תחרותיות בזוגיות: האם אתם במערכת יחסים תחרותית?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

תחרותיות בזוגיות: האם אתם במערכת יחסים תחרותית? 

מאת    [ 06/11/2015 ]
מילים במאמר: 751   [ נצפה 2140 פעמים ]

 
 

במקרים רבים בני זוג מוצאים עצמם במחלוקות ומריבות סביב תחושת חוסר שוויון ביחסים. אחד או שני בני הזוג עומדים על צדקתם.

לתחרותיות מרכיבים בריאים כאשר הדברים נוגעים לקריירה, ספורט, השכלה וכדומה. אך כאשר הדברים נוגעים למערכת יחסים זוגית תחרותיות גורמת לשחיקה, העדר גבולות, תסכול, כאב, הגנתיות והסתגרות אשר בסופו של דבר יגרמו ליותר נזק מתועלת. לעיתים התחושה שבני הזוג אינם "משחקים באותה קבוצה". או לייתר דיוק, אולי משחקים באותה קבוצה אך נאבקים על ה"כוכבות". התחושה היא שאחד הוא "שחקן מוביל" והאחר תפקידו להיות "שחקן תומך" שלא מבחירה.

תחרותיות הינה תכונת אופי נרכשת שבבסיסה חינוך או השפעה סביבתית. זו תכונה עקבית אשר מלווה את האדם לאורך כל חייו, משפיעה על תפיסת עולמו, על פעולותיו ודרך חשיבתו. הנטיה לתחרותיות נעוצה, בדרך כלל במשפחת המקור. פעמים רבות, תחרותיות נוצרת ומתבססת בילדות על רקע תחרות על אהבת ההורים ותשומת הלב שלהם. מקור נוסף לתחרותיות מתחיל ומתפתח בגיל צעיר מאוד כאשר ילד נלחם על תשומת לב ואהבה של הורה אחד מול ההורה האחר. כאן מגיעה לשיאה תפיסת התחרותיות במה שקרוי "המשולש האדיפלי" (שלא כאן המקום לפרטו).

משפחת מקור בה הדינמיקה בעייתית, נוצרים: פיצול, מאבקי כח, קואליציות, ותחרותיות - כאשר לדוגמא, כל אחד מההורים מנסה לגייס את הילד לטובתו.

תחרותיות בזוגיות עשויה לגעת בתחומי חיים שונים: קריירה, הכנסה, שנינות, חוש הומור טוב יותר, שליטה בשיחה, דומיננטיות וכו'. אין זה משנה איזה אופי נושאת התחרות, ברור לחלוטין שתחרותיות ייתר עלולה לפגוע ולערער כל מערכת יחסים.

תחרותיות הינה תכונה שניתן לשלוט בה ולווסת אותה. כאשר משתלטת תחושה שהיריבות והתחרותיות מחלחלת ומערערת את הזוגיות, חשוב לזכור מה מקורותיה ומה האמצעים שביכולתנו לנקוט, במטרה לצמצם את התחרותיות ואת התחושות השליליות הנלוות:


    • אדם תחרותי איננו בהכרח אדם עם בטחון עצמי מוגבר, לרוב תכונה זו נובעת מקשיים וצרכים רגשיים ראשוניים. תחרותיות נועדה למנוע תחושות בלתי נסבלות של הפסד וכישלון, תפקידה להעצים את הערך העצמי וזכיה בהערכה, תחושת הישגיות וכבוד. לכן, חשוב לזכור מה המקור לתחרותיות ולקבל החלטות המדגישות את השותפות במקום התחרות.


    • תחרותיות מצביעה על צורך עמוק באהבה ממקורות חיצוניים. "נצחון" גורמם להם להרגיש טוב יותר עם עצמם. לעיתים תחרותיות נראית כמו התנשאות מעל אחרים, לכן בן הזוג עלול למצוא עצמו פגוע. לאדם תחרותי יש ספק תמידי בשאלה רואים ומכירים ביכולותיו וכשוריו, וחש חוסר בטחון במרבית תחומי חייו: זוגיות, משפחתיות, עבודה, חברים וכו'. הוא עסוק בעיקר בלהוכיח את עצמו לעצמו ולאחרים. מודעות והבנת המניעים חשובה כדי לקבל החלטות לפעולה. לכן, כל דבר שיעשה כדי לסייע לבן הזוג להרגיש בטוח יותר, לקבל ולאהוב את עצמו - יפחית את הצורך שלו בתחרות.


    • חשוב לשים לב מתי ובאיזה מצבים מתעוררת תחרות בין בני זוג. לעיתים התחרותיות סמויה ומוצפנת אבל היא קיימת ועלולה להיות הרסנית ליחסים. לכן, חשוב לפעול להוגנות וסוג של שוויוניות ביחסים. כשאחד מבני הזוג מואשם בתחרותיות, חשוב להכיר בכך ולפעול לשינוי, כולל הימנעות משיפוטיות וביטול הטענות – שזה גם סוג של תחרותיות על מי צודק יותר ומי פחות. קשר ואהבה מתהדקים כאשר התחושה היא של הוגנות ושוויוניות ומכאן שתחרותיות עושה בדיוק את הפעולה ההפוכה – היא מפצלת ומרחיקה. 


    • אחד הנושאים המרכזיים עליהם יש לשים דגש הינו שיחה ביחס למחויבות ההדדית בין בני הזוג. גם אם ברור לנו שהתחרותיות לא תעלם באופן מיידי, חשוב לשוחח על הנושא ולתת תחושת בטחון שהמחוייבות ההדדית גדולה יותר מכל תחרותיות המתקיים בין בני הזוג. שיחה כזו מאפשרת צמיחה זוגית שבה המחויבות ההדדית תהיה גדולה יותר מהצורך להיות בתחרות עם בן הזוג. 


    • למדו ליהנות מיתרונותיו, יכולותיו וכישוריו של בן הזוג. ככל שההערכה תהיה גדולה יותר ויהיה ביטוי ברור לשביעות רצונכם מהיכולות המיוחדות של בן הזוג, כך יצטמצם הצורך בתחרותיות והוכחת העליונות. לעיתים קרובות שיחה כנה אודות הצרכים הרגשיים של כל אחד מכם, עשויה לצמצם משמעותית את הצורך בתחרות. אחרי הכל, כאשר אתה מחזק את יכולותיו של בן הזוג – הדבר משליך על המערכת הזוגית ומצביע על כך שאתה חי עם אדם מוכשר ומיוחד ושניכם נהנים מכך. 


    • כאשר אנו מחויבים לסייע לבן הזוג ועובדים כצוות, מידת התחרותיות הולכת ומצטמצמת. מטרות הופכות למשותפות ומדגישות את ה"יחד" במקום את הפיצול. בני אדם הינם יצורים חברתים ותחרותיים – כך שממילא תמיד תהיה מידת מה של תחרותיות בזוגיות, כמו בחיים. אך כאשר התחרותיות מגוייסת לטובת הזוגיות, ישנו סיכוי סביר שתופק תועלת ושיתוף פעולה טוב יותר מבעבר. בסופו של דבר הישגים משותפים מחזקים קשר זוגי. 

מדובר בתהליך המצריך סבלנות ואורך רוח. כמו בכל נושא אחר הנוגע לזוגיות, גם כאן מדובר בתהליך מתמשך אשר בסופו של דבר יניב הישגים. יש לקחת צעדים קטנים ולחפשם במקומות בהם אפשר לעשות שינוי. הדגישו את העובדה שאתם עוברים מסוג ספורט בודדים למשחק בזוג.
בכל מקרה, אל תהפכו את עבודת השותפות לתחרות נוספת מי תחרותי והישגי יותר ומי פחות, מי עושה יותר "עבודה" ומי פחות.

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.

פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב