משחקי הזוגיות
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

משחקי הזוגיות 

מאת    [ 11/10/2014 ]
מילים במאמר: 1139   [ נצפה 2342 פעמים ]

 
 

זוגיות זה נפלא ! לרב אנשים מייחלים לחיות ביחד , מחפשים את "החצי השני" , את אותו אדם שיוכלו לבנות איתו מערכת יחסים ולחיות איתו פרק זמן מסויים.

הכל מתחיל מרגע המפגש , לא המפגש של בני הזוג, עוד נגיע לזה.. נתחיל מרגע המפגש של ביצית וזרע . כן כן מהרגע הזה .

הביצית מייצגת את האנרגיה הנשית והזרע את האנרגיה הזיכרית ,אני מניחה שכולם יסכימו איתי עם זה. 

לאנרגייה הנשית תכונות של פאסיביות , הכלה , עדינות ,רגישות ,אינטואטיביות , עגולה, מיגנוט (כמו שהיא ממגנטת אליה את הזרע בעודה יושבת במקום אחד ומכינה את עצמה להפרייה) .

לאנרגייה הזיכרית תכונות כמו אקטיביות , תכנון , מטרה , לכבוש , תחרות , קו ישר (כמו שהוא מכנן את דרכו אל הביצית בתחרותיות).

ברגע שנוצר חיבור של שתי האנרגיות , מתחיל להיווצר חיים , כל תא (אם זה תא הזרע או תא הביצית) מביא איתו מטען גנטי מכל הורה.

באותו מטען גנטי יש הגדרות שונות ,מצבע העיניים עד לאמונות שיש על העולם ובכלל.

כשתינוק יוצא לעולם הוא מכיל בתוכו כל מיני הגדרות ותפיסות על העולם . יש  שיגידו שתינוק נולד כ"לוח חלק" (טבולה רסה) , כלומר ללא כל הגדרות , מה שלדעתי לא בהכרח נכון.

תינוק נולד עם מטען גנטי מסויים הכולל בתוכו גם תפיסות על העולם , מחקרים רבים מראים שזמן הרחם מאוד משפיע על העובר , כלומר, ככל שהאימא הייתה שלווה ורגועה כך זה ישפיע על העובר לטובה , לעומת השפעה שלילית של חרדה ומצב נפשי מעורער.

זאת אומרת שתינוק מגיע עם הגדרות ורשמים פנימיים שישפיעו עליו בעתיד על דפוסי התנהגות ומצבים נפשיים .

כל תינוק מגיע עם אופי , יסכימו איתי הורים שיש להם תאומים זהים ששאלתי אותם לגבי אופי הילדים , כולם העידו על אופי שונה לגמרי , למרות הזמן הזהה בשהות ברחם ובסביבה הדומה ובמטען הגנטי שגם הוא זהה.

לכל תינוק יש אופי , מרמז על כך שתינוקות מגיעים עם איזשהו מטען התנהגותי וידע משלהם, מטען שהם סוחבים מההיסטוריה של הנשמה שלהם , מגלגולים קודמים.

בהנחה שאנו מסתכלים על אדם במכלולו השלם , גוף נפש ונשמה (עיינו במאמר הקודם שלי על ההבדל בין גוף נפש ונשמה) ,אפשר להסיק שלאדם מאגר אמונות ותפיסות שמגיע איתו , מה שנקרא , אופיו האישי.

במהלך החיים בעקבות החוויות שעוברים, הטובות או הפחות טובות , מגיעים למסקנות ולפרספקטיבות שמשפיעות על דפוסי ההתנהגות הבוגרים ועל יצירת המציאות .

דפוסי ההתנהגות משפיעים על יצירת המציאות ועל קבלת ההחלטות בכל תחוום בחיים - גם בתחום הזוגיות , מה שמביא אותנו לנושאינו.

בחירת הבן זוג נעשת מתוך מערך שלם של אמונות ודפוסים מורכב, חלק מהאמונת מודעות ורובן שוכנות בתת המודע , במקום הלא מודע אך המכריע .

לאמונות יש תדר אנרגטי מסויים שממגנט אליו תדר דומה, לדוגמא אם בתוך אדם א' יש אמונה  ש"בזוגיות צריך להיות חופש מוחלט ופרטיות , לכל אחד עולם משלו" , אדם א' ימגנט אליו בת זוג עם אמונה דומה או בידיוק הפוכה, אמונה הפוכה:  "בזוגיות יש רק עולם של ביחד - כל דבר עושים ביחד". שתי קצוות של אותו נושא , במקרה הזה הנושא הוא , הגדרת זמנים בזוגיות , מה שבעצם מדבר על אותו הדבר ולכן נקרא תדר דומה. 

הסיבה למיגנוט אנשים עם אותן אמונות או לחילופין אמונות הפוכות היא , בכדי לעשות התבוננות עצמית ו"תיקון".

הדרך שניתן להתבונן בעצמינו היא דרך מראה, המראות שבחיים אמורות לכוון להתבוננות עצמית ומודעות.

תמיד יהיה נושא עיקרי או מוטיב חוזר בחיים שאמור להצביע על אותם מקומות שיש לעבוד עליהם , לדוגמא, מוטיב חוזר בזוגיות , תחושת הלבד, לא משנה אם זה בזוגיות או לחוד , תמיד תחושת הלבד מלווה.

מה שאומר שהלבד היא הרגשה שכבר קיימת במערכת הגנטית והחוייותית ויש להתבונן במקום הזה בכדי ליצור שינוי.

אחד הדברים שעוזר להתבונן הם בני הזוג, האינטראקציה שיש מולם , תפקידה לעזור בהתבוננות הפנימית על מנת ליצור מודעות ותהליך אישי וזוגי.

הכוונה שלי היא , אם ניקח את דוגמת "זמן הביחד בזוגיות" שנתתי מקודם , כל זוג מהדהד את התדר האנרגטי שלו בהתאם לאמונות שלו לגבי אותו נושא ובכך נוצר משחק "פינג פונג" שאמור להוביל לשינוי והתפתחות.

הנושא "זמן הביחד בזוגיות" אמור להצביע על אותם מקומות שבהם כל בן זוג שם דגש על הביחד ולשאול את עצמו , על ידי כך שהוא מפנה את החץ אל עצמו ועל ידי לקיחת אחריות אישית על מכלול האמונת שלו.  

אם יש ויכוח והתעכבות על נושא מסויים (מה שיכול לחזור על עצמו כמוטיב חוזר בזוגיות) , סימן שיש להתבונן מהיכן מגיע הרגישות לנושא, האם זה בגלל שראיתי את הורי בזוגיות מסויימת וזה מצא חן בעיניי ? או שמא ההפך , הבטחתי לעצמי שלעולם לא אהיה כמו הורי? אולי ראיתי שזוגיות "ביחד כל הזמן" זה משהו שמוחק את האישיות העצמית וגורם לעצב (בעקבות חוויות אישיות או צפייה בזוגיות של הורי).

המטרה היא שכל אחד מבני הזוג יבין ויכיר את המקומות שלו בהתאם לדו שיח , למחלוקות ולתקשורת בניהם על מנת ליצור דו שיח פנימי למודעות ולהתפתחות.

אם כך "משחקי הזוגיות" הם המשחק שבין אמונות ודפוסים תת מודעיים של בני הזוג והאינטראקציה בינהם , על מנת ליצור מודעות התפתחות ושינוי .

נסו לחשוב , במה אתם נתקלים ? מה הוא המשחק שלכם ? מה הוא המוטיב החוזר בחייכם?

התבוננות במוטיב החוזר והזיהוי שלו יוביל אתכם למקורו , לאותן חוויות שבגללן הסקתן את המסקנות בחייכם הבוגרים על עצמכם ועל העולם.

התבוננו בדמויות שנמצאות בתוך החוויה המקורית , הגיעו למודעות , תהליך ההתפתחות והשינוי נעשה על ידי השלמה עם אותן חוויות ותהליך של סליחה ותיקון אמור להתבצע (סליחה מול עצמכם ומול הדמויות העיקריות בחוויה).

דוגמא להתבוננות פנימית : 

בכל זוגיות שירה מרגישה הרגשת לבדות , זה בא לידי ביטוי בכך שגם כשהיא עושה משהו במשותף עם בן זוגה כמו ללכת למסעדה או סרט או אפילו טיול בפארק היא עדיין מרגישה שהוא לא איתה , אם היא מדברת איתו והוא מסתכל לכיוון אחר ולא בעינייה היא ישר מתרגמת את זה שהיא לא מעניינת ושוב היא לבד בעולם ואף אחד לא מבין אותה. 

התרגום של שירה למציאות מגיע מתוך עולם המושגים שלה שרכשה כל חייה , ככל שהיו יותר חוויות בחייה של התעלמות מהצרכים שלה, כך היא תגיע  למסקנה שהיא לבד בעולם (כמובן שכל אחד מגיע למסקנות מתוך העולם הפנימי שלו . במקרה של שירה אלו המסקנות שלה).

הדבר הטיבעי שקורה בדרך כלל היא האשמת הצד השני בחוסר הקשבה והתעלמות , במקרה של שירה אם היא הייתה מפנה את החץ אליה ולוקחת אחריות עצמית שהכל קשור אל החויות שחוותה בעברה המציאות הייתה מתורגמת אחרת.

כלומר, אם שירה הייתה מבינה שהנושא קשור אליה ואל חויות שעברה בעבר , היא הייתה מתבוננת במקומות האלו , בכל החוויות שגרמו לה להרגיש לבד וליצור שינוי מודעות על ידי לקיחת אחריות. אלו מקומות שעליה לתת דגש אם היא רוצה שינוי  בחייה. 

ברגע שלאדם יש תחושת ביטחון ואהבה פנימית הוא אינו מאויים יותר מהסביבה והתרגום שלו למציאות יהיה תרגום מאוזן מעיניים בטוחות.

זאת אומרת שאם שירה תתבונן באותן חוויות שעיצבו אותה והיא תשפוך לשם אור של מודעות ותיקון התרגום למציאות שלה ישתנה . בסיטואציה שלה מול הבן זוג היא תתרגם אותו אחרת ואם הוא יסתכל לכיוון אחר כשהיא מדברת , מסקנותיה יהיו שאולי הוא מוטרד מדברים אישיים או שאולי יש לו הפרעת קשב , הדבר אינו קשור אליה והיא יכולה לדבר איתו על כך ולהעיר לו על זה בתקשורת מאוזנת ולא בהסתגרות ובלקיחת מסקנות שגויות.

 

לסיכום:

משחק הזוגיות מתאפיין באמונות ובחוויות הנמצאות בתת המודע שיש בינהם אינטראקציה. המטרה של המשחק הוא לעורר מודעות שינוי והתפתחות אישית וזוגית . על ידי התבוננות במוטיב שחוזר על עצמו והתבוננות פנימית של החוויות שעיצבו את דפוסי ההתנהגות ניתן ליצור שינוי וליחיות בשלווה ובאהבה בזוגיות .

 

 

 

 

ליאת דויטשר - מטפלת מומחית לתת מודע

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב