פיזי או וירטואלי: האמת על התאהבות רגשית
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

פיזי או וירטואלי: האמת על התאהבות רגשית 

מאת    [ 19/04/2015 ]
מילים במאמר: 708   [ נצפה 2528 פעמים ]

 
 

התאהבות רגשית מתחילה (לעיתים קרובות) בשיחת צ'ט תמימה, בפרטי בפייסבוק או בכל אתר חברתי אחר. ההתאהבות עשויה להתחיל בידידות תמימה במקום העבודה וכדומה. קשר כזה מתחיל במחשבה ראשונית: 'שלא כמו בן/בת הזוג שלי הוא/היא ממש מבין/ה אותי, הוא/היא הנפש התאומה שלי, זה לא יפגע בזוגיות שלי, בסך הכל אני מכניס/ה מעט ריגוש לחיים שלי' וכו'.

בתחילה, רומנים כאלה אינם נראים מסוכנים ומזיקים - זו אולי אפילו נראית לכאורה, האלטרנטיבה הלא מסוכנת של בגידה ממשית. האמת היא שכאשר נכנסים ליחסים כאלה, נכנסים לשטח מאוד מסוכן; ייתכן שבתחילה יחסים אלה לא יובילו למעורבות פיזית, אבל קיים בהם פוטנציאל ממשי להרס הנישואין.

אין זה רק רומן בלתי מזיק, כפי שיש הנוטים לחשוב. מחקרים מצביעים על כך "שמשברי אמון ובגידה התגלו אצל אנשים שמעולם לא התכוונו להיות לא נאמנים לבני זוגם. המעבר מחברות אפלטונית ליחסים רומנטיים, מתרחש משום שבשלב זה או אחר יתפתח רצון לנסות משהו מעבר...".

לאינטרנט ישנה השפעה רבה על רומנים והתאהבויות רגשיות. בעבר, באופן מסורתי מקום העבודה סיפק את המרחב האפשרי ביותר לפתח רומנים ולהתאהב. בעידן הנוכחי, חדרי הצ'ט הפרטיים באינטרנט פתחו את הסכר להזדמנויות חדשות לפתח הסתבכויות רומנטיות.

האינטרנט הוא מקום העלול להיות מסוכן, משום שאנשים יכולים להתחיל בו קשר בלתי מזיק ומשם להתקדם ליותר מכך. מה שמתחיל כסוג של "פורקן רגשי" עלול לעיתים קרובות להידרדר במדרון חלקלק. האינטרנט הינו מרחב כלל עולמי השומר (באופן יחסי) על אנונימיות, קל מאוד להתפתות ולהשתף אחרים בנושאים אישיים ואינטימיים - נושאים שהם בדרך כלל לא מדברים עליהם עם אחרים, בעולם המציאותי שלהם. מכאן שעם מחסומים כאלה, (הימנעות מלדבר על הבעיות באופן אישי) אין פלא שהאינטרנט מספק מענה מהיר ליצירת אינטימיות רגשית.

אנשים נוטים להסביר לעצמם ולהצדיק את הקשר האפלטוני/הוירטואלי/אינטרנטי, כבלתי מזיק. מבחינתם, ההיפך הוא הנכון, מאחר וקשר כזה איננו מזיק ולא פוגע באחרים, ישנה אפשרות שהוא אף מחזק את הקשר עם בן הזוג הפרטי... מנגנון ההכחשה איננו נגיש לפוטנציאל ההתאהבות באחר, ישנה אשליה שניתן לשלוט בכל. מכאן שברוב המקרים שלא בדומה למפגשים מיניים מחוץ לנישואין, לכאורה אין אשמה ובושה בהתאהבות רגשית ובקשר "אפלטוני".

בני זוג המסתבכים במערכת יחסים וירטואלית, יכולים להצדיק זאת באמירה שזו מערכת יחסים תמימה ולא מזיקה משום שאין בה מגע פיזי. ההתייחסות לקשר כזה והשפעתו על חיי הזוג, משתנים בהתאם לזוג עצמו. מצאתי שעבור נשים (בעיקר), בגידה היא בגידה, גם אם היא רגשית. כאשר קשר כזה מתגלה, התחושה היא של כאב, פגיעה, ועלבון - בדומה לבגידה פיזית. למרות שגבולות פיזיים לא נחצו. החוויה היא: שהאדם לוקח אל מחוץ לנישואין את החלקים הטובים ביותר שלו, מה שלא מותיר הרבה עבור בן הזוג.

גורמים תורמים לסימני אזהרה שהקשר הלך צעד אחד רחוק מידי:

ישנם מספר גורמים היכולים להוביל לרומן רגשי. אין ספק שבעיות בתקשורת וקושי בהתמודדות עם קשיים זוגיים, עלולות לפתות לפנות ולחפש חברה ואמפטיה במקום אחר. אנשים עלולים להימשך לקשר מחוץ לנישואין כאלה הרוצים לברוח מהתמודדות עם מצבים מלחיצים, מתח ואחריות הקשורים למשפחה. בדומה לפיתויים אחרים כמו שוטטות באתרים פורנוגרפיים - מדובר במרדף אחרי פנטזיה, המאפשרת בריחה לעולם שאיננו המציאות היומיומית.

כיצד ניתן לזהות רומן ריגשי? הסימנים המצויינים, עשויים להעיד שמערכת היחסים ה"לא מזיקה" הלכה צעד אחד רחוק מידי:


    •  כאשר אתה חולק מחשבות או סיפורים אישיים, אינטימיים ופרטיים עם מישהו מהמין השני, שאיננו בן הזוג שלך.
    •  כאשר אתה מרגיש וחולק אינטימיות רגשית גדולה יותר עם השותף לשיחה, מאשר עם בן/בת הזוג שלך.
    •  כאשר אתה מתחיל להשוות אותו/אותה לבן הזוג שלך, ואתה מתחיל ל"רשום לפניך" למה בן הזוג שלך אינו מספק את צרכיך הרגשיים ו/או הפיזיים ומפנטז כיצד האחר יספק צרכים אלה.
    • 

    כאשר אתה עסוק כל הזמן בצפייה, במתח, בהתרגשות ובחוסר סבלנות, למפגש או לשיחה הבאה איתו.


    •  כאשר אתה מתחיל לשנות את שגרת היום על חשבון החובות המשפחתיים/חברתיים/מקצועיים ועושה מניפולציות שונות כדי לבלות יותר זמן איתו.
    •  כאשר אתה שומר בסוד מבן הזוג שלך את השיחות או פעילויות הכרוכות באחר ויחד איתו.
    •  כאשר אתה מפנטז על בילוי משותף באופן ממשי-פיזי, לעיתים גולש לפנטזיות על כיצד יראו חייכם המשותפים.
    •  כאשר אתה מקדיש זמן משמעותי כדי להיות איתו לבד - פיזית או וירטואלית. מבזבז זמן רב משמעותי, כדי להיות איתו לבד.

אם את/ה מוצא/ת את עצמך עונה על מרבית הסימנים, אולי זה הזמן לעשות "אתחול" ולחשוב מחדש עד כמה רומן "לא מזיק" הופך להיות פוגע, שואב אנרגיות רגשיות על חשבון נסיון לשיפור חייך המציאותיים ויחסיך עם הסביבה הקרובה.

 

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.

פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב