבר איתי –הילד שלי ניתק אתי קשר.
ניכור הורי הינו סירוב של ילד להיות בקשר עם אחד מהוריו, הילד דוחה את ההורה ומנתק איתו קשר. אצל הילד מופיעה שנאה אובססיבית גם כלפי ההורה וגם כלפי משפחתו המורחבת. לילד תלונות אבסורדיות כלפי ההורה, עקב שטיפת מוח שנעשית באופן מודע או בלתי מודע על ידי ההורה המסית הנקמני. ההורה המסית והילד מעלים האשמות שווא של התעללות. זה יכול להגיע לבדיות על אונס , התעללות פיזית ועוד.
בשני המקרים כבר הייתי ונכחתי לראות שילדים שנראים נורמאטיביים , השנאה מעבירה אותם על דעתם והם בודים ומעלילים תלונות שווא שיכולות להכניס את ההורה המנוכר להרבה שנים לכלא. רק לאחרונה לקוח שלי השתחרר בשן ועין ממאסר על תלונת שווא של ביתו החיילת כי – לא פחות ולא יותר- אנס אותה. הילד הופך לאויב מושבע ואתה לא מאמין שזה הילד שלך, שהיית מוכן לתת את חייך בשבילו , נפשו חורבה ע"י ההורה האחר אשר נוקם בך על גבו ועל חשבונו.
הניכור ההורי נוצר בד"כ במהלך הגירושין כאשר אחד ההורים שם לו למטרה [ מודעת מאוד] לפגוע בצד השני באמצעות הילד. והילד ?? הוא כלי משחק בלבד. הקונפליקט גורם לעוינות, ולהסתה על ידי ההורה המנכר. אותו ילד שלכוד בקונפליקט של נאמנויות, מתמלא באופן בלתי מובן כעס, שנאה, דחיה, ופחד. לרגשות הללו אין בסיס במציאות. עקב ההסתה לילד קורה נזק ופגיעה גדולים והם: עיוות של המציאות. זה נזק מטורף . אדם חי את חייו בביטחון כאשר הוא יכול לסמוך על עצמו. מה זה לסמוך על עצמך ? זה לסמוך על הפרשנות שלך את המציאות. אתה רואה אור אתה אומר עכשיו יום . אבל אם אימא שלך גידלה אותך קרוב לוודאי כמו טיבה של אימא , באהבה ובמסירות אין קץ ואתה חייב לשנוא אותה ,זה אומר שאתה מתכחש למציאות האמתית. זו פגיעה מאוד קשה פתלתלה וחמקנית. על פני השטח כביכול הכל בסדר. מתחת לפני השטח זו פגיעה בנפש שיכולה להביא לאשפוזים [ וגם את זה ראיתי ] ולהפרעות נפשיות. תארו לעצמכם שאתם שיודעים לקדד את המציאות ולהבחין בין טוב לרע , לוקחים מכם את הכלי הזה ? מחייבים אתכם לעוות את המציאות . ככה כל מחווה מצד ההורה המנוכר שרוצה להתקרב לבן האהוב זוכה לפרשנות שלילית. לכל מעשה טוב , יש תרגום וכבר שמעתי פרשנות כגון ילדת אותי כי רצית לעשות קופה . נתת לי מתנת גיוס כדי לכפר על זה ששברת לי צעצוע לפני 20 שנה [ לא היה ולא נברא ] האימא שלך או האבא הופכים למפלצות ואתה לאדם אומלל מלא שנאה ועוד.. ככה יוצרים לילד מציאות מדומה .הסכנה הנשקפת לו גדולה יותר, כי אין לו מספיק יכולת להבחין בין מציאות לדמיון.
ניכור הורי עבור ההורה :
להורה?? להורה זה שכול. משול למוות .
להבדיל מרוב הדברים שכתבתי באתר כאן , החלק הזה הוא ברובו סיפורים מתיקים שונים וגם אלו על קצה המזלג.
לא חשבתי שלתופעה הזו יש כל כך הרבה פנים ,אבל ככל שאני מעמיקה אני רואה שגם במשפחות כביכול נורמאליות קיים הניכור ההורי שהגדרתו של העניין במילים פשוטות ועממיות היא , הסתה ,המרדה של הורה אחד כנגד ההורי השני, כשההמרדה משמשת את האינטרסים של ההורה הממריד, שליטה או נקמה בצד השני .
אבסורד שגיליתי במהלך 20 שנות עבודתי כעורכת דין המתמחה בגירושין ובדיני משפחה , הוא שהילדים מפנים עורף דווקא להורה שבדרך כלל הוא "ההורה הבטוח" היותר יציב וזה שבטוח בסופו של דבר גם יסלח להם. זה שיציב יותר וזה שפחות נקמן ופחות מעורער בנפשו.
ואולם , אין בזה נחמה לאותם הורים שהילד מנתק איתם כל קשר. המחיר כבד כל כך ויש מי שצריך לשלם את המחיר ! זה צריך להגיע בתור תביעה לבית המשפט. תביעת נזיקין . מי שגונב את הדבר הכי יקר שלנו את הילד שלנו צריך לשלם בכסף והרבה . זה צריך להיות לדעתי פיצוי בסכום קבוע וקצוב כמו לשון הרע. זה יתר מגניבת כסף ורכוש ויותר מפיצוי על נזקי גוף. זו הנשמה שלנו.
מתי זה קורה ? כשהורה אחד מתחיל לדבר על הורה שני וכביכול לשתף את הילד בסבל שההורה גרם לו .. בכלל כל דיבור עם ילד שהוא כביכול " שיתוף" של רגשות צער או סבל שנגרם מבן הזוג , מעמיד את הילד במקום של הזדהות עם הצד הנפגע ... אפשר לעשות את זה גם בדרך לא מילולית מספיק מסר שאני מאוד נפגעתי מאימא או אבא .. הוא בגד בי, הוא לא נותן לי כסף, הוא עזב אותי וכיו"ב . אפילו כל שיחה עם הילד שמדברת על ההורה בגוף שלישי בתוכן לא חיובי זו פעולת ניכור.
למעשה מי שמשתמש בזה זה הצד החלש בד"כ, אדם אגואיסטי שעושה חטא נורא וזה להשתמש בילד כדי לשרת את המטרות של עצמו. יש כאן 2 קורבנות . ההורה וגם הילד המנוכר . כי להפנות עורף או אפילו לחשוב בלבך שאבא שלך או אימא שלך הם "רעים" . זה נזק בלתי יאומן ושיכול ויסתיים בהפרעות נפשיות קשות של הילד .
ניכור ושכנוע מלא של הילד שההורה פגע בו קשות או שההורה פגע קשות בהורה השני למעשה הופך את הילד לכלי משחק בידי ההורה וגם גורם לילד להתכחש למה שהוא באמת חווה בעצמו . לא להאמין לעצמו וללכת שבי אחרי מה שההורה המנכר "מאכיל " אותו.
הפתעה גדולה היא להבין כשאני אומרת ילד שזה גם בן אדם בן 40 ... לא יודעת מה יש בקשר הזה בין הורה לילד שמצליח לתפעל גם בן אדם מבוגר ולסנוור את עיניו מלראות את המציאות... אימהות ואבות הכי נפלאים, אלו שהילדים הם בעיניהם לפני כל דבר אחר ,סובלים מנתק עם הילדים בגלל מעשה נפשע של ההורה השני.
אני עו"ד לענייניי משפחה ותמיד היה לנגד עיני מיקרים של המרדה כזו א אחרת זה כלי נקמה מספר אחד ... נתקלתי במקרים בהם למרות המלחמה ,ההורים הקפידו להוציא את הילדים מהמשוואה, אבל נתקלתי בהרבה יותר מיקרים בהם הילד היה כלי משחק עיקרי .. מאוד לא הוגן ....
חשוב מאוד לכתוב על התופעה ולהפיץ אותה , גם כדי שהדור הבא לא יהיה קורבן כמו הדור הזה. בעיני זו מגיפה של המאה ה-21. אחוזי הגירושין עולים ועימם הקונפליקטים והניכור ההורי .
התיק הראשון שנתקלתי בעוצמה כל כך גדולה היה התיק של אלון . אב למופת .אין מה לעשות. עוד משהו שנכחתי לגלות זה כשאחד ההורים הוא " לא נורמאלי גם הילדים סופגים את זה . אינטליגנטי מאוד , הורה בעל כורחו ... אלון נישא לאשה יפה אך מעורערת בנפשה .. לא כזו המצריכה אשפוז אלא כזו גבולית .כמו הרבה כאלה שמסתובבים ביננו . מצד אחד מדברת בנעימות מצד שני פועלת בנקמות והרס טוטאלי של הבן שלה.
מלידתו של צבי, אלון נאלץ לטפל בתינוק וגם לעבוד .. אם הוא לא היה מכין מראש 5 בקבוקי חלב לא היה לילד מה לאכול.. הוא הביא מטפלת שתשמור על האמא והתינוק כשהוא בעבודה..
כשהם התגרשו הוא השאיר לה סכום כסף מאוד נכבד . הייתה לה דירה שנרכשה עי הוריה והיא חייה מהכסף הזה ומהמזונות ששילם ביד יפה, על אף שהוא גידל ונשא בהוצאות של צבי.
השמירה על הקטין המשיכה .. הוא זה שרשם את הילד לבה"ס ,לחוגים, דאג לחברים ולטיפול אינטנסיבי אצל פסיכולוגית כי לילד היו בעיות רבות.
לא היה ספק גם לפסיכולוגית מי ההורה האחראי כאן ואולם היה חשוב מאוד להשאיר את האם בתמונה לטובתו של צבי.
כאשר יום בהיר אחד אלון ויפה, שהיו כבר גרושים מספר שנים לא מבוטל ,הגיעו ל"פיצוץ" על רקע שיגעונותיה של יפה , הגיש אלון תביעה למשמורת מלאה על הקטין. לא הייתה לו כוונה שיפה לא תראה את הילד להפך .. אלון רצה שתראה כמה שיותר אבל לא רצה את השליטה שלה ואת הנזק שגורמת לקטין. כל מעייניו היו טובתו של צבי והוא השקיע בכך הרבה מאוד .מאותו רגע החל השיגעון של ניכור הורי עם תלונות שווא במשטרה כנגד האב שנאלץ לשכור לעצמו שירותי עו"ד פלילי כדי להתמודד עם המתקפה של האם והבן המוסת. על אף שזכינו במשמורת וצמצמנו את הסדרי הראיה למינימום וגם זה במרכז הקשר , ההמרדה לא חדלה. לסיפור הזה היה סוף עגום. הילד הוצא מהבית לסידור חוץ וכמעט אושפז. דווקא היציאה מהקונפליקט למקום נטרלי עזרה . זה היה ניצחון המערכה אך לא בקרב. היה לנו מפסיד וזה הילד. בסופו של דבר , אחרי שהאב נפרד מבת זוגו ובמאמצי על הצעתי לאלון , שעכשיו שבת זוגו איננה בתמונה אולי תהיה יפה יותר טולרנטית , שיזמין אותה לקפה וישחק את המשחק לפי הכללים שלה ,כך התנדנדה האן אבל חדלה מלהסית ושיתפה פעולה עם הגורמים המטפלים [ זה היה ללכת על ביצים ] ,רק אז חזר הבן לקשר עם האב, חזר הילד להשתקם ואף חזר הביתה.
אריאלה
אריאלה נכנסה להליך פירוד מאחד משועי המדינה . נקרא לו טובי לצורך העניין . אריאלה וטובי חיו כידועים בציבור כ-20 שנה . במהלכן נולדו להם ילדים משותפים. כשנתיים וחצי טרם נפרד ממנה החתים אותה על הסכם פיקטיבי לפיו כביכול היא מוותרת על כל רכושה בטענה כי בכך היא תסייע לו בעניינים שונים. הם שבו לחיות יחד באהבה למעלה משנתיים וחצי ונפרדו באמת שנתיים וחצי לערך מיום שחתמו על ההסכם הפיקטיבי. במועד הפרידה ניסתה אריאלה בדרכים רבות לפנות לטובי שיסתדר עמה. שלחה לו סמסים , ביקשה מכל מיני אנשים שיפנו אליו ויבקשו ממנו לשלם לה את המגיע לה. טובי באותה עת החזיק בהסכם הפיקטיבי שבו היא ויתרה כביכול על כל ההון שצברו. היא רצתה לקבל את המגיע לה ואף הייתה המוכנה לוותר על חלק משמעותי ובלבד שיסיימו בדרכי שלום . סכום כסף מכובד ונמוך עשרות מונים מהונו המוערך. ואולם טובי ניצל את העובדה כי האמינה בו אמון עיוור וחתמה לו על ההסכם הפיקטיבי , ועשה לה "עוקץ " ! כך ממש . הוא אמר לה מה שכתוב לך בהסכם זה הסכום הנכון שתקבלי. בהסכם היה כתוב בערך כלום .
טובי , אדם הידוע כאדם קשה מאוד בעסקים ובחיים שלא לאמר דברים קשים יותר , ניהל מלחמה כדי לא לשלם מאום !!! על גב הילדים .
עוד בשלבים בהם שלחה אריאלה שליחים שונים לדבר על ליבו הוא אמר לה, אם את תגישי נגדי תביעה "אני אדאג לגרום לילדים שלך לשנוא אותך בלי שהם ישימו לב". וכך בדיוק היה .
הילדים האלו היו שני הילדים בהם השקיעה אריאלה הכי הרבה . אריאלה הייתה אם מופת ובכך כולם היו תמימי דעים . האבסורד הוא שדווקא בשני הבנים מתוך ילדיה השקיעה הכי הרבה . עליה אמר רופא הילדים כי היא האם המסורה ביותר בשכונה שלהם. רק לשם הדוגמא בילדותו מתן היה מפרכס בשעת חום. היא הצילה את חייו לא פעם ובימים שהחום עלה נהגה לשים בלילות שעון מעורר כל רבע שעה . בלי הנד עפעף הפנה מתן עורף לאימו , בלי לדבר איתה בלי שיינתן לה להסביר וניתק איתה כל קשר .
כאשר אריאלה הגישה בליית ברירה תביעה נגד טובי , התגובה הראשונית הייתה להעלים את מתן הבן הבכור החייל מהבית בחטף . הוא הביא אנשים שארזו לו את כל החדר שלו ופשוט העלים אותו . מאז לא ראתה אותו כבר 4 שנים !!!
הוא שלט על הכסף והוא אדם מאוד מניפולטיבי מאוד חזק לא סתם בנה אימפריה של מליארדים .. משבבי הדיבורים עם הבן הבנתי שטובי אמר לו שהוא נתן לאמו המון כסף ושאת כל הכסף הוא רוצה להעביר על שמו ועל שם אחיו והתביעה של אמא שלו מחבלת להם בעתידם ... העובדה שמדובר במיליארדים לא השפיעה על הילד וכאשר נפגש עם האם הוא כבר ידע לעשות חשבונות כאילו הוא מתגרש מהאם ולא כאילו זה בין ההורים לבין עצמם. אריאלה סירבה להכניס את מתן לעניינים הכספיים של ההורים כי זה עניין של ההורים בלבד והילדים צריכים להיות מחוץ למשוואה ואולם מתן שהיה רק בן 19 , ציטט את דברי אביו בעוז והטיח בה מה את רוצה את מקבלת מזונות גבוהים ויש לך קורת גג .
כצעד ראשון להניע את אריאלה לחזור בה מהתביעה הוא הביא מובילים לבית להוציא את כל הדברים של מתן והעביר אותו לדירת תענוגות... משלא חזרה בה מהתביעה הוציא גם את הבן השני בן ה17 גיל מהבית באותה שיטה מניפולציה הסטת ליבם נגד האם כסף ואיום שלא ירא אגורה וכך שני בנים שגודלו בדם אמם הפנו לה עורף ועזבו בלי למצמץ....דמם על ידיו של האב ..
עד היום נמשך ההליך המשפטי ועד היום הילדים מנוכרים ומסרבים לפגוש את אימם . זה אב שהשתמש בילדים לו כדי לנקום וכדי לגרום לעצמו ליתרונות משפטיים. מטרתו ברורה לכל . הוא רוצה להגיע עם האם להסדר מינימליסטי ולכן שובר את רוחה באמצעות הילדים. הוא הציג את אימם כמי שפגעה בו והפיץ לגביה שקרים גסים. שהאם פנתה לעיתונים בכתבות עליו , מה שלא היה נכון [ ההפך הוא הנכון חיזרו אחריה עשרות עיתונאים בתקווה לפיקנטריה והיא סירבה להתראיין ] שהאם פנתה נגדו למס הכנסה [ וגם זה לא היה נכון . על אף שהוזמנה למס הכנסה סירבה לשתף פעולה ] שאימם בגדה בו עם אחר , מה שלא רק שלא היה נכון אלא שדווקא מסתבר שלאב לטובי היו רומנים רבים וכך הציג מצג בפני הילדים לפיו כאילו הוא הפגוע והנפגע , יצר את שלב ההזדהות של הילדים שכאבו את כאב אביהם כביכול מאימם הפוגעת . מה ש" מצחיק" זה בכל הסיפור שדווקא האם ששמרה על אצילות וסירבה לערב את הילדים ולהכפיש את האב ולשתף אותן בבגידות ובתרמיות היא זו שמוצגת בעיניהם כזו שפגעה באב. האם האחראית שפעלה מתוך ראיית טובת הילדים היא זו שנענשת !! כבר בתחילת הדרך המליץ לה מישהו לקחת את הילדים לשיחה ולספר להם הכל על האב . כולל התרמית שלו כולל הבגידות . האם אמרה אני לא אשחית את נפש הילדים שלי . ועל זה היא משלמת מחיר כבד מאוד . נתק מילדיה ואם לא די בכך את הילדים ניתק האב גם מהסבא והסבתא שגידלו אותם באהבה רבה.
ועוד מה ש"מצחיק" בסיפור זה שמיד אחרי הפרידה מהאם הייתה לאב זוגיות [ שכמובן הייתה קיימת עוד קודם ] ונולדה לו בת נוספת . והאם שואלת עצמה איך הילדים לא רואים את האמת ?? איך הם לא רואים שמי שבגד ומי שעשה זה האב?? אלו ילדים שהורעלו קשות ושוחדו בכסף רב. התוצאה?? ילדים שגזלו מהם אמא. ילדים שעיוותו להם את המציאות. ילדים שהפנו לאמא שלהם עורף. בגדו בה. בשעת צרה הגדולה ביותר שלה הפנו לה עורף.
הכי"מצחיק" שדווקא היא הייתה אמא יוצאת דופן במסירות שלה והייתה מוכנה "להתאבד" בשבילם.
מסרים סמויים
ניכור הורי יכול ויהיה גם ללא המרדה מפורשת . גם ללא מילים יכול ילד לקבל מסר ממהורה . מסר יכול שיהיה מפורש גם בלי להגיד אותו. יש לי חבר שגרושתו בגדה בו שנים ארוכות. באופן אישי לא הייתה לו אכזבה כי מעולם לא היתה שם אהבה . אותו חבר אמר לי מפורשות אני לא אמרתי מעולם לילדי כי אני לא סובל את אימם אבל הם יודעים. ברור שיודעים . אבל יש הבדל הין לא לסבול לבין להמריד המרדה שבשתיקה או בצורה יותר מתוחכמת .
כשילד לא מדבר עם אחד ההורים אין לי ספק שכמעט תמיד זו עבודה של הצד השני.
נתינה ללא גבולות הוא בד"כ נכונה מצד ההורה כלפי הילד אבל הילד שלך יכול בלי הרבה מאמץ להפנות לך עורף לא צריך הרעלה כל כך גדולה ... הוא ישירה גם מסרים סמויים אפשריים. ניכור הורי יוצר עיוות בתפיסת המציאות של הילד וזה מחיר כל כך כבד.
טל . אמא של טל מספרת
את טל גידלתי בדם ליבי... קודם כל הורותה הייתה רצון שלי מאוד חזק .. . כשנולדה ובמשך כל שנים ראשונות הטיפול בה היה לגמרי עלי את כל כולי השקעתי בה... זה לא שאביה היה נגד או משהו כזה ,הוא פשוט לא רצה לקחת חלק בגידול אבל כמובן אהב אותה מאוד... מעולם לא קם בליל או החליף לה או האכיל אותה .... היה מגיע בשעות הערב המאוחרות ישר לחדשות וכך בין לבין רואה אותה ... מין הצד שני אני השקעתי את כל כולי בילדה הזו. כל בוקר שלי היה מושקע בה. טיולים, שיחות ארוכות, המון מחשבה איך לפתח אותה ,כל צעצוע , כל משחק .כל הזמן לימדתי אותה והיא שנולדה עם פוטנציאל גבוה ספגה ולמדה וכבר כשהייתה תינוקת ניכר היה שהיא ילדה מאוד מאוד חכמה. בקיצור היה במי להשקיע ואני השקעתי והשקעתי כל היום .
כשהייתה בת מ 3.5 התגרשנו אביה ואני אחרי שבמשך שנים רצה להתגרש או מכל מקום אמר כך .. לזה נוספו לזה עניינים אישיים שביננו והעובדה שהיה יושב כל הלילה עם חבר לראות כדורגל מה שלא הוסיף לזוגיות ..
כשהתגרשנו בהסכמה החל להיות אב עם הסדרי ראיה של פעמיים בשבוע אותם קיים.. ובאמת הפך לאב אוהב ומשקיע אבל עדיין עיקר ההשקעה הייתה שלי .כל דבר שהיה בו לתת לה עוד. והיא אכן היתה ילדה שההשקעה ניכרה בה. אביה אומנם לקח אותה לחוגים להם רשמתי אותה וזו הייתה תרומתו אבל אני בירכתי על כל דבר שהיה בו כדי לתת לה יותר.. אם לקח אותה ברצון היה בזה מספיק בשבילי לא חיפשתי שיעשה כמוני . מספיק היה מה שהוא עושה שכמובן לא השתווה למה שאני עושה.
למעשה נראה היה שהוא רואה אותי בדמותה ולא היה אכפת לי העיקר שייטיב איתה.
במקביל נכנס לי לראש שיחסיה של בת עם אביה אלו יחסיה לעתיד עם בעלה ומכוון שהיתי מכוונת מטרה וזה להיטיב איתה ושיהיה לה מושלם מאוד רציתי שיהיו לה יחסים טובים איתו ושתעריך אותו והייתי מקפידה מאוד לפרגן לו ולאמר לה ולאחרים בנוכחותה שהוא אב שמעניק ונותן ואוהב אותה .... אין כמוהו.. ואכן ,היו לה יחסים טובים איתו . היא לקחה כל מילה ברצינות והעריצה אותו ולא היה אכפת לי זה היה לטובתה וזה מה שרציתי.
כך כל השנים אני זו שהייתי בקשר עם בה"ס עקבתי אחריה תוך שמצד אחד אני מגדלת אותה כבת יחידה שהיא כל מעייני ומצד שני נותנת לה להיות סופר עצמאית .. עקבתי מרחוק לראות שהיא מסתדרת .
כל מי שהכיר אותי ידע שהיא בבת עיני . שאין דבר שהוא "מעט" מדי או " יותר " מדי עבורי . סמכתי עליה בעיניים עצומות . היא היתה שקולה נבונה ואין כמוה.
במקביל לאורך השנים המסר מאביה היה מאוד פתלתל .מצד אחד תמיד הקפיד לשמור על טוהר המלל כפי .מצד שני תמיד היה לו מסר מגחך . ככה צחקוק קטן , זלזול קטן כאילו " איזו אמא את " .. גיחוך מבטל . זה מצב מאוד פתלתל. למה? כי אתה לא יכול לבוא ולאמר אתה משמיץ אותי כי אז יגיד מה שאמר " מעולם לא אמרתי מילה רעה עלייך". נכון . מילה רעה לא אמר אבל מסרים תת קרקעיים שהיו דה לגיטימציה שלי היו הרבה. היו לו הרבה טענות וביקורת וזה הדהים אותי. אין לי ולכל מי שהיה מעורב ספק שהייתי כל כולי בהורות . וכל כולי זה הרבה בקנה מידה של האדם הסביר. המסרים הסותרים יחד עם גיל ההתבגרות .בתי כמעט ניתקה איתי את הקשר כליל. כל הזמן נאבקתי בכך כמו שרק אני יודעת והוספתי להרעיף אבל זה היה בור בלי תחתית .
למרות זאת הניכור הלך וגבר והתחושה שנשאה עימה היתה שאני מקפחת אותה ואני אמא גרועה.. ככל שנתתי ככל שעשיתי כך הלכה ותפחה תחושת הניכור. הדה לגיטמציה של אביה. גם בשיחה עם אמי היא הגיעה לאותה מסקנה. באותה עת עזבה את הבית ועברה להתגורר עימו מה שהגדיל את השליטה. האב אדם אינטליגנטי מאוד לא היה נופל בקטנות. אין לי ספק שלא היה אומר מילה נגדי . אני חושבת שזו הייתה הנקמה הקטנה שלו אולי אפילו בצורה לא רציונלית . פה הוא היה מנצח כי פה הפסדתי את היקר לי מכל.
כל מה שעשיתי ועשיתי הרבה לא זכה להערכה. כן באותה דקה שעשיתי אמרה תודה אבל מיד זה נמחק. עויינת לא מדברת לא מתקשרת לא מגיעה. זה היה תחילה של התעייפות . קודם לכן כדי להחזירה הביתה עברתי לדירה עליה הצביעה עם החדר הכי מושקע ויפה בבית . בדיוק כמו שרצתה. כל מה שעשיתי לא עזר היא עדיין הייתה מאוד עוינת וכועסת . התחלתי להתעייף .. פשוט הגעתי למסקנה שלא יעזור. גם התמלאתי כעס. כעס זה שמופיע פעמים רבות במצב של ילד שמפנה לך עורף. זו הבגידה הכי עמוקה שיש . זה הזכיר לי את הביטוי אכל לקה ושילם . השתגעתי איך היא לא רואה. החלטתי שאם היא לא בקשר איתי ואם היא עויינת אין לי מה " להרוג " את עצמי בעבודה ולשלם הכל. גם אבא שלה יכול לשלם וגם היא כשכבר התחילה לעבוד. אמרתי לעצמי עכשיו היא תראה כמה קשה עובדים בשביל 1000 ש"ח שלא לדבר על 15,000 ש"ח . זה החמיר את המצב כי אז האשימה אותי שבגללי היא במחוייבות כספית . והיו לה טענות מטורפות כלפי . זה היה פשוט אבסורד. חברות שלי וההורים שלי השתגעו. כולם ראו והיא הייתה מורעלת נגדי. היה מצב שכבר הרמתי ידיים ואמרתי אני עוזבת כשהיא תגדל אני מקווה שהיא תבין .היא כל הזמן הייתה בעמדה של נעלבת פגועה ממני וככל שנתתי לאביה ולה היו טענות וטענות .. לא אמיתי ... כפסע היה ביננו לבין ניתוק הקשר . ממש פסע. זה היה שילוב של ניכור הורי סמוי עם קשות עורף שלה.. אני לא אשכח איך פגשתי יום אחד חבר של האב שגם אני הכרתי והוא אומר לי את יודעת אני רואה את טל יותר ממך .. הוא פשוט ניזון מהסיפור של אביה ... דווקא האמירות התמימות שלו הבנתי שגרוש שלי מציג תמונה של ילדה נטושה ..אם הוא חושב שהוא רואה אותה יותר ממני . כך עשה תמיד מיזער את חלקי והתייחס אליו בביטול וזה המסר שהעביר אליה. מה שמדהים זה שהוא לא עשה עשירית ממני אבל זכה להערכה כאילו המצב הפוך. זו עבודה על ילד זו הונאה זו גניבה מהסוג החמור ביותר. היינו כפסע בין זה שארים ידיים . אמרתי שאני תמיד אוהב אותה היא בתי אבל לצערי הרב אין לי קשר איתה והיא מצידה חשבה שאני אמא שפגעה בה
היה לי נס. אדם קרוב שראה ושמע את כל מה שקרה בזמן אמת שם הוא היה משתגע מהפרשנות המעוותת של טל לקח על עצמו להיפגש איתה ולנסות להסדיר את הקשר ביננו. לימים ידעתי שהיינו כפסע מניתוק. ניתוק הכי אבסורדי שיש. אני הייתי מפסידה בת . בת מוכשרת ויפה שהשקעתי כל חיי והוא היה מרוויח את כל השקעתי והבת שלי היתה מפסידה אמא כמוני .אמא שכל כולה מסורה . הפסד גדול.
. על כלום הייתי מאבדת את בתי. על מסרים תת קרקעיים , סמויים , ממש כלום . ממשב רוח. הלך רוח . היא היתה הורסת לעצמה את החיים וגם שלי היו נהרסים. אין לא משנה מה יגיד הורה לעצמו . אי אפשר להשלים עם נתק כזה . זה שורף אותך מבפנים. ילד יכול אולי להתנתק אבל הורה לא יכול. המוח האנושי הוא כזה פתלתל שבבת אחת מחק כל מה שעשיתי שנים . המון ושינה את המחשבה למחשבה שלילית .קל וחומר כשמדובר בעבודה מאסיבית על רגשותיו של ילד. זו דוגמא לניכור וניתוק שלא נגרמים כמעט מכלום.
הפעם שזעזעה אותי והעמיקה את ההתעסקות שלי בתחום הניכור ההורי , היה הסיפור של אלון . עוד קודם לכן היו סיפורים שונים כולל של גדעון. אני אומרת "כביכול" כי נתקלתי בהורים ממרידים לאורך כל הדרך. כשפקחתי עיניים והייתי מודעת לתופעה ראיתי איך אמא של ענת , לקוחה שלי ,עשתה את זה לאורך כל השנים לענת ולאחותה. המרידה את בנותיה כנגד אביהן. ההורים הם זוג נשוי ונורמאטיבי ואולם בטוח שאם היו מתגרשים היא הייתה גורמת לנתק ביניהם. למעשה ענת הייתה קורבן לניכור הורי מילדותה . "עבודה" של אמא מניפולטיבית וילדותית שרצה את לב בנותיה באופן אבסולוטי במלחמה עם בעלה. וזו משפחה נורמטיבית לכאורה...
17.08.2015
שמי מיכאל ואני גרוש + 4 . הייתי נשוי פעמיים . בנישואי הראשונים הייתי נשוי לא' וממנה יש לי 2 ילדים. בן ובת . בנישואי השניים הייתי נשוי למ' וממנה יש לי 2 ילדים נוספים בת ובן א .
ברצוני לספר על החוויות שהמקרים שעברתי עם ילדי מנישואי השננים . הייתי נשוי למ' משנת 2006 עד 2010 . בנישואים אלה כפי שציינתי נולדו לנו 2 ילדים . הפרידה היית ארוכה והחלה עוד ב2007 עת עשינו הסכם מזונות עד לשנת 2010 עת התגרשנו רשמית ברבנות . משנת 2007 ועד 2010 ניהלנו מערכת יחסים של און ואוף כשאני חיי בבית ולא חיי בבית לסירוגין .
משנת 2009 ניהלתי מערכת יחסים נוספת כשאני לא גר בבית אך עדיין נשוי רשמית .
מאותו הרגע שעזבתי את הבית ונודע למ' שיש אישה נוספת היא החלה להסית את הילדים נגדי . לא הרשתה להם לפגוש אותי בנוכחות בת הזוג החדשה שלי , לא הסכימה שיהיו ברשותם מתנות שהיא קנתה להם , הם היו חייבים לדווח מה קורה בכול רגע כשהם איתי . תוך כדי שהם מסמתמסים אתה עשרות פעמים . כמובן שבזמן שהם היו איתי דעתם היית מוסחת ולא היה להם נעים כלל ועיקר . כול זה כמובן כי הייתי עם אותה בת זוג בקשר . כשהקשר ביני לבינה ניתק כמובן שלא הייתה לי שום בעיה לראות את הילדים כביכולוהיא בעצם שלטה על "ברז" הפגישות שלי עם הילדים . מאותו הרגע היה ברור לכולם (לילדים ולי) שאם אני רוצה לראות את הילדים אזי אני צריך לנהוג על פי מה שמ' חושבת לנכון וכך בעצם היא יצרה "מאזן אימה" ביני לבינה ובינה לבין הילדים . כי גם הם היו ממחויבים לנהוג לפי ההנחיות שקיבלו ממנה . לדוגמא אם אחת מבנות הזוג שלי קנתה לילדה בגד כול שהוא היא הייתה גוזרת את התווית כדי שאמא שלה לא תדע שזה חדש כי אז היא הייתה זורקת את הבגד לפח או כועסת עליה מאוד מדוע הסכימה לקבל את הבגד הזה ממישהי שהיא לא אמא שלה .
הדברים הגיעו לשיא כשנודע למ שיש לי בת זוג חדשה (ד') ואז כנראה היא הבינה שאני לא מתכוון לחזור אליה יותר . מאותו הרגע היחסים שלי עם הילדים הלכו והתדרדרו . ראיתי אותם פחות ופחות .בתי החלה לדבר אלי בחוסר נימוס ובחוסר סבלנות מופגן .בני שנגרר לסיטואציה שלא מרצונו החל לקבוע איתי פגישות ולא להגיע בטענות ותירוצים שונים ומשונים. הילדים החלו בעידוד אימם כמובן להעמיד תנאים לאיך הם יראו איפה ובאילו תנאים למשל : שד' לא תהיה בבית ... או היו קובעים שעה ומשנים בהשפעת מ' את מקום המפגש והשעה ברגע האחרון הכול כדי שהפגישה לא תתקיים . כמובן שגם אז אגם היום אני יודע שמי שמשך בחוטים הייתה מ' והיא פשוט הכריחה אותם לעשות זאת בטענה שאני אבא שלא אוהב אותם , לא אכפת לי מהם ובעצם יש לי ילדים אחרים שאותם אני מאוד אוהב והם ילדי מנישואי הראשונים – מה שהיה נבזי ומכוער בעיני .
מ' יצרה באמצעות הילדים מצב שאני רואה את הילדים פחות ופחות . כול מפגש כזה הפך להיות טעון ולא נעים ומן הסתם ככול שהתמעטו הפגישות כך גם נושאי השיחה המשותפים עם הילדים הלכו והתמעטו .
באותה התקופה עבדתי בירושלים כך להגיע למפגש באמצע היה מאמץ עבורי ומן הסתם בגלל המצב שנוצר כמעט ולא ראיתי אותם באמצע השבוע . מה גם שלא היה איפה להיות איתם כי הרי אסור היה להם להיות באותו הבית עם ד' בזמן שהם מבקרים אותי .
במקרים נדירים שהיא הסכימה שהם יבואו אלי לשבת היינו משקרים לה ואומרים שאנחנו אוכלים שלושתנו בחוץ כדי שלא תדע שאנחנו אוכלים ביחד עם ד' וילדיה ארוחת ערב . בחלק מהמקרים הם גם לא הורשו לישון והייתי נאלץ להחזיר אותם הביתה עוד באותו הערב.
בקיצור , המצב הפך להיות בלתי נסבל ומין הסתם כפי שציינתי הביקורים הלכו והתמעטו והסיטואציה הפכה להיות "ביצה ותרנגולת" . כלומר, מה התחיל קודם ? אני לא רוצה להיפגש איתם או הם לא רוצים או יכולים להיפגש איתי .
השיא הגיע שבתי דיברה עם ד' שניסתה להיות מתווכת וניסתה לדבר לליבה של בתי בתור ילדה להורים גרושים . מתשובותיה של בתי עלה שהיא מוסתת ברמות קשות וממלאים לה ולאחיה את הראש מהבוקר עד הלילה . בשלב מסוים הפסקתי להיפגש עם הילדים כי לא היה טעם או חשק וכול הסיטואציה היית מביכה וממילא לא היה בה שום טעם . בשלב מסוים ניסיתי להיפגש עם בני (שהיה מעוניין בפגישות) אך אמא שלו ובתי כפו עליו שלא להיפגש איתי בטענה שלא מפרידים בין אחים ואם ממילא אני לא נפגש עם בתי אז אין גם טעם שבני ייפגש איתי לבד . בקיצור שכנעו את בני שאני מנסה לעשות הפרד ומשול ומנסה להפריד בין אחים .... מעשה שלא יעשה בחומרתו .....
לאחר מספר חודשים שאני לא רואה את הילדים פניתי אליך ליעוץ ואז נודע לי שאם ילדים לא רוצים לראות את אביהם במשך חצי שנה רצופה אזי יש לי אפשרות לבקש ביטול או הקטנת מזונות . כתבתי למ' מכתב ברוח הדברים האלה וראו איזה פלא תוך 48 שעות הילדים יצרו איתי קשר וביקשו להיפגש איתי . זו היית הוכחה נוספת שמ' עושה מניפולציה אחת גדולה למנוע ממני לראות את הילדים וכמובן למנוע מהם לראות אותי .
אחרי האירוע הזה ראיתי את הילדים למשך מספר חודשים בצורה סדירה ולאחר זמן מסוים הכול התחיל מחדש . כל ה"סרט" שעברתי קודם חזר על עצמו ובעוצמות גדולות יותר לזה כבר לא הייתי מוכן ... והחלטתי לנקוט יוזמה והודעתי לילדים ,כול אחד בנפרד , שאני לא מעוניין להיות איתם בקשר עד שישנו את יחסם אלי ובזה אני מנתק איתם קשר . נראה לי שזה הכה אותם בתדהמה ולזה הם לא ציפו . מצד שני במשך כשנה אכן לא הייתי איתם בקשר כלל (מיותר לציין שזה היה קשה מאוד) אך החלטתי לא לוותר על אף הקושי והגעגועים ולא להישבר . אכן הזמן עשה את שלו אחרי שנה פנה אלי בני ומספר חודשים לאחר מכן פנתה אלי בתי וכמובן שחידשתי איתם את הקשר . וכרגע אנחנו בקשר טוב אחרי שהחלטנו לשים את העבר מאחורינו ולהתקדם לעבר העתיד .
סיכום:
כפי שמוטל על האב לשלם מזונות עבור ילדיו מוטלת על האם חובה לאפשר וליצור אוירה מתאימה על מנת שהאב יראה את ילדיו . זו חייבת להיות המשוואה : מזונות תמורת הסדרי ראיה . באם האב לא מעוניין לראות את ילדיו או לא פועל על מנת שזה יקרה , זה סיפור אחר אך אם לא כך המצב אל לה לאם לקחת את החוק לידיה ולמנוע מהאב הביולוגי לראות את ילדיו . לאימהות במצבים מסוימים אין מה להפסיד והן מענישות את האב באמצעות הילדים (זהו סוג של התעללות ) .
נקיטת היוזמה מצדי שינתה את כללי המשחק ונטלה את היוזמה אלי . פתאום הילדים הבינו שיש כאן סמכות הורית ועיקשת ולא איזה הורה רכרוכי מלא נקיפות מצפון ואשמה שמוכן לעשות הכול רק כדי לזכות במקצת תשומת לב מילדיו . את המשוואה הזו הצלחתי לנפץ והייתי מוכן לשלם את המחיר לטווח הקצר על מנת שארוויח אותם לטווח הארוך . אני מודה שהיה כאן סוג של הימור שבדיעבד הצליח .
בתי המשפט חייבים להבהיר לאימהות ,או למי שיש לו משמורת ,שחלק מהחובה שלו הוא לאפשר לילדים לראות את אביהם וזה חלק בלתי נפרד מהסכם הגירושים ולא רק לקבוע הסדרי ראיה סכמתיים שלפי מיטב ידיעתי כמעט ולא מיושמים ...
