...היה לי חבר, היה לי אח... כיצד להתמודד עם יריבות בין אחים ואיך לסייע להם לפתח מערכת יחסים חמה ואוהבת
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

...היה לי חבר, היה לי אח... כיצד להתמודד עם יריבות בין אחים ואיך לסייע להם לפתח מערכת יחסים חמה ואוהבת 

מאת    [ 27/01/2014 ]
מילים במאמר: 1154   [ נצפה 1423 פעמים ]

 
 

 

מריבות בין  אחים הינה תופעה שכיחה מאוד ויש לומר אוניברסלית. הורים ליותר מילד אחד בכל העולם מתמודדים איתה, יש אשר בהצלחה ויש אשר בחוסר יעילות. האמת העירומה היא שרובינו לא יעילים ומה שמבדיל בינינו היא רמת אי היעילות ואובדן השליטה. בעוד שהורים מסוימים נאבקים במריבות בנחישות, התמדה וסבלנות, אחרים תולשים שערות ומטפסים על הקירות בתחושת תסכול וייאוש.

 

בכדי להתמודד ביעילות עם התופעה הבלתי נמנעת של מריבות אחים יש קודם להבין את מניעיה.

אז על מה ולמה ילדים רבים?

ילדים בדומה לבני מינם הבוגרים יוצאים לקרב על משאבים, טריטוריה, מעמד וכוח.משאבים בעולם הילדים הם בדרך כלל צעצועים, משחקים, ממתקים  וחפצים "חשובים" אחרים כמו שלט הטלביזיה. הם רבים למי שייך המשחק, מי ישחק בו ראשון ולכמה זמן. משאב נוסף ומאוד חשוב הוא אהבת ההורים ותשומת לב (חיובית או שלילית)מהם הינה יקרה מפז ומקור נפוץ מאוד למריבות בין אחים. בהיבט הטריטוריאלי השטחים עליהם נלחמים ילדים הם בדרך כלל החדר שלהם בבית, מושב המכונית (בעיקר המושב הקדמי), המיטה הנוחה במלון, הכורסא הכי נוחה מול הטלביזיה ושאר מיני טריטוריות מועדפות בעיני ילדים. מריבות על טריטוריה נשמעות כך:"אני ישבתי כאן קודם," "אני נכנס ראשון לאמבטיה," ו"זה החדר שלי, תעוף מכאן עכשיו." 

 

המריבות על המשאבים והטריטוריות נובעות לא רק מהצורך בנוחות אלא גם מהצורך במעמד וכוח, צורך שהוא חזק מאוד אצל המין האנושי (וגורר את האנושות לעתים למקומות חשוכים ומסוכנים).  

על ידי מריבות עם אחיהם מבססים ילדים את מעמדם במשפחה, בוחנים את אהבת הוריהם, עומדים על שלהם ומקבלים את מבוקשם, או מתנקמים באחיהם על מעשה שעשו או סתם כי הם חושבים שהם חביביהם של ההורים. חשוב לציין שסיבה נוספת ומאוד שכיחה לחיכוכים בין אחים היא שעמום.

אח משועמם אחד מציק לאח אחר שמגיב - והסיפור נגמר בריב:-)

 

האם ומתי להתערב במריבות אחים?

התשובה לשאלה נעוצה בהבנה שלמריבות בין אחים יש תפקיד חשוב בהכנתם לחיים חברתיים כילדים וכבוגרים. לכן, התערבות הורית במריבות בין אחים צריכה להיות מבוקרת ולנבוע מרצונו של ההורה להדריך את ילדיו כיצד לפתור קונפליקטים בצורה יעילה או מתוך צורך להגן פיזית או נפשית על ילדיו במידה ואחד האחים מתנהג אליהם באופן אלים או בלתי הוגן.

 

איך להגיב למריבה בין אחים בצורה יעילה?

1. אל תמהרו להתערב במריבה ועקבו אם הם מצליחים לפתור את הסכסוך בינהם בכוחות עצמם.

2. הכירו בפגיעה ובכעס שעוררה המריבה והבינו שבדרך כלל האשמה היא דו צדדית.

3. הזכירו לילדים את כללי ההתנהגות והשיחה המקובלים בביתכם ואיסרו שימוש באלימות פיסית ומילולית.

4. בקשו מכל ילד להציג את עמדתו. המנעו מלשפוט,להאשים או להצדיק  את אחד הצדדים. במקום לשפוט או לבקר נסו להכיל ולשקף.

5. תנו לילדיכם להציע פתרונות למצב והביעו אמון ביכולתם לטפל בקונפליקט בצורה הוגנת.

כשישפ ערים מהותיים בגיל בין האחים הכירו בכעסו של הילד הגדול אם הילד הצעיר מפריע, מציק, הורס, או פוגע בפרטיותו ועודדו אותו לפתח פתרון יצירתי שיספק את צרכיו ואת רצונותיו אך גם את אלו של אחיו הצעיר. זיכרו שהגדול לא תמיד צריך לוותר לקטן ולהפך.

5. במידה והם לא מצליחים להגיע לפשרה הציעו להם פתרון חלופי והוגן כלפי שני הצדדים והבהירו להם שמכיוון שהם לא הצליחו לפתור את הסכסוך בעצמם עליהם לקבל את הצעתכם. שימו לב כמה התהליך דומה למצב של סכסוך בחיים הבוגרים בו פונים קודם כל לגישור ואם אין הסכמה של כל הצדדים בית המשפט קובע ומחליט. 

 

איך לפתח מערכת יחסים בריאה בין אחים? כיצד לעורר בהם רגשות חיוביים אחד כלפי השני?

1. אל תשוו אותם אחד לשני ("למה את לא מסודרת כמו אחותך?" "תראה איזו תעודה טובה אחיך הביא, למה ממך אני אף פעם לא זוכה לכזו נחת?") 

2.  הימנעו מאפליות, אל תקחו צד זה או אחר ואל תיצרו תחרות בין הילדים:("בואו נראה מי עושה את זה הכי טוב"). אם ברצונכם לחזק את הקשר בין ילדיכם התייחסו אליהם כאל קבוצה אחת. דברו אל האחים כאל יחידה אחת וכך תצרו יחסים חמים ושוויונים בינהם.

3. למרות היותם קבוצה אחת הקפידו על יחודיות - הראו לכל אחד  שהם אהובים באורח ייחודי במקום להפגין אהבה שווה. גלו מה הם האהבות והצרכים המיוחדים של כל ילד ועודדו אותם.

4. ערבו את האחים בפעילות משותפת ממנה כולם נהנים (טיול, סרט, חפשו את המטמון) עם או בלעדי ההורים. כמו כן, עודדו אותם להשתמש בכישורים של כל אחד מהם לעזור לאחר. לדוגמה אח אחד יכול לעזור לאחר במתמטיקה בעוד שזה יכול לסייע לאחיו בתיקון מכשיר חשמלאו בקישוט החדר או בהעלאת רעיונות לפרויקט אקדמי או בעצה בנוגע לאיך להתנהל מול המין השני....

5.שבחו את הילדים כשהם משחקים יפה במשחק משותף אך אל תכפו  קרבה. קבלו את זה שלפעמים יש להם רגשות נגטיביים כלפי אחיהם ותנו להם לגיטימציה להביע רגשות שלילים זה כלפי זה מבלי להשתמש באלימות פיזית או מילולית. אל תכריחו אותם לאהוב אחד את השני. הבינו שהם לא בחרו בחברות הזאת אלא נקלעו אליה בעל כורחם ולמרות הקרבה הגנטית לעתים לא מתקיימת התאמה אישיותית בין אחים .

 

בהצלחה,

 

.

ד"ר מיכל מיו דביר היא פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית מוסמכת במדינת קליפורניה. מיכל היא בעלת דוקטורט מאוניברסיטת פפרדיין בפסיכולוגיה קלינית ולה קליניקה פרטית ב- Woodland Hills שם היא מטפלת באינדיבידואלים, זוגות ומשפחות. בנוסף מיכל מרצה ומנחה קבוצות וסדנאות בנושאים שונים לפרטיים וחברות. ניתן ליצור קשר עם מיכל בטלפון 818-300-3164 ובאמייל liveinbalance@att.net

 
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב