זוגיות חדשה אחרי פרידה - יחסי ריבאונד Rebound
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

זוגיות חדשה אחרי פרידה - יחסי ריבאונד Rebound 

מאת    [ 16/08/2014 ]
מילים במאמר: 1037   [ נצפה 9346 פעמים ]

 
 

תהליך פרידה הוא קשה וכואב, גם אם היה הכרחי ובלתי נמנע. אין זה פשוט כאשר מערכת יחסים מתפרקת בעיקר כאשר מעורבים ילדים. המילה פרידה כורכת בתוכה עצב ואובדן. חווית הפרידה שונה מאדם לאדם ולעיתים קרובות היא מעוררת פצעי וכאבי ילדות. אחת הקלישאות שאנו מכירים הינה "הזמן הוא הרופא הטוב ביותר" – יש אמת באמירה זו, אבל היא לא תמיד מנחמת.

לסיבת הפרידה יש משקל רב בתהליך ההתמודדות. לדוגמא: פרידה בעקבות בגידה תהיה הרסנית, פוגענית, תעורר רגשי נקמה, זעם וכעס. בבגידה יש להתמודד עם שיקום הערך, הדימוי והבטחון העצמי. בעוד במקרה של מוות בן זוג אהוב, יש לעבור תהליך עבוד האבל והאובדנים הנלווים. במרבית המקרים, בן הזוג נוטה לאידיאליזציה של המת ושל מערכת היחסים. לכן, יתקשה להתאושש וליצור מערכת יחסים חדשה ומשמעותית במקום זו עליה ממשיכים להתאבל.

(מאמר זה עוסק בעיקר בפרידות כואבות ולא כתוצאה ממות אחד מבני הזוג).

ישנם אנשים אשר אחרי פרידה שוקעים ומסתגרים לתוך עצמם ולתהליך אבל ואובדן. אך, ישנם אחרים המזדרזים להיכנס, כמעט מיידית, למערכת יחסים חדשה. אלה מוגדרים כיחסי ריבאונד Rebound) ) – מושג המושאל מעולם הספורט ובעולם היחסים הבינאישיים מדובר במצב בו אדם לאחר פרידה, כדי להימנע ולהתגבר על כשלון מערכת יחסים קודמת, נכנס באופן כמעט מיידי למערכת יחסים חדשה.

נשאלת השאלה כיצד קורה שאנשים מסוימים ימהרו להכנס למערכת יחסי ריבאונד? מדוע אינם מוכנים לעבד את הכאב שבאובדן הקשר הקודם ולצאת לדרך כשהם מוכנים, בשלים (יחסית) וחופשיים לקשר חדש? התשובה פשוטה, יחסית. לאחר פרידה אדם מרגיש (ברוב המקרים) פגיע, מבולבל, חרד, עצוב ומדוכא. הפתרון ה"קל" להימנע מטלטלת רגשות זו, הינו השקעה בקשר חדש והתמקדות בו במקום ברגשות המציפים. כך מוצא עצמו אדם ביחסי ריבנאוד שיש בהם תקווה שהקשר יהיה טוב יותר מהקשר הקודם.

כיצד יודעים אם פונים למערכת יחסי ריבאונד? ישנם רמזים וסימנים רבים המהווים אזהרה לכך שנמצאים במערכת יחסים שאינה מתאימה בה מתפשרים על צרכים, ערכים, סטנדרטים אישיים, משיכה מינית ורגשית וכו'. מה שמנהל את האדם הוא הצורך המיידי בתיקון ותיקוף הוויתו. יחסי ריבנאוד יש בהם התפשרות על קשר שבאופן ברור אינו נכון, מספק ומתאים. לדוגמא: אשה אשר נפרדה מקשר עם בן זוג משמעותי, הפרידה הייתה כרוכה בכאב ובסבל גדול. מיד לאחר הפרידה הכירה גבר חדש, נאה, כריזמטי וכובש אבל היה אלכוהוליסט פעיל. מצד אחד מצבי הרוח שלו היו מרוממים ומצד שני, נטה למצב רוח זועף, קודר ותוקפני, על סף האלימות. היא הייתה מבולבלת מאוד והסבירה לי ולעצמה מדוע הקשר טוב עבורה. אחרי תירוצים רבים הגיעה להכרה שבן הזוג אינו מתאים לה והוא גורם להרבה יותר צער משמחה, שעדיף לה להיות לבד מאשר לחוות, יחד איתו, רגשות תנודתיים וקוטביים. בתוך תהליך טיפולי, למדה להרגיש נוח עם עצמה ועם הלבד, פחות נזקקה לאחר כדי להרגיש שלמה ומאושרת. היא לא הזדקקה יותר לרכבת הרים רגשית כדי להרגיש חיה וראויה.

סימן נוסף ליחסי ריבאונד הוא הימצאות במערכת יחסים שהדבר המשותף הכמעט יחיד הוא יחסי מין. לא שהדבר רע לפרק זמן מסויים, אלא שבסופו של דבר יחסים אלה נועדו לכישלון ואחד מהצדדים עלול לצאת פגוע ונפגע.

אין ספק שמפתה מאוד להיכנס במהירות למערכת יחסים חדשה אחרי פרידה כואבת. אך לרוב, כדי לנוע קדימה, עדיף להתמודד עם הפרידה באמצעות עיבוד רגשי של האובדן, מודעות, החלטות והסקת מסקנות ביחס לעבר, להווה ולעתיד. פרידה או גרושין כרוכים בהרבה מאוד רגשות כואבים, עליות ומורדות במצב הרוח, תחושת אובן ערך ובטחון עצמי, פגיעה בתפקוד ההורי והיומיומי.
במטרה לנוע הלאה לשלב אחר בחיים, ישנן מספר דרכים מועילות אשר מסייעות לשמור על איזון רגשי ומונעות כניסה ליחסי ריבאונד. סערות רגשיות גוזלות אנרגיות רבות (פיזיות ורגשיות). לכן, ראשית לכל יש לדאוג לרווחה הפיזית הכוללת בתוכה אכילה נכונה, מנוחה ותפקוד יומיומי ושגרתי הכולל בתוכו הצבת מטרות ברורות, בדיקת המטרות ומציאת משמעות חדשה. מנגנון התמודדות נוסף הוא באמצעות שיתוף. לדוגמא: שיחה עם איש טיפול, העלאת הרגשות על הכתב כדי לאוורר אותן, שיחה עם חבר או בן משפחה קרוב שסומכים עליו ומרגישים נוח איתו. אוורור הרגשות מועיל במקרים רבים להפחתת מתח, חרדה, דיכאון ועצב.

הורים לילדים חווים באופן שונה פרידה. ילדים מצמצמים את תחושת הבדידות. לכן, אמהות אשר הילדים נשארים בחזקתם, יחזרו במהירות גדולה יותר לשגרה, תפקוד ושיקום מעשי, גם אם המשבר קשה מנשוא, מוטלות עליהן חובות הוריות שקשה להתעלם מהן. לעומתן, אבות החווים פרידה יחווה בדרך כלל משבר בכל המישורים: משפחתי, כלכלי, אובדן מערכת משפחתית וכדומה. כדי לא לחוש את כל אותם רגשות רגרסיבים הם נוטים להיכנס ליחסי ריבאונד במהירות האור, קושרים קשרים חדשים ובמקרים רבים מזדרזים להיכנס למערכת יחסים מחייבת מבלי לעצור לרגע.

לאחר גרושין או פרידה חשוב לקחת פסק זמן בטרם נכנסים למערכת יחסים חדשה. אנשים ממהרים למערכות יחסים חדשות כדי לא להרגיש. הם אינם משאירים מרווח רגשי לחוות רווקות, אלא מתקנים את הכאב במהירות ומבחינתם ביעילות. חשוב לעצור, להתעכב וללמוד על עצמך ועל מערכות היחסים שלך כדי שבמערכת היחסים הבאה לא תחזור על אותן בחירות וטעויות שיכאיבו פעם נוספת.
חשוב להמתין ולחוות תקופת רווקות בריאה וטובה. זו הזדמנות לעשות היכרות מחודשת עם עצמך, שלא בהקשר הזוגי בלבד. לבדוק מחדש את הצרכים, הרצונות, הערכים והפשרות שאתה מוכן ויכול לעשות. בנוסף, עבור מי שיש לו ילדים, תקופת הרווקות (לבד) עשויה לעניק לך זמן איכות עם ילדייך, ללוות אותם בתהליך השינוי וההסתגלות שלהם לפרידה. זו גם הזדמנות להשקיע בעבודה, להכיר חברים חדשים או לחדש קשרים ישנים. תקופת רווקות עשויה להיות מבורכת ומנוף להזדמנות חדשה ולא רק אסון ושברון.

יחסי ריבאונד הם במקרים רבים מסיח דעת ולא התמודדות עם כאב. הם עשויים למתן את כאב הפרידה, המבוכה, הבושה והפגיעה האישית. מחקרים בנושא יחסי ריבאונד הוכיחו כי התמקדות במשהו חדש עשוי לעזור לאדם להתגבר ולהחלים מהתפרקות. למעשה, אנשים זקוקים לקשר וחיבור רגשי. פרידה פוגעת ומכאיבה גם בשל אובדן הקשר. לכן, מערכת יחסים מיד אחרי פרידה עשוי להעניק תחושת ערך מחודשת, לתגבר את הביטחון העצמי ולחוש טוב עם עצמך.

לסכום, גם אם יחסי ריבאונד נראים רעיון טוב בזמן נתון, בעיקר משום שהם חוסכים רגשות כואבים, בטווח הארוך הם מתכון שאיננו מנבא הצלחה ביחסים. על מנת שמערכת יחסים חדשה תצליח, חשוב להיות פנוי רגשית (ככל שניתן) ואחרי עיבוד אובדן מערכת היחסים הקודמת.

כפי שניתן להיווכח במאמר זה, אין מתכון אחד ובטוח לדעת מתי נכון להתחיל בזוגיות חדשה. מדובר בתהליך אישי ורגשי הכורך בתוכו בטחון וערך עצמי, פגיעות ונסיבות הפרידה. אין כמעט ספק שקשר מיידי אחרי פרידה נועד למלא חוסרים בעיקר ולכן הבחירה איננה באה ממקום של הבנה עמוקה של צרכי העצמי, הערכים והרצונות אלא מתוך פחד להיות ללא בן זוג, ללא אינטראקציה וחיבור רגשי אמיתי, לחוות בדידות.

---------------------
Spielmann, S., Macdonald, G., & Wilson, A. (2009). On the rebound: focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 35, 1382-1394.

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים. אתר: 

פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב