מהם כלי עבודה בזוגיות טובה? 

מהם כלי עבודה בזוגיות טובה?

אם התייעצתם פעם על הזוגיות שלכם,  חלקתם קושי בזוגיות  עם חבר או עם חברה וקיבלתם "נקודות למחשבה", סביר להניח שהלכתם הביתה מאוששים ומעודדים לבן או בת הזוג עם החלטה ליישם את נקודות המחשבה שקיבלתם.  ואז מה קרה? לא בטוח שהעצה עזרה, שהכיוון החדש שאימצתם הרשים את בן הזוג או גרם לו לעשות מה שהחברה הייתה בטוחה ש"יעבוד"  ולא ממש בטוח שהבעיה נפתרה.  קיבלתם  משיחת הייעוץ החברית שלכם נקודה. לא כלי.

אני רוצה לדבר על כלים למחשבה, לא על נקודות . כלים למחשבה הן תובנות פרקטיות כיצד אנחנו מתפקדים בזוגיות, בשונה מ"נקודות למחשבה". ואני מתעכב על ההבדל המילולי כי הוא חשוב ומזהה את ההבדל בין תיאוריה לפרקטיקה. " נקודה למחשבה"   מספקת תובנה תיאורטית, יש בה משהו מנחם, ידע שאפשר להזדהות איתו,   הרבה פעמים אנחנו שומעים מחברים ומשפחה נקודות למחשבה כאלה- "הוא התנהג ככה כי הוא היה לחוץ, תביני אותו",  "יש לה עומס בעבודה- תבין אותה כשהיא עייפה", "הוא לא עוזר עם הכלים כי אמא שלו פינקה אותו.."   כל אלה הן נקודות למחשבה שבמקרה הטוב מסתכמות לתובנה "תבין או תביני  אותו". 

שאלו את עצמכם- מה יוצא לי מזה? מה הכלים הפרקטיים מסיסמאות האהבה והזוגיות שתמיד  מעניין אותנו לשמוע ולומר בעצמינו?

כלים למחשבה מדברים על אותם סימפטומים שחוזרים על עצמם ושמתקילים אותנו שוב ושוב. הם מצביעים על מה שעומד  מאחורי אותם סימפטומים, על  הבעיה ה"אמיתית".  מהם הכלים? לכל זוגיות יש את הכלים שעובדים עבורה ותתפלאו אבל לרובינו כלים משותפים.  ריכזתי עבורכם שני כלים משמעותיים להתמודדות עם פערים בזוגיות:

• 

כלי למחשבה: לחיות עם הפער

אני פוגש הרבה זוגות עם פערים בזוגיות. פערים שנוגעים בכל מישור-  אישי, מיני, כלכלי ושבעיקר נוגע לערכים שלנו ולמי שאנחנו. זוגיות מעצימה ומספקת, קורית בגלל שהצלחנו להפנים את הכלים שיעזרו לנו להתמודד עם הפער. לא לגרש את הפער- לחיות איתו, משום שהפער נוצר בגלל מי שאנחנו: מפגש בין שני אנשים שונים חייב להוליד פער. ככה זה עובד. 

 פערים מהותיים הרבה פעמים נוגעים לתכונות של בני הזוג שלנו. אם בעלך קמצן, זה פער שתאלצי להתמודד איתו. הוא לא יהפוך את עורו . (אגב- קמצנות היא לא רק חומרית, הבעיה החמורה בתכונת הקמצנות היא קמצנות רגשית שדורשת התמודדות מסדר אחר)  

למידה מניין הפער מגיע, מהי התכונה שאיתה עלינו למצוא כלים כדי להתמודד בצורה יצירתית היא מפתח ראשון לתקשורת טובה יותר.


• 

כלי למחשבה- הרגל ולא עבודה:

נשמע נורא פשטני ,אני יודע. לייצר זוגיות מעצימה זו "עבודה". לדעת לוותר, לחייך אפילו כשלא ממש מתחשק, להסתכל  על בני הזוג שלנו קצת כמו על ילדים עם החסרונות ועם כל הסיבות למה בחרנו אותם מלכתחילה. אבל לפעמים  אין לנו פשוט כוח לעבוד. בואו נודה: זוגיות היא לא תמיד עבודה מתגמלת. הבוס לא תמיד  מפרגן   והתנאים לא תמיד טובים. 

  אם נתפוס את הזוגיות שלנו כ"עבודה" , רוב הסיכויים שניכשל:  רק המילה "עבודה" יכולה  לסרס כל מוטיבציה או תשוקה בזוגיות. למילים יש כוח ויש השפעה. דברו על הרגל ולא על עבודה. בפרשנות שלי, לתרגל את הזוגיות זו זוגיות טובה. צרו הרגלים חיוביים שתעמדו בהם- הגדירו זמן איכות ואפילו ימים לסקס בתור התחלה. היו משימתיים. כך התרגול יהפוך לטבע שני עם הזמן ותחזיר את מה שאינטואיטיבית  אנו מפרשים כ"זוגיות טובה".

אז פעם הבאה שאתם נתקלים ב"נקודה למחשבה" נסו לתרגם אותה לכלי יישומי. חשבו על הסיבה ולא על הסימפטום והיו יצירתיים באופן בו אתם חושבים על הבעיה.