איך להיות גבר אטרקטיבי ואיך תהיי אטרקטיבית גם את? 

תוסיפו את האלמנים והאלמנות ל  40 האחוזים העצובים של ציבור הגרושים ועוד כך וכך מציבור הרווקים ונסו לדמיין את מספר האנשים שסובבים סוב סוב  כדי למצוא את הנשמה התאומה,חבר לחיים. כמה מהם מחפשים כבר זמן רב ולא מוצאים.  מה מפריע להם? לנו? לכם? מכל הגורמים נתעכב היום על השאלה המציקה וההרגשה המטרידה: האם אני לא מספיק טוב/ה, אטרקטיבי/ת...

השאלה האם אנחנו שידוך אטרקטיבי כלל לא עולה על הפרק בקשר הראשון. כשהיינו צעירים או שהתאהבנו או שלא. אולי ההורים שלנו חישבו בינם לבינם האם "הוא כדאי לה", אבל אנחנו?  ממש לא. בפרק א' זו הייתה אהבה. זו אהבה זו אהבה חלומות בשמיים וגם הורמונים טובים ושורפים.

ואז זה מסתיים למישהו. איכשהו. בגירושין או במוות, מה שבטוח - בפרידה.   אנחנו  בגיל כזה שעוד רוצה אהבה. ולובגיל שחושב שעוד יכול לממש אהבה. לעיתים זה ממש דחוף ומרגיש שאם לא יקרה עכשיו, לא יקרה יותר כי  בגיל 95 כבר לא יקרה.…מתחילים לחפש בין השורדים את הגירושין והשורדים את האלמנות בשפיות יחסית ובחשש מסויים, בודקים גם את הרווקים.

  הנה, אני בודקת אותך מאצ'ו מתוק. הפנוי והחתיך הניצחי של אתרי ההיכרויות או השידוכים.                                             האם מספיק להיות חתיך כדי להיות אטרקטיבי? חשבת שכן? אז זהו שלא.  כי אם אתה חתיך אבל נראה ונשמע טיפש כמו בלטה או בבון - לא יעזור לך. צריכה לשמוע אותך. ואם אתה חכם מרתק ומצחיק אבל קירח  וקצת נמוך. האם אז תהיה יותר אטרקטיבי? קצת יותר. אבל לא להיסחף.  אם תהיה חכם ומרתק מספיק אולי ארצה "עוד אחת או שתיים, ארבע פגישות מקסימום.".

ואם אתה ממש גבר לא יפה אבל עשיר? איי...כסף הוא נושא לוהט ולא אדע זאת מיד אולי אבין את האטרקטיביות הכלכית שעל פי המקום בו נפגש. אם נאכל סלט בארומה, אתלבט בין שתי האופציות: או שאינך מאמין בפגישה הזו, או שאתה תפרן. אם הזמנת אותי ל"טוטו", יש מצב שאתה מבוסס, מעוניין או לפחות - נדיב. וכל זה בהנחה ששילמת ברוחב לב בלי לתת לי להרגיש אשמה על שלא שילמתי חצי.                                                                                                                          

  אוקיי, אז אתה מבוסס אבל משעמם.  לא אטרקטיבי...מבוסס מעניין אבל נראה גרוע? לא יודעת. אשמח אם לא נצטרך לספור שקלים בודדים לטיפ במסעדות היוקרה בהן נבקר...אבל אתה נראה באמת לא משהו, ובשולחן ממול, יושב חתיך הורס שנועץ בי עיניים רעבות והוא נראה בטוח בעצמו ולבוש היטב….אז אולי אתה לא אטרקטיבי אך  מעניין משהו ועדיין לא מיציתי אותך...

ואת? אטרקטיבית מול כל השועלים שמצד אחד מתים לאהבה, מצד שני בוררים אותך כאילו הם יפים כאשטון קוצ'ר, עשירים וגאונים כמו סטיב ג'ובס ובעלי מעמד חברתי כמו אובאמה?                                                                                                    

את לא אטרקטיבית כשאת שמנה מדי, רזה מדי, האודם שלך נדבק לשיניים, כשיש לך יותר מדי ילדים, כשאת רווקה כי אף לא רצה אותך, או, כשאת משדרת יתר משפחתיות. כשאת חכמה מדי, או פשוטה מדי, כשיש לך בית קטן מדי או עבודה שלא נחשבת משהו...את לא מציאה גדולה אם את בגילו של המועמד ובוודאי שאת לא, אם את מבוגרת ממנו. בנוסף, אם את לא יודעת לחייך - תשכחי מגברים וגם אם הצלחת להפגש עם אחד כזה ולא הצעת לשלם את חלקך בפגישה - הלך עלייך. גם לא אטרקטיבית...גם לא משלמת...פויה.              

אז מה בסוף? האם קיימים האטרקטיביים האלה? האם ימצאו זה את זו?

אני חושבת שלא ואני חושבת שכן. אם יהיה חיבור בין שניים, הם יהיו אטרקטיביים זה לזו.

זה לא נמצא ביופי, בכסף, בייחוס או במעמד. שום קשר אמיתי לא נקבע במחוזות האלה.  די לחשוש, את מספיקה ויותר עבורו וגם אתה עבורה. תשתחררו מהחישובים.  אתם לא טובים בחשבון ואינכם טובים בתורת היחסים של איינשטיין.

קשר טוב קורה כאשר הוא סימטרי. קשר שבו, כל אחד יוצא מתוך חייו למחוז אמצע ויוצר ביחד עם השני, מרחב התרחשויות משותף שיהיה נוח לשניהם. ולא התכוונתי למגורים משותפים אלא, מרחב חדש, שעוטף את השניים, מרחב של שפה משותפת, של תגלית, התנסות וחיבוק משותף. מרחב בו כל אחד מביא את עצמו בחופשיות, בעצמאות, בנדיבות, מקום בו שניהם צומחים.

כשאחד הצדדים לוקה בחרדת קיום, בחוסר בטחון, בשליליות, במרירות יתר, קמצנות וורבלית, מחשבתית, יצירתית או קמצנות פיננסית, או לחילופין נוטה להתלות בחיי השני,  באובססיה לקשר או בהקטנת הערך העצמי שלו, האטרקטיביות הגדולה תתמוסס גם אם יהיה חתיך כמו קלארק גייבל, חכם כמו אינשטיין, וורבלי כמו ליאור שליין או מתוק כמו צמר גפן מסוכר,.

ואת, נכון שאת סקסית כמו מרילין מונרו, מוצלחת כמו סופיה לורן או מיוחסת כמו ג'קי קנדי-אונסיס, את תהיי האטרקטיבית האחרונה אם פנייך יהיו חמוצים, מתחשבנים וצדקניים נון סטופ.                                                                                              לסיכום - הנה הסוד והטיפ.  אין חוקים ואין אנשים אטרקטיביים יותר מאחרים. תאורטית, כולנו אטרקטיביים ומסוגלים להתחבר  בקשר מדהים. השאלה הנכונה היא האם תהיו מסוגלים ליצור קשר שווה, אטרקטיבי ובטוח עבור שניכם.

אטרקטיביות אישית לא קיימת באמת. היא קיימת רק במוסכמות החברתיות. היא עניין של טעם אישי. לי אתה תהיה נפלא, לאחרת תראה גבר דלוח.                                

האטרקטיביות נמצאת ביכולת השפויה שלכם, ליצור קשר טוב, הדדי, נדיב, פתוח, בטוח ובוטח, מלא בהפתעות, ביצירתיות, בשמחה, בצלילים. היכולת שלך ליצור מהקשר הזה משהו שפוי ומלא חיים. ומהיכולת שלך ללטף את הלב, לדבר איתו, להעצים את רגשותיו, לפתוח, לא לחסום, להתנהל בשפיות, בנדיבות ולדרוש הדדיות.  זוהי האטרקטיביות שחשובה כל כך בקשר.                   קשר אטרקטיבי הוא קשר בו תצליחו ותרצו לדבר זה עם זו ללא הרף, תרצו לגעת זה בזו, תרצו לתת, להיות, לעשות, לעזור ולהעזר, לחדש, לפנק, לשתף את השני. בשביל זה כדאי להתאמץ, להיות. וכשיש לאשה קשר כזה, איתך, הכרס שלך לא תפריע כל כך, גם לא האף הארוך.                                                                                                                                        

ולך לא יהיה איכפת כמה ילדים לה, מהו גילה או גובהה בלי עקבים.גם אם בעצם, יודעי דבר קיטלגו כל אחד מכם כ"לא אטרקטיביים בעליל".

אז איך להיות אטרקטיביים? לשכוח מזה. זה מסוג הסיפורים וההשפעות השטותיות שאנחנו סופגים מהחברה ?המתקדמת? בה אנחנו חיים. די לחשוב, לחפש את האטרקטיבית, ודי לפחד מהלא אטרקטיביות שלך.

אין אטרקטיביות אישית יש אטרקציה בקשר !

פשוט תפגשו ונסו להנות מהפגישה, מהחידוש, מהבן אדם שמולכם. בטוח יש בו משהו נפלא...נסו לגלות אותו. בחכמה, בהומור….פעם ועוד פעם...מבטיחה לכם שמתישהו, שניכם תרגישו בטוחים ואטרקטיביים אש.

לאימון אישי או זוגי, משהו שישכיח מכם את הסיפורים הלא רלוונטיים שמפריעים לכם במציאת אהבה, מפריעים לבטחון העצמי שלכם למציאת אהבה, - אל תחכו - צרו קשר. הפרטים בתחתית הדף.