אז איפה אתם בחג? עצות שיעזרו למשפחות לעבור את החגים בשלום 

אז איפה אתם בחג? עצות שיעזרו למשפחות

לעבור את החגים בשלום

מילי כהן יהודה

כשהחגים בפתח, הרבה משפחות במתח. ישנם מיתוסים רבים על משפחות מאושרות, אבל מה באמת קורה במפגשים המשפחתיים ואיך כן אפשר ליהנות בהם, או לפחות- איך לעבור אותם בשלום

      חגים הם תקופה שבה משפחות נוהגות להיפגש ולהתכנס יחד לארוחות ולבילוי משותף, בפורום משפחתי רחב. רוב האנשים, גם החילוניים שביננו,  גדלו עם המסר שאין כמו המשפחה וה'ביחד'. מיתוסים רבים מהללים את החמימות סביב המפגש המשפחתי, הקירבה, השיתוף וההתרגשות אבל כמעט שלא מדברים על עניינים שבאמת מעסיקים מאוד את בני המשפחה, והם נעים בין חשש, אי נוחות ומתח-  ועד לסבל ולהתנגדות ממשית.

כשחושבים כמה קשרים משפחתיים מעורבים במפגש הזה- לא מפתיע עד כמה הוא נפיץ. די אם נזכיר הורים וילדים בכל הגילים, אחים ואחיות, גיסים-גיסות, חמיות, כלות, חתנים, מחותנים, דודים ובני דודים. המפגשים המשפחתיים מציפים קונפליקטים ישנים, עניינים בלתי פתורים, מטענים שסוחבים מן העבר, פגיעויות, כעסים ותסכולים. בנוסף, במפגש עם משפחה מורחבת קיימים גם הבדלי תרבות, מנהגים, מסורות, טעמים והרגלים, כשלכל אחד הציפיות וההעדפות שלו.

שבועות ולפעמים גם חודשים לפני החג מתחילים הדיונים בשאלה איפה חוגגים את החג ועם מי. יש משפחות שבהן אף אחד לא מעוניין לארח ולטרוח ואז מנסים 'לנדב' מישהו ולמצוא פתרונות, אבל במרבית המשפחות הויכוח הוא בין כמה שמעוניינים לארח ויש מחלוקות בין בני זוג, מול ההורים שלו ושלה, עם האחים משני הצדדים. עולים על הפרק ענייני כבוד ומי חשוב יותר, התחשבנויות, חששות מי עלול להשאר לבד. כשכבר מתקבלת החלטה, עלולים להגיע לערב החג עם תחושה לא טובה ואפילו כעסים.

זאת רק ההתחלה, כי יש על הפרק שאלות רבות נוספות. מי מכין ומי מבשל, האם מחלקים משימות, האם קונים מתנות- לילדים, למבוגרים, אולי רק למארחת. באיזה נוסח או לפי איזו עדה נוהגים. תוך כדי, מדברים על זאת שלא יודעת לבשל, אלה שאף פעם לא קמים לעזור, אלה ש'מתקמצנים' ואלה שמפזרים כסף כדי לנקר עיניים. 

במפגש עצמו לא נגמר המתח: ההשוואות בין הילדים- מי מחונך יותר, מי תלמיד טוב יותר, למי הבגדים האופנתיים יותר. הרווקים והרווקות זוכים לתחקירים ולשאלות על זוגיות, חתונה. הזוגות הצעירים לעצות 'נו, מתי כבר תביאו ילדים' וכולם מומחים בענייני האחרים.

הרבה קומדיות נעשו בהשראת הסיטואציות המשפחתיות, אבל גם דרמות וטרגדיות. הכוונות הכי טובות, של האנשים הקרובים ביותר, עלולות לגעת בנקודות רגישות וכואבות.

אלה שרוצים להימנע מקונפליקטים או מדילמות, מתחמקים מהמפגשים המשפחתיים בתירוצים שונים או מוצאים פתרונות בחופשות, נסיעות לחו"ל, מפגשי חברים. השאלה היא, האם זה הפתרון הרצוי.

 למשפחתיות וקשרים משפחתיים תפקיד חשוב אצל בני אדם בכלל ובישראל בפרט, מאחר והמפגשים המשפחתיים הם חלק מההווי, התרבות והמסורת. יש להם משמעות לתחושת השייכות והערך, בתנאי שהם באמת מחממים את הלב ומקרבים בין בני משפחה ולא גורמים למתח או מריבות. 

לעבור את החגים בשלום, זאת משימה אפשרית. הנה כמה רעיונות ועצות איך לעשות את זה.                         

שני הכללים הבסיסיים החשובים הם גמישות מצד אחד, והיכולת לדבר על זה, מצד שני. משפחות הן דינמיות ויש להביא בחשבון את השינויים שקורים. חתן חדש שמצטרף למשפחה, מחותנים עם מסורת ומנהגים משלהם, תינוק שנולד- יש לתת מקום לכולם, להתאים את המנהגים, ההרגלים ואפילו את לוחות הזמנים  לצרכים החדשים והמישתנים כל העת. מי שמתעקש להצמד רק למה שהוא רגיל ולא מגלה גמישות, יתקשה לאפשר תחושה טובה ורצוייה לכולם.יחד עם זאת, חשוב לאפשר תקשורת ודיבור פתוח. שום דבר טוב לא צומח משמירת תסכולים בבטן או דיבור מאחורי הגב. כך אפשר לשתף בחששות ובהתלבטויות, להציע רעיונות ולהגיע יחד לפתרונות.

אז איפה אתם בחג?  אל תחכו לרגע האחרון כדי להחליט איפה ועם מי חוגגים את החג. החגים לא 'נופלים' עלינו בהפתעה וכל משפחה יודעת באיזה חגים בני המשפחה נוהגים להתכנס יחד- לכן תכננו מראש את סבב החגים, רצוי כהסדר קבוע שכולם מודעים לו. כדאי השקיע מאמץ פעם אחת כדי לתכנן, לחשוב על כל השיקולים ולעשות סדר ובדרך זאת, תחסכו מעצמכם הרבה מתח וכעסים וגם דיונים מידי חג או מידי שנה. אם לא הצלחתם להגיע לסבב קבוע, נסו לקבוע את העקרונות והשיקולים שינחו את ההחלטות שלכם ובכל מקרה, אל תדחו ההחלטה לרגע האחרון. קצרו ככל האפשר את זמן ההתלבטויות כדי להפחית כעסים וגם כדי שכולם, כולל המארחים, יוכלו להערך בזמן ושאף אחד לא ימצא את עצמו לבד ברגע האחרון.

זוגיות ומשפחות המוצא: מאחורי השאלה התמימה 'איפה אתם בחג', מסתתרת לפעמים פוליטיקה משפחתית ישנה ועניינים לא פתורים ביחסים שבכלל לא קשורים לארוחת החג, למשל:  מי יותר חשוב, מי קובע, מי עושה 'רגשי' ומניפולציות. כשההורים או המשפחות מכל צד מנסים להשפיע, עלולים להתפתח מאבקי כח. כולם מפסידים, וגם עלול להיווצר קרע בזוגיות. לכן, הכי חשוב: שהזוג יהיה ממוקד קודם כל בזוגיות שלו וישמור עליה, ירכז את המאמצים כדי לקבל את ההחלטות שלו יחד, ורק אז יוכל להתייצב כזוג מול ההורים או המשפחות ולמצוא את הפתרון. 

הורים גרושים:  כדי לעשות מה שהכי טוב להם ולילדים, חשוב לשמור על סדר קבוע ועל איזון. את הסדר ההורים קובעים, כי התייעצות עם הילדים משמעותה שהילדים צריכים לבחור והדבר לא הוגן כלפיהם.  חשוב לתת לילדים הרגשה שזה בסדר שהם נהנים עם ההורה שאיתו הם חוגגים, בלי לגרום להם ייסורי מצפון.  תיאומים, גמישות, שינויים-  לא דרך הילדים. אם לא מצליחים לקיים תקשורת ישירה וצריכים מתווך, אפשר להעזר בבן משפחה בוגר שסומכים עליו, מגשר, עורך דין- אבל בשום אופן לא הילדים. 

באיזה סגנון חוגגים את החג: כשרוצים שכולם ירגישו שיש להם מקום וחלק, יש להתאים את מנהגי החג, הנוסח והתכנים כך שיתנו ביטוי לשינויים שעוברים על בני המשפחה והצרכים של המצטרפים החדשים. הדבר נכון גם לעניינים שבמסורת ולנהול הסעודה וגם לדברים כמו קניית מתנות- למי קונים ובאיזה סדר גודל, תוך התחשבות במי שאינו יכול להרשות לעצמו הוצאה גדולה, התפריט- תוך התחשבות ברגישויות, מי לא אוכל חריף וכד'. ארוחת החג אינה המקום לתחרות בישול בין הבשלנים והבשלניות או בין יכולות כספיות ואחרות.מותר ורצוי לדבר על חלוקת מטלות. כשיש משתתפים רבים, מארחים מבוגרים, או סתם כדי שהנטל לא יפול חד צדדית- אפשר לחלק מטלות לגבי הכנת הארוחה, הארוח, הניקיונות שאחרי. 

עשה - או בעיקר מה לא תעשה - ליד שולחן החג: אחרי שצולחים את המהמורות של ההכנות, כבר החלטתם איפה חוגגים, עם מי, כל ההורים מצאו סידור לחג, קניתם בגדים חדשים, הכנתם תבשילים נהדרים - זה עדיין לא מספיק כדי שההנאה תהיה מובטחת. במשפחות רבות, יש בני משפחה שעבורם הסיוט הוא במפגש עצמו ולכן הם מעדיפים להמנע ממנו. קצת מחשבה מוקדמת, קצת תשומת לב, רגישות והתחשבות - תעזור לכם לא לפגוע באנשים הקרובים לכם, כדי שלא תבריחו אותם ותאפשרו להם להיות אתכם ולחגוג יחד. אז בעיקר, מה לא עושים:

• אל תשוו בין הילדים, אל תעשו להם מבחני קריאה, ידע, ציונים, הצלחות וכשלונות. רק אחד יכול להיות 'הכי' וזה לא נעים ולא הוגן כלפי כל הילדים האחרים וההורים שלהם. אל תעירו לילדים לפני כולם ואל תחלקו ציונים לגבי חינוך או בכלל. יש מבוגרים שעדיין סוחבים אתם את העלבונות שספגו במפגשים המשפחתיים בילדותם.
• אל תציקו לרווקים ולרווקות בענייני זוגיות וחתונה- יש להם את עצמם וכל יתר העולם שיעשה זאת.
• אל תנדנדו לזוגות הצעירים בשאלה מתי יביאו ילדים- תנו להם לבחור אם לשתף בשיקולים או  הקשיים שלהם.
• אל תהפכו למבקרי מסעדות- פרגנו מכל הלב למי שטרח והכין.
• רוצים להרגיש שותפים- הציעו עזרה, והסבירו פנים לכולם ובעיקר לאורחים ולמצטרפים היותר חדשים למשפחה.

         לסיום, יחסים במשפחה הם מורכבים והבעייתיות לא מתחילה בגלל החגים, הם רק מציפים עניינים שכבר היו קיימים. אפשר לראות בזה הזדמנות כדי להתמודד ולפתור דברים כך שהיחסים במשפחה יעברו שינוי ממשי וכולם ירוויחו, אבל לכל הפחות - אפשר להרוויח את החגים, את האווירה והביחד ולעבור אותם בשלום.