אהבה ממבט שני. איך להתמודד עם קשיים בזוגיות? 

אין כמו תחושת הפרפרים בבטן שמשתלטת עלינו כשאנו רואים בפעם הראשונה בן זוג / בת זוג פוטנציאליים. אולם, למעשה אף פעם לא עצרנו לחשוב – מה ברגע הקטן הזה תופס אותנו כל כך חזק עד כדי שנחליט בביטחון כה רב "זה זה!". התאהבות ממבט ראשון היא החלטה של הלב. רוב הזמן החלטה זו אפילו לא נעשית במודע. התלהבות, משיכה, תקווה ואינטואיציה לוקחים את המושכות מידי ההיגיון.

אהבה ממבט ראשון – אנו רואים את העתיד

"היא נראית מצוין", "הוא חטוב וגבוה...". "הוא מצחיק", "היא מבריקה!" כל אלו ועוד הם מאפיינים חיצוניים ופנימיים שעשויים להתגלות בהיכרות קצרה. אולם אדם הינו יותר מסיכום ומיצוע של מכלול התנהגויותיו בערב יחיד בתוספת הציון שניתן לו על מראה חיצוני. כל אדם הוא ישות דינאמית שמתפתחת ללא הפסק. לחשוב שאנו מכירים אדם מהיכרות קצרה זו טעות. אפילו לשאוף להכיר אדם לאורך זמן זו תכנית שלוקה בכשלים. היות והאדם מתפתח: מאפיינים שונים באישיותו מתמתנים, אחרים מתבלטים. וזאת כתלות של ניסיון ונסיבות חיים או של עבודה קשה של אותו אדם במידה והוא רוצה בשינוי.

במבט חולמני: נחשוב שהיא או הוא מושלמים. ונצפה שמה שהכרנו הערב יישאר כך להמשך חיינו (דרישה לא מציאותית מכל אדם שהוא).

במבט מפוקח: נוכל להבין שמה שיצא לנו להכיר בדייט ראשון הוא דגימה כנה של אותו אדם. אך יחד עם זאת צפויים שינויים לחיוב או לשלילה.

אהבה ממבט שני – אנו רואים את ההווה

... אז יצאנו עם מושא אהבתינו לתקופה. לאט לאט, ככל שבני זוג מתקרבים ומשתפים זה את זו בעולמם הפרטי, הם מתוודעים לטוב שבהם וגם לרע. פתאום עולים גם חסרונות! ופתאום מה שנחשב כיתרון בעת היכרות ראשונית (כמו, "הוא התעקש לפתוח לי את דלת המכונית") הפך למכשול ("הוא לא מאפשר לי להיות עצמאית"). גם קסמו של המראה החיצוני שמשך אותנו בהתחלה הולך ומתפוגג נוכח תחושות חזקות יותר של משקעים שנותרו ממריבות שכבר הספקנו לחוות.

במבט חולמני: החלום יתנפץ בפנינו ואנו נרגיש מרומים (כשלמעשה מי שרימה אותנו הוא אך ורק אנחנו). "הוא לא מי שחשבתי שהוא!" (נו, ומי אשם בכך? הרי "הוא" היה הוא מלכתחילה וכך נשאר ויישאר). אם נדבוק במחשבות אלו ללא גמישות, לבסוף הן תובלנה לפרידה, במקום להכלה ולאהבה.

במבט מפוקח: נבין שיש הבדל בין התאהבות לאהבה.

התאהבות הינה שלב ההידלקות הראשוני בו אנו לא באמת מכירים את האדם אלה מייחסים לו תכונות של בן הזוג שהיינו רוצים. תוך התעלמות מהתאמתו / חוסר התאמתו לתכונות אלו.

אהבה הינה רגש עמוק יותר הכולל הבנה שבן הזוג אינו בדיוק מה שחשבנו שהוא (בעת שייחסנו לו תכונות שונות) אבל יש בו המון יתרונות שיחפו על החסרונות, ואנו מכונים לעבור תהליך משותף כדי לקבל באהבה זה את פגמיו של זו.

אהבה ממבט שלישי – אנו רואים את העבר

המבט השלישי הוא מבט לאחור. זהו השלב שבו בני הזוג כבר נפרדו אך הגעגוע למה שהם ראו והרגישו במבט ראשון בתוספת היעדר נוכחות בן הזוג, שהתנהגותו תפריך את האשליה – גורמים לחלום להיבנות בשנית. אנו שוב חושבים על בן הזוג שזה עתה איבדנו כמושלם (סוג של הרואיזם) "אולי הוא לא היה גרוע כך כך". "היו בו גם דברים טובים", "אולי החמרתי בשיפוט כלפיו".

במבט חולמני: נשקע במצב רוח שלילי, בלבול, חרטה, געגוע ותחושת חוסר אונים. נרגיש שהכל כבר נסגר ונחתם. ואולי אף ניוותר עם צלקת שתכביד עלינו בפעם הבאה שנרצה להתחיל זוגיות חדשה.

במבט מפוקח: נבין שאף אחד לא מושלם. לא בן זוגנו – שזכותו להיות מי שהוא. וגם לא אנחנו – שזכותנו שיפריעו לנו דברים מסוימים באופיו.

אם נקבל עובדות אלו באהבה ונסכים לנהל עם עצמינו משא ומתן. נכנס לשלב בו ניתן לברר מה כל אחד מבני הזוג מביא לזוגיות ומה הוא רוצה לקבל מזוגיות והאם זה אפשרי עם אותו אדם. לבני זוג שמתקשים בשיח הזה עקב בעיות בתקשורת מומלץ אף להתייעץ עם יועץ זוגי אשר לרוב מתמקד בחיפוש הבעיה / הבעיות המרכזיות שגורמות קשיים בזוגיות ובהענקת כלי תקשורת טובים יותר לבני הזוג כך שבהמשך דרכם יוכלו לפתור בעיות ללא תיווך של צד שלישי.

זוגיות אינה תמיד קשר שקל להצמיח ולתחזק. אולם, עם מודעות עצמית, נכונות לאהוב (את עצמנו ואת שותפנו) ניתן לנהל קשר זוגי בריא, נעים ובונה. חשוב לזכור לא ללכת שבי אחרי מה שרואים במבט ראשון, ולא להיבהל ממה שרואים במבט שני. באמצעות תקשורת זוגית טובה ניתן לשתף זה את זו בתחושות האכזבה נוכח הבדלים אלו ובשאלה המשותפת – מה ניתן לעשות כדי להמשיך את הקשר ולחזק אותו.