קונפליקטים- מה זה? למה הם נגרמים? איך להתמודד איתם בהצלחה?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

קונפליקטים- מה זה? למה הם נגרמים? איך להתמודד איתם בהצלחה? 

מאת    [ 25/03/2014 ]
מילים במאמר: 727   [ נצפה 1515 פעמים ]

 
 

האם קרה לך שטרקת את הדלת כשיצאת? האם קרה לך שנפגעת מאוד ממשהו שמישהו אמר לך? האם פעם רבת עם אמך? האם קורה שאתה והחבר שלך רציתם אותו דבר ורק אחד מכם יכול לקבל?

אם התשובה היא כן לאחת מהשאלות האלו, סימן שהתנסית בקונפליקט.     ובכל זאת, מהו קונפליקט?

קונפליקט הוא ביטויי לניגוד אינטרסים, כאשר אנחנו באים במגע עם אנשים בעלי צרכים במטרות שונות משלנו . לעתים נוצר מצב של ניגוד אינטרסים כאשר פעולה של אדם אחד בא על חשבון אדם אחר, או שפעולה של אדם אחר מפריעה, חוסמת, פוגעת בדרך כלשהי והופכת את המעשים של אחר לפחות אפקטיביים.

ניגוד אינטרסים יכול להיות מבוסס על שני דברים- 1. הבדלים בערכים ובמטרות 2. רצון לאותם דברים כמו כוח, השפעה, כסף, פופולאריות.

קונפליקט יכול להיות חיובי או שלילי, בונה או הורס, תלוי מה נעשה בו. כמובן שקונפליקט הוא רק לעתים רחוקות דבר סטטי- לרוב הוא יכול להשתנות בכל רגע. אנחנו יכולים לפעמים לשנות את הכיוון שלו פשוט על ידי כך שנסתכל עליו אחרת. אנו יכולים אפילו להפוך את הריבים שלנו לכיף, לשנות את הקונפליקט בצורה כזו זו ממש אומנות, וזה דורש כישורים מיוחדים.

הדבר הראשון שעלינו ללמוד הוא שהריבים שלנו וההבדלים האישיותיים בינינו הם חלק מהחיים, זוהי טעות לנסות להתעלם מהם.

קונפליקט יכול להתרחש בין שני אנשים, בתוך המשפחה, במקום עבודה, בכל קבוצה, בעצם קונפליקט מתרחש בכל מקום בו יש בני אדם.

קונפליקט מהווה חלק משמעותי של האינטראקציות בין אישיות.                 חשוב ללמוד להתמודד עם קונפליקטים כדי לשמור על יחסים תקינים.               הקונפליקט נולד כצורך שלנו בלתי מסופק כי מישהו מונע סיפוק צורך זה בד"כ כי הצרכים שלו מנוגדים לצורך זה. הצרכים המעורבים קובעים את העוצמה של הקונפליקטים, אם הקונפליקט לא נחווה כאיום לביטחון אישי או להערכה עצמית, הרגשות המעורבים הם עוצמתיים פחות, לדוגמא- שרה מתעוררת בלילות כשהילד הקטן דורש זאת, בעלה לא מתחלק איתה. כתוצאה מכך היא עייפה מאוד- הצורך למנוחה לא מסופק. קיים ויכוח עם בעלה בנושא זה והוא אומר לה שזה חובתה של אם להתעורר בלילות ואם כל כך קשה לה סימן שהיא לא אוהבת את התינוק שלה מספיק. הקונפליקט מחמיר מאחר שמתווסף לצורך לנוח הלא מסופק גם הצורך להיות מוערך כהורה.

