סקס - חוסר התאמה בין בני זוג ברצון ובצורך
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

סקס - חוסר התאמה בין בני זוג ברצון ובצורך 

מאת    [ 12/01/2016 ]
מילים במאמר: 1079   [ נצפה 3654 פעמים ]

 
 

אחד הקונפליקטים המרכזיים בזוגיות הוא חוסר התאמה בין בני זוג ברצון ובצורך בסקס. מדובר בסוגיה המורכבת מסיבות רבות. (מאמר זה נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות בלב, אך מיועד לנשים וגברים כאחד).

העדר מוחלט של סקס או סקס נדיר, מציף במקרים רבים (אצל אחד או שני בני הזוג) רגשות שליליים כגון: כעס, חשדנות, תחושת דחיה, טינה, חוסר בטחון עצמי וכו'. ישנם זוגות אשר נראה שהם חיים בשלום עם העדר או מיעוט סקס, בתנאי שכל המישורים האחרים מתפקדים היטב ולשביעות רצון שני הצדדים ובכל זאת הנושא נוכח גם כשאיננו מדובר. מאמר זה מתייחס לאותם אנשים או זוגות אשר חשים תסכול המביא לקשיים, מדוברים או לא מדוברים.

זוגות מתגרשים לא רק בשל העדר מין אלא העדרו מייצג מכלול רגשות והתנהגויות המביאים בסופו של דבר לפרידה. אנשים בטוחים שסקס איננה סיבה מספיק טובה בגללה בן זוג יעזוב. בטיפול שמעתי זוגות המציינים שלא היה ביניהם סקס "בעשר השנים האחרונות..." גם אם הם מגזימים, הדבר משקף את תחושתם הכנה. בדרך כלל הגברים הם אלה שאינם מאמינים שהחזיקו מעמד תקופה ארוכה כל כך ללא סקס. בדרך כלל, נשים מסויגות יותר בהתבטאויותיהן, נמנעות מלדבר ישירות על הצורך שלהן בסקס ועל תחושת הדחיה כשבן הזוג לא יוזם או נענה. סקס כולל בתוכו את הצורך ברכות, הרגעה, הכלה, שחרור ועוד. נשים כגברים חווים דחיה לנוכח סרוב או הימנעות בן הזוג מיחסי מין.

מה עשויים להיות הגורמים למיעוט או העדר סקס?

דימוי גוף שלילי: פעמים רבות אנשים סובלים מדימוי גוף שלילי ואינם מרגישים מושכים מספיק: הגוף השתנה עם השנים, עליה במשקל, הגוף מדולדל ועוד. ישנם אלה המדברים את תחושתם שאינם סקסיים מספיק בתקוה שבן הזוג יתייחס "לרמז" והוא זה שירגיע ויזום כהוכחה שישנה עדיין משיכה מינית. לא תמיד בן הזוג קולט את הרמזים שאתה מפזר. לכן, קח על עצמך להיות יוזם השיחה ואמור את הדברים באופן ישיר וללא רמיזות עקיפות. דבר על התחושה שאינך מרגיש מספיק אטרקטיבי בתקופה זו ובקש מבן הזוג ליזום ולהתנהג כלפייך כפי שהיה בתחילת הקשר כאשר נפגשתם לראשונה והמשיכה הייתה בשיאה.

הורות: ישנם אנשים המתמקדים בלהיות הורה מושלם על חשבון הזוגיות. אין ספק שחשוב להיות הורה טוב, אבל האם קיים הורה מושלם? התמקדות ייתר בילדים על חשבון הזוגיות והאינטימיות הזוגית, תגרום לריחוק וניכור. לילדים חושים חדים מאוד והם מזהים בקלות ריחוק בין ההורים, גם אם התפקוד ההורי טוב ונדמה שהריחוק איננו מוחצן.

עייפות, מתח, שגרה שוחקת: שגרה במערכת היחסים ובחדר המיטות, היא אויבים גדולים בזוגיות. העסוק בכל הנושאים הנוגעים להתנהלות המשפחה על חשבון גיוון ויצירתיות בין בני הזוג, עלול להביא לירידה בחשק המיני ולהתרחקות מאינטימיות. גם כאן, תקשורת ישירה עשויה לסייע במצבים אלה. לעיתים בקשת עזרה, מבן הזוג, במטלות היומיומיות עשויה לתרום לאווירה והוא סוג של "משחק מקדים". דרך נוספת היא מציאת עניין משותף בתחביבים, ספורט ובילויים אחרים. למעשה, כל דבר שירחיק מעט מהשגרה עשוי לסייע. בעיקרון, הליבידו (ליבידו היא האנרגיה הנפשית העומדת בבסיס החשק המיני) הנמוך שלך שולח לך הודעה חשובה וכדאי שתתייחס אליה.

דכאון עלול להיות אחד הגורמים להעדר חשק מיני. אין מדובר אך ורק בדכאון קליני (שם הדברים ברורים יותר), אלא בתחושת דכאון, העדר אנרגיה רצון ותשוקה מינית. חשוב לשתף אנשים קרובים ברגשותייך ורגשותייך, להעזר באנשים קרובים או באנשי מקצוע במידת הצורך. השתמש בכל מקור לעזרה עצמית או מקצועית על מנת להבין אם מדובר בדכאון וכיצד אתה יכול להסתייע. המטרה היא להיות בריא ולקיים את הזוגיות לשביעות רצון שני הצדדים.

מחלות אף הן עלולות להיות סיבה להעדר חשק מיני. מחלה של בן זוג והדאגה, לצד כעס ותסכול, משפיעים משמעותית על יחסי מין או העדרם. בעיות הורמונליות הן סיבה נוספת להעדר חשק מיני: אצל גברים כמו גם אצל נשים אחרי לידה או בגיל המעבר והלאה. בנוסף, ישנו שינוי טבעי מאמצע שנות ה-30 לחיים. המיניות משתנה ככל שמתבגרים, אין זה אומר שתם עידן המיניות אלא המיניות משתנה בעקבות שינויים הורמונליים, פסיכולוגיים ופיזיולוגיים (סכרת, לחץ דם גבוה וכו'). שינויים אלה חלים על נשים וגברים כאחת. זוגות מודעים שהמיניות חשובה להם, עושים התאמות לשינויים אלה. אצל אחרים השינויים מגבירים את חוסר הבטחון וחל ריחוק עד הימנעות מוחלטת מיחסי מין. במקרים בהם מדובר בסיבות פיזיות, ניתן להעזר בטיפול תרופתי, טיפול מיני או אחר.

אנשים רבים חושבים שסקס איננו תנאי ליחסים זוגיים טובים. ישנם מקרים בהם הזוגיות טובה אבל הסקס פחות. ובמקרים אחרים ישנם יחסים מעורערים והסקס טוב. בעבר, מחקרים הצביעו קשר ישיר בין סקס טוב לבין זוגיות טובה.

מאמר זה עוסק במערכת יחסים זוגית אשר לפחות אחד מחבריה חש תסכול, כעס, חוסר בטחון ודחיה ביחסים, כתוצאה מיחסי מין שאינם מספקים הגורמים למריבות, כעסים, תקשורת לקויה והעדר חיבה. כאשר אחד מבני הזוג רוצה אינטמיות מינית והאחר פחות, זהו שיקוף של מרכיבים שונים פיזיים ורגשיים אשר גורמים לקשיים בזוגיות, האשמות ויצירת דרמות. מטבע הדברים, קיום יחסי מין מקושר עם שביעות רצון מערכתית בהשוואה להעדר קיום יחסים.

מין מקושר לחיזוק הערך העצמי, תקשורת, מרגיע, דרך לפתרון בעיות וכו'. לכן, חל בלבול בין מין לאהבה (אם אין מין, סימן שהוא לא אוהב אותי יותר). למרות שמדובר בהכללות, קיים בסיס מחקרי המוכיח זאת. מין הוא הבסיס לקשר בהתחילתו. אך בהמשך כאשר היחסים נעשים פחות טובים, כאשר אין מין אין מה שידליק את היחסים מחדש. אבל, כאשר עובדים על הקשר הרגשי, ניתן להצית את הקשר המיני מחדש.

שמירה על מרחק פיזי והימנעות מסקס הינם ביקורת גם אם היא לא נאמרת בקול. ייתכן שבאופן לא מודע אתה מקווה שבן הזוג יבין שאתה מאוכזב ממנו והוא ביוזמתו יעשה שינוי. אל תסמוך על כך. דבר עם בן הזוג ותאמר לה מה אתה רוצה וצריך.

דחיה של אחד מבני הזוג גורמת לנסיגה, איבוד הבטחון או פניה למקורות אחרים. אף אחד מאיתנו איננה מושלם, לכולנו חולשות. לעיתים מדובר על לוותר על חלק מציפיות לא מציאותיות ובלתי נתנות להשגה, או נסיון לדבר באופן ישיר על מה מציק ומה אפשר או אי אפשר לשנות. הבחירה לאהוב את בן הזוג על יתרונותיו ומגרעותיו היא הבסיס עליו מושתת זוגיות טובה, עבודת צוות היא חלק גדול מהעניין.

פעמים רבות אנשים נשארים בזוגיות ללא סקס בשל סיבות אובייקטיביות: הילדים יגדלו, הכנסתם תגדל, מצבם הכלכלי ישתפר ועוד. אנשים אלה נשארים בזוגיות שאיננה מספקת, מנוכרים, מרוחקים ומרגישים קורבן של נסיבות חיים. זו דרך אחת אבל ישנן דרכים טובות ממנה.

זוגיות איננה מבוססת אך ורק על סקס, אלה על האופן שבו כל אחד מבני הזוג מוכן להשקיע בבן הזוג שאיתו. חשוב לזכור שסקס איננו אך ורק חדירה אלא ישנם גוונים רבים לסקס ולאינטימיות זוגית, בהתאם לצרכי בני הזוג. לכל אחד מבני הזוג צרכים חיוניים כמו: הקשבה, הכלה, אמפטיה, גמישות, חיבה, הערכה וכדומה. כל אלה מביאים בסופו של דבר למיניות טובה ומספקת.

המפתח למיניות טובה היא כמו תמיד אהבה ותקשורת בריאה. בני זוג אשר משוחחים על הצרכים והרצונות שלהם, יגיעו בסופו של דבר לתדירות ביחסי המין, ששניהם יהיו שבעי רצון ממנה. אסתר פרל כותבת בספרה "אינטליגנציה אירוטית" שסקס מלהיב אפשרי כמעט תמיד - עם קצת אומץ, קצת השקעה והרבה דמיון. בעזרתם אפשר להחזיר את החשק אל המקום שנועד לו.

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.

פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב