איך אפשר לגרום לבעלך להתאהב בך מחדש ולשפר את הזוגיות ? 

 "איך אפשר לגרום לבעל להתאהב בך מחדש ולשפר את הזוגיות ?"

   שאלה אותי השבוע סיגלית (שם בדוי) והוסיפה :

" אני נורא רוצה לעבוד על הזוגיות שלי.. אני רוצה לדעת איך נותנים חופש לבעל מבלי להילחץ ולקנא מכל דבר. נורא קשה לי עם זה."

ואני הייתי רוצה להרחיב את השאלה ל :

" איך ליצור ולשמר מרחב זוגי של שותפות, חברות אמיתית, צמיחה הדדית ואהבה

   כשאלה לא רק שלא דועכים.. אלא הולכים ומתגברים מיום ליום ? "

לשאול וגם לענות עליה :

אז ככה,

קודם כל צריך לזכור שכל הזמן מתקיימים בינינו בני הזוג ריטואלים שחוזרים על עצמם.

מן דו שיח – גם אם הוא במילים וגם אם ללא מילים..

ואם אנחנו לא אוהבים את מה שיש עכשיו.. מה שאנחנו יכולות לעשות

זה לצאת מהריטואל הזה, או מהלופ,

למצוא את הדרך שמאפשרת לנו לא להיות יותר חלק מדו השיח שמושך אותנו מטה בסחרור אינסופי.

כלומר –

למשל אם אנחנו בריטואל קבוע של רודפת – בורח ,

הדרך שלנו לצאת מהלופ היא להפסיק לרדוף

אם אנחנו בריטואל של אשם- מאשים –

הדרך שלנו לצאת מהלופ תהיה לרפא את המקום שלוקח על עצמו את האשמה/ ממהר להאשים.

ברגע שאנחנו כיחיד מגיבים אחרת, כל המערך בינינו בני הזוג משתנה.

זה כמו במשחק טניס –

כל עוד אנחנו מתמסרים, המשחק ממשיך

ברגע שאחד מפסיק להחזיר את הכדור.. המשחק נגמר,

או יותר נכון לומר – מתחיל משחק אחר..

אז.. קל לומר.. קצת יותר מורכב להצליח לצאת מהלופים הללו,

ובכל זאת זה אפשרי ,

חשוב לי לציין שאין פה כוונה להתאפק ולא לבטא את מה שביטאתי קודם,

כי גם אם אני לא מבטאת את זה במילים, אבל מרגישה ככה - המסר עובר והדו שיח מתקיים..

אני מדברת על תהליך של ריפוי ששם אותי במקום אחר באמת.

ובמקביל, יש היבט נוסף  והכרחי כדי להגיע לשם .. - ואני רוצה להביא אותו דרך הסיפור שלי :

בפרק א' שלי (עם אותו בן זוג) ויתרתי על עצמי כמעט לגמרי,

הייתי במקום כזה שתמיד בחברת אנשים הייתי מוצאת את הפינה שלי ומסתתרת בה-

תמיד מעדיפה לשבת בסוף,

לוקחת צעד אחורה ומפנה את ה'במה' לשאר,

על אחת כמה וכמה בקשר הזוגי – נתתי עדיפות לכוווולם –

ואני הסתפקתי בפירורים – אם נשארו לי.. ואם היה לי כוח ללקט אותם-

אחרי שדאגתי לצרכי כולם..

לא הייתי בחיבור פנימה, לרצונות שלי, לצרכים שלי, למה שקורה לי,

הייתי כל הזמן בנטייה אל האחר-

על פניו כאילו במן הקרבה שכזו

תכל'ס – זה היה ניתוק ממי שאני וממה שאני רוצה וצריכה.

כשהעיקר נמצא בחוץ – אני בתשומת לב עודפת החוצה

ושוכחת את עצמי ואת העוצמה שלי

וככה אני מממשת פחות ופחות חלקים שלי

ומבטאת יותר ויותר מגננות והרגלים שהם לא שלי..

ככה אני חיונית פחות ופחות, גם פחות שמחה, ופחות מאושרת,

ובהפוך על הפוך – למרות ההקרבה לכאורה-

אני פחות נוכחת ולכן גם פחות אוהבת.. בקיצור כולם מפסידים.

מערכת יחסים בריאה ומשמחת מורכבת משני פרטים.

ככל ששנינו שלמים יותר, כך הקשר בינינו מזין, מחייה, משמח ואוהב יותר

מה שאני רוצה לומר הוא, שהדרך להגיע שוב לחיבור הלבבות בינינו

מורכבת משילוב של הדברים הללו –

• יציאה מהלופים שאנחנו שבויים בתוכם , אלה שמורידים אותנו מטה עוד ועוד,
• ובמקביל –  היזכרות וחזרה אל האני השלם שאני, מתחת לקליפות ולמגננות

הללו מן הסתם משולבים זה בזה ומזינים האחד את השני,

כל עוד אנחנו לא מודעים לזה, ההזנה היא כלפי מטה –

והמצב רק הולך ומחמיר..

כשאנחנו מודעים לכך ומקבלים הכוונה מאיש מקצוע

הלופים שאנחנו נמצאים בתוכם מתבהרים אט אט,

ואנחנו לומדים איך לצאת מהם במקום להישאב אליהם שוב ושוב

ובמקביל אנחנו חוזרים פנימה ונזכרים בגדולה שלנו, במהויות ובחוזקות שלנו,

באיכויות האותנטיות שלנו, ונותנים לעצמי שאנו להתבטא במלוא עוצמתו.

ככאלה, מן הסתם לא נרדוף אחרי האחר,

לא נקנא בו ונוכל לתת לו ולעצמנו את המרחב לו הוא ואני זקוקים

כך נצמח להיות שני שלמים בתוך מערכת זוגית מפרה ואוהבת.

אפשר להגיע לשם ! ואפילו די מהר..

פה בשביל ללמד בני זוג איך להחיות את האהבה בקשר הזוגי 

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

www.galitelias.co.il