התנסויות קודמות שליליות בקונפליקטים שקרו בעבר ישפיעו על התמודדויות לא יעילות בהווה, תגובות הימנעות או חרדה למשל- אדם שהיה נוכח במריבות בין ההורים שבהם השפילו ופגעו אחד בשני יפרש קונפליקט כמעשה הרסני שכדאי להימנע ממנו. חוסר התמודדות אינה גורמת לקונפליקט להיעלם אלא להותירו ברקע ועלול להתעורר מדי פעם ולקלקל את היחסים עם  הסביבה.                  דוגמא הקוראת לעתים בטיפול זוגי כאשר אחד מבני הזוג מבקר קשות את השני על אירועים בלתי משמעותיים בעליל כאשר ברקע קיימים קונפליקטים חריפים אשר לא הגיעו לפתרונם. כמו כן לעתים קונפליקט נוצר כתוצאה מכשל בתקשורת.

על פי גישתו של פרויד קיים קונפליקט אצל אדם כאשר דרישות פנימיות מנוגדות מתעמתות זו בזו.

קונפליקט יכול להיווצר כתוצאה מניגוד אינטרסים בין המשאלה לבין ערכים מוסריים. לפיו הקונפליקט מופיע בעת ההתמודדות על "הערך האסור" כשהקונפליקט העיקרי הינו תסביך "אדיפאלי".

התמודדות עם  הקונפליקט הפנימי דורשת "כוחות אגו" חזקים. הקונפליקט בד"כ נגמר כאשר ה"אני" מגיע להחלטה למרות כל הקשיים.

בד"כ קונפליקט עובר שלבים מסוימים, וככל שתופסים את הקונפליקט מוקדם יותר- קל יותר לפתור אותו. השלבים הם: שלב א- תחושה של אי נוחות "האור האדום" עדיין לא ממש נקלט. שלב ב- ישנו אירוע כלשהו, קורה משהו, מתחילים להרגיש שיש סכסוך. שלב ג- חוסר הבנה, מתחילות אי הבנות שבהן עושים כבר אינטרפרטציות לגבי מה השני חושב. שלב ד- מתח, מתחילים להרגיש רע עם השני ואז מתרגמים כל דבר שהוא עושה בצורה רעה. שלב ה- משבר. קורה משהו רציני, פיצוץ.

איך מתמודדים עם קונפליקטים בהצלחה?


    • להתחשב בצורכי השני באותה מידה כמו בצרכים שלנו
    • יש להגיב באיפוק ולשלוט ברגשות
    • לכבד את הזולת ולהימנע מתגובות פוגעניות
    • יש לסלוח בקלות ולשכוח אירועים בעבר ולהימנע משמירת טינה
    • יש להתמודד עם בעיות באופן ישיר ללא בריחות ולמצוא פתרונות מקובלים על שני הצדדים.

 

חשוב לציין שהדרך ליישב קונפליקט מבוסס על רעיון של מציאת פתרון לסכסוך שיהיה מקובל על שני הצדדים במקרה כזה אין מנצח ומפסיד בקונפליקט אלא שני הצדדים מנצחים. השיטה ליישוב קונפליקטים מבוססת על השלבים הבאים-


    • הגדרת הקונפליקט (מה כל אחד רוצה בדיוק)
    • מציאת המידע הרלוונטי (מדוע על אחד רוצה את מה שהוא רוצה)
    • יצירת פתרונות חדשים
    • בחירת הפתרון הטוב ביותר שהעלו

 

חשוב לזכור שכשמתעורר קונפליקט אין להתעלם ממנו אלא לנסות לפותרו על מנת שהאנשים המעורבים יוכלו להמשיך לפעול יחד. יש לאפשר לקונפליקטים לעלות ועם זאת חשוב ללמוד כיצד להתמודד איתם בדרך בונה ולא הורסת.

מבל אפרת פסיכותרפיסטית עובדת סוציאלית קלינית מדריכה מומחית בבריאות הנפש.  טיפול אינדיבידואלי,  זוגי ומשפחתי , הדרכת הורים, הדרכת אנשי מקצוע. בעלת קליניקה באזור המרכז ,  tratamiento  en castellano   opcional . טל. 09-9504992  ,  נייד  :  0522-529515 .   אתר: http://www.mabelf.co.il/ פייסבוק: https://www.facebook.com/pages/Mabel-Efrat/704153929602921>

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב