זוגיות וחזרה בתשובה - איך לשמר ולמנף את הזוגיות כשבן הזוג חוזר בתשובה? 

להקלה על הכתיבה אתייחס במאמר זה למקרה בו הבעל חזר בתשובה, והאישה נשארה חילונית, אבל הדברים נכונים באותה המידה גם במקרה ההפוך.

המחקרים והפרסומים בתחום יוצרים רושם שחזרה בתשובה של אחד מבני הזוג הינם תהליך הרסני כלפי הזוגיות והמשפחה. כאדם דתי שאלתי את עצמי תמיד האם זה חייב להיות כך. היה לי ברור שחייבת להימצא הדרך בה תהליך הצמיחה הרוחנית של בן הזוג, לא זו בלבד שלא ייפגע בזוגיות, אלא שהוא יעצים אותו ויקדם אותה שלבים רבים קדימה.

לאחר שצברתי נסיון רב בתחום, אני יכול לומר באופן חד משמעי, שהדבר אפשרי, וכך אכן צריך להיות! כאמור, חזרה בתשובה היא תהליך של התקדמות רוחנית, וככזו היא יכולה וצריכה להוות זרז להתקדמות גם במישור המשפחתי והזוגי. הסיבה