הורים יקרים - האחריות היא שלנו 

הורים יקרים – האחריות היא שלנו

"אוף ככ קשה לנו איתה ..." "היא ככ השתנתה... היא כבר לא התינוקת המקסימה שהיתה לי.."

"הכל זה בוויכוחים.. הכל זה משא ומתן.. הכל קשה.. "

מכירים את ההרגשה ?

עכשיו שאלה, האם אתם מוצאים את עצמכם נלחמים עם הילד שיצחצח שיניים, שיאכל או שלא יאכל שישחק ככה, או שיבנה אחרת... מחנכים, מסבירים ומענישים את הילד מתוך איזשהו פחד ורצון לתקן אותו לפני שיגדל? שרק לא יהיה לו קשה חברתית, שלא לא ירצו לשחק איתו, כי הוא מרביץ.. כי הוא לא משתף בצעצועים.. כי הוא צועק.. ? מכירים?

תיפרדו מהמחשבה הזו לרגע. תדמיינו שהבנתם שעל כל החששות הטבעיים האלה אין לכם באמת שליטה. תיפרדו לרגע מהחשיבה שאם אני אלמד את הילד שלי להיות מחונך אז יהיה לו קל יותר או יאהבו אותו יותר או שאם הוא ילמד טוב תהיה לו עבודה טובה והוא יהיה מאושר.

אחרי שנפרדתם לרגע אחד מהמחשבות האלו, תשאלו את עצמיכם -  מה כן אני יכול לעשות בשביל הילד שלי כדי לחזק לו את הביטחון העצמי וללמד אותו כלים להתמודד עם מה שהחיים יזמנו לו?

על מה כן יש לי כאמא שליטה? כהורים יש לנו שליטה על הדוגמא שאנחנו נותנים לילדים שלנו, על האווירה בבית ועל סדר העדיפויות שלנו. אז איך מתחילים לקחת אחריות ומרחיבים את המעגל החיובי בבית? מתחילים עם התבוננות. תבדקו עם עצמכם איך אתם באמת מנהלים את הבית, לא מה הרעיון שיש לכם בראש לגבי זה אלא בשטח, במציאות היומיומית, כשחוזרים מבית הספר או מהגן, או בהתארגנות בבוקר, איך ההתנהלות, מה האנרגיה בבית, אתם מחייכים? איך אתם מדברים לילדים? איך אתם מדברים בינכם? בכל פעם כשיש איזשהו קושי בבית ועולה בכם המחשבה "אוף הילדה הזו היא בלתי אפשרית" - תנסו להיכנס רגע לנעליים הקטנות שלה.. תסתכלו עליה, מה היא מרגישה עכשיו? מה לדעתכם החוויה שלה? מה היא מבקשת מכם? יכול להיות שמה שהיא מבקשת זה זמן איכות, אולי היא מבקשת מכם קצת יותר חופש, אולי שתבטחו בה, שתראו אותה גם כשהיא לא מבקשת שתסתכלו, שתגידו מילה נעימה גם כשהיא סתם נמצאת בבית ומשחקת או נחה.. שתתעניינו באמת אם היה לה יום טוב, או לא ואם לא אז למה ומה היא היתה רוצים לעשות לגבי זה, או מילה נעימה ומחזקת על זה שהיא מעזה לשיר בקולי קולות למרות שהיא מזייפת ובמיוחד במיוחד היא צריכה את התמיכה שלכם כשהיא עושה טעויות. הורים יקרים, כשאתם מתחילים להתלונן על הילדים, על חוסר הקשבה, חוסר שיתוף פעולה, תחושה של מאבקים- זהו סימן בשבילכם לעצור ולהתבונן, להקשיב לילד ולקחת אחריות. הוא מאותת לכם על קושי ולפני שאתם שולחים אותו לכל מיני אבחונים ולמטפלים שיתקנו אותו- תקשיבו לו. הוא זקוק לכם רגשית, הוא לא מקבל משהו שהוא צריך והוא לא יודע איך לבקש זאת מכם. הוא זקוק לתשומת הלב שלכם ובטעות מתוך התנהלות לא נכונה בבית הוא למד שהתנהגות מפריעה זו הדרך המהירה והקלה להשיג זאת. עבור ילד, תשומת לב היא תשומת לב - שלילית או חיובית - "העיקר שאמא רואה אותי". לדוגמא, ילד עלול לחשוב שבשביל להיות עם אמא, הוא צריך לצעוק או לבכות או לגרום לאחיו הקטן לבכות, כי אז אמא עוזבת הכל ומיד באה, מדברת איתו, מסבירה לו, שואלת למה הרבצת, ואם הוא מבין מה זה אומר או לא מבין מה זה אומר.. 5 דקות שלמות שאמא לא עסוקה או בטלפון, לא עובדת על המחשב, לא מבשלת והיא רק איתו! נסו לשחרר את המחשבות שהילד עושה את הדברים האלה כי הוא רוצה להרגיז אתכם/לבדוק אתכם... הוא עושה את זה כי ילדים הם מבריקים וכשהם לא מקבלים את מה שהם צריכים, הם מוצאים את הדרך לקבל את הדבר הכי קרוב שהם יכולים. חיזוק חיובי הוא אחד הגורמים החשובים ליצירת קשר נכון עם הילד ובכלל אחד הגורמים ליחסים טובים בין הורים לילדים. החיזוק החיובי יעלה לילדכם את תחושת הביטחון העצמי ותחושת המסוגלות ומתוך המקום הזה אתם מכינים את הילדים שלכם להתמודדויות הרבות שהחיים עוד יביאו.. על מנת לתת לילדכם חיזוק חיובי תידרש מכם התבוננות חיובית על דברים. לראות את הטוב גם בדברים שבמבט ראשון נראים רע, למשל במקום לחשוב שהילד שלי עקשן ומנדנד – לחשוב וואו איזו החלטיות ודבקות במטרה.. זה הולך לעזור לו בחיים! במקום לחשוב על הילד שלי שהוא ותרן ולא יודע לעמוד על שלו, אפשר לזהות בו יכולת נתינה גדולה.. ותגידו להם!! לא רק - "אתה ילד מקסים!", אלא תפרטו, למשל- "איזה יופי אתה מקשיב לאחותך", "איזה יופי של דבקות במטרה - אני גאה בך" או "מקסים שאתה משתף את דני במשחקים שלך.." "איזה יופי של מגדל אתה בונה.." וכו ...

תרגיל- אתם בטח אומרים לעצמכם עכשיו - אני מחזק את הילדים שלי כל הזמן...מקסים! אז התרגיל הזה יהיה לכם קל! אני מזמינה אתכם לקחת דף ועט ולחשוב על חמישה חיזוקים שנתתם לילד שלכם היום.לא מצאתם? חישבו על חמישה חיזוקים שיכולתם לתת. לא מצאתם? חפשו שוב – אני מניחה  שהילד המתוק שלכם עשה לפחות חמישה דברים טובים היום. תתאמנו על התרגיל הזה שבוע ברצף והיכולת שלכם לתת חיזוקים חיוביים לילדכם תגדל. חשוב שתזכרו, אתם עושים ומנסים ומשקיעים. כמו אצלנו כך גם אצל הילדים שלנו, רגשות הם רגשות. אין נכון ולא נכון, אין רגש מוצדק יותר או פחות. אם הילד שלכם זקוק ליותר, כדאי לבדוק מה הצורך המדויק שלו, מה הסיבה לצורך, מה חסר לו ומה אתם אולי מפספסים . שיהיה בהצלחה!