".. אני לא עומדת בעומס.. הכל נופל עלי
נכון שהוא לוקח את הילדים כשאני מבקשת ממנו
וגם מקפיץ אותם מידי פעם לחוג..
כשאני לא יכולה ומבקשת ממנו..
זה לא כמות הפעולות שאני עושה יותר ממנו...
אלא העובדה שהאחריות לכל מה שקורה פה - כולה עלי ..
ואני פשוט עומדת להתמוטט
גם ככה יש לי הבלגן מהעבודה על הראש,
בעתיד הממש לא רחוק יש בר מצווה לארגן
יש ערימת ביורוקרטיה וניירת לטיפול, שעוד לא הגעתי אליה
והוא.. גם לא יגיע .. בחיים.. אפילו אם אני אבקש ..
זה מסוג הדברים שנתתי לו פס מהם..
בכל זאת אני אוהבת אותו ואני יודעת כמה זה קשה לו ..
נכון.. גם לי.. אבל לו זה קשה שבעתיים ..
הטלוויזיה מקולקלת,
המחשב חייב טיפול,
בקיצור הבית מתפרק
או.. שאני אתפרק קודם.. "
כך סיפרה לי השבוע נורית (ברור שם בדוי..) כשהיא על סף ייאוש.
מה קורה לנו בתוך הקשר הזוגי
שמוביל למצבים כאלה שאחד מבני הזוג
(נכון.. לרוב האחד הזה הוא ?אחת?..)
לוקח על עצמו המון אחריות
והאחר במקרה הטוב נענה ל?עזרה? ..
וזה מעוגן בתלונה :
"הוא לא עוזר לי .."
מה פתאום שיעזור ??
אנחנו רוצות שהוא יהיה חלק מהשותפות (!)
שהאחריות תהיה מחולקת בינינו במידה שתתאים לשנינו
אגב - בהחלט לא חייבת להיות חלוקה שווה
אלא חלוקה שמתאימה לשני הצדדים -
למשל יכול להיות זוג שהבחירה שלהם תהיה
שאחד מהם מפרנס והשני אחראי לכל ענייני הבית והילדים
או כששני בני הזוג עובדים, חלוקה בצורה שמתאימה
ליכולות ולחוזקות של כל אחד מבני הזוג -
אם הוא מבשל טוב, ואת סובלת במטבח
פתרון מעולה יכול להיות להעביר לו את כל האחריות על ההזנה בבית
כל עוד החלוקה מגיעה מתוך מקום של שיח ובחירה- הכל טוב.
ושלא תהיה פה אי הבנה.. זה לא בא ממקום מתחשבן או קטנוני –
יש לפחות 2 סיבות טובות לחלוקת האחריות –
האחת – פשוט כי זה מטריף עד בלתי אפשרי לשאת בה לבד,
מה שמעלה את רף המרמור ואת גובה השטיח..
והשנייה – קצת פחות פשוט אבל לא פחות חשוב .. –
סביר להניח שמסתתרת פה הזדמנות לצמיחה עבור שניכם :
מה זאת אומרת הזדמנות לצמיחה ??
לרוב, אנחנו מתנהלים מתוך האוטומטיים שלנו –
לפי מה שראינו וחווינו בבית של אמאבא,
כשלפעמים נתנהג בהתאמה לבית בו גדלנו,
ולפעמים.. בדיוק ההיפך..
בשני המקרים ההתנהלות שלנו – כל עוד היא אוטומטית היא לא האופטימלית לנו
כלומר או שנהיה בנטייה לאחריות יתר, או להיפך – נהיה בנטייה להשתמט מאחריות
ו.. הפלא ופלא – סיכוי סביר שנמצא את עצמנו
עם בן זוג שהוא לכאורה ההיפך מאיתנו-
כלומר שאם לי יש נטייה לקחת על עצמי אחריות עודפת,
מה שכמובן מתבטא גם כלפי הילדים
בזה שאני אחראית שיעשו שיעורי בית, ילמדו למבחנים...
קרוב לוודאי שבן הזוג שלי יהיה מאלה שאחריות היא :
מילה גסה בשבילו/ מלחיצה אותו / עד כדי שהוא נוטה להתרחק ממנה כמו מאש..
(אגב גם אם נושא האחריות הוא לא ה issue שלכם וקראת עד כאן..
הרי שאפשר להחליף אותו בכל נושא אחר ולקרוא את ההמשך בהתאמה
כי זו סתם דוגמא לאחד הנושאים שמקשים עלינו בקשר )
אז למה אני מתכוונת כשאני אומרת שזו הזדמנות לצמיחה ??
כל התנהלות אוטומטית - כמו שכתבתי – היא לא האופטימלית לנו,
איננה נובעת מבחירה בוגרת שלי,
וכך בעצם מונעת מאיכויות שמסתתרות בתוכי להתבטא,
כי אני מנוהלת על ידי האוטומטים שמכסים על חלקים אוטנטיים שלי
לדוגמא אם היתה לי אמא מעצבנת שישבה לי על הראש כל החיים,
וכחלק מהמרדנות שלי בה ובאחריות שהטיפה לי, אני –עד היום - דווקא לא נושא באחריות -
אז האוטומט שלי הוא להתנער מאחריות ולהתרחק ממנה..
אבל לטובתי העליונה – יש פה נושא לריפוי ועיבוד
כי למעשה ה'דווקא' הזה פוגע לא רק בהתנהלות הזוגית שלי..
הוא פוגע גם בי..
כנ"ל - אם אני בנטייה לעודף אחריות..
כך בעבודה זוגית מודעת נוכל לעבד את אותם עניינים שמנהלים אותנו על אוטומט
ומונעים מאתנו את הצמיחה שלנו מחד
ואת השותפות והשלווה בתוך הקשר הזוגי שלנו מאידך.
כך נוכל להגיע למקום מאוזן יותר
ולקחת אחריות במידה הנכונה לנו מתוך בחירה בוגרת.
אני מזמינה אתכם לפגישת יעוץ והכוונה
בה נמפה את המקומות שמנהלים אתכם בתוך הקשר הזוגי,
ונתווה יחדיו את הנתיב שלכם לזוגיות של שותפות ואהבה .
לכבוד החופש הגדול שמביא אתו אינטנסיביות משפחתית במיטבה..
אני מעניקה לך כחלק מהקהילה שלי הזדמנות יוצאת דופן -
פגישה בת שעה וחצי תמורת 270 ש"ח בלבד במקום 330 ש"ח
לשריון המקום שלך ביומן שלי יש להתקשר ל 052-8892401.
ההטבה בתוקף עד סוף יולי .
לחיי הזוגיות המודעת,
בה אנחנו מתנהלים פחות ופחות על אוטומט,
ויותר ויותר מתוך בחירה מודעת
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן
איתך בדרך לאהבה בתוך הקשר הזוגי, גלית אליאס
