להקשיב לעצמנו - משפט לא אמין
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

להקשיב לעצמנו - משפט לא אמין 

מאת    [ 10/05/2014 ]
מילים במאמר: 396   [ נצפה 1748 פעמים ]

להקשיב לעצמנו – משפט לא אמין  

כמה שאני  אוהב את הביטוי "להקשיב לעצמכם" (וכן, אני ציני תסלחו לי..) זה ביטוי  שכולנו אוהבים להגיד אותו ולהשתמש בו. אבל בינינו, מה זה אומר" להקשיב לעצמי"?  האם זה אומר לקחת עצות מאנשים אחרים, לשקול ולהחליט מה נכון לי בכל מה שקשור לזוגיות שלי? או להקשיב לרחשי הלב?  האם ללכת עם הראש או עם הלב? האם לפעול בהיגיון או לא בהיגיון? כשיש פער במערכת היחסים, למי עלי להקשיב כדי לתפור את אותו פער?

אני רוצה לדבר אתכם על השפעתם של חברים, משפחה, עצות ונקודות למחשבה שאנחנו סופגים מכל עבר בכל מה שקשור לזוגיות שלנו. לכולם יש כוונות טובות: חברה טובה תמיד תשמח לייעץ לך על הזוגיות שלך. לומר לך איך את צריכה להתנהג ומה עליך לומר לבן הזוג. מעודדת משיחה חברית את מגיעה הביתה ומגלה שכל העצות והטיפים שקיבלת, לא ממש עובדים. מה לעשות? למי להקשיב? לעצמי? הרי אם היינו יודעים מה לעשות לא היינו נמצאים בפלונטר זוגי.

בואו נעשה קצת סדר: זוגיות כמו כל מערכת יחסים היא מערכת של תן וקח. נהוג לומר שאנחנו מכירים את בני הזוג שלנו הכי טוב, אבל זה לא בהכרח נכון. בוס בעבודה מכיר את בן הזוג שלך אחרת מהאופן שבו אמא שלו מכירה אותו ומהאופן שבו את מכירה אותו. להקשיב לחברה זה וטוב אבל עלינו לזכור שמה שעובד אצלה לא בטוח יעבוד אצלך.

אנשים פועלים אחרת במערכות יחסים, ובזוגיות אנחנו לרוב פועלים בצורות שמאפשרות מקום לפן הלא רציונלי שלנו. זה בסדר, רצוי ואפילו טבעי. כשאנחנו נתקלים בפער בזוגיות, הרצון לקבל עצה, לפנות לחכמים ולמקצוענים הוא טבעי ונכון אבל עלינו לשאול את עצמינו כמה שאלות מפתח שיעזרו לנו לחדד את השאלות. אני מוצא שחידוד השאלה הוא אלמנט משמעותי וחשוב בדרך לתשובה. שאלו את עצמכם: מה הבעיה שאני רוצה לפתור? התנהגות שגורה של בן  או בת הזוג שאני לא יכול לסבול? פער בקצב הזוגיות? פער במטרות המשותפות וביעדים שהצבנו ? חידוד השאלות יעזור לנו למצוא פתרון אישי, שמתאים למערכת הזוגית הספציפית שלנו. כל זוגיות מתנהלת אחרת משום שכל זוגיות מורכבת מאינדיבידואלים אחרים.  הקשיבו לעצמכם רק לאחר שבודדתם את הבעיה בקשר. הקשיבו לאחרים רק כאשר אתם יודעים לנסח את הבעיה בקשר- לא את הסימפטום שלה – במקום הסימפטום- "הוא משגע אותי כי הוא לא אוהב לצאת עם החברים שלי" אלא "  דברו על הבעיה- "אין לנו תחומי עניין משותפים ולכן הוא לא רוצה לצאת לבילויים עם החברים הארטיסטים שלי" הגדרת הבעיה היא השלב הראשון לפתרון. רק אז, תתפנו להקשיב לעצות, ולעצמכם.

תשומת לב-אריאל טמירתשוקה זוגית בשיח ומגע קבלו מתנה חינם : מסע בשבילי המיניות הזוגית http://land.t-l.co.il/?p=1 בפייסבוק http://www.facebook.com/bishvil.hazugiut או באתר www.t-l.co.il    

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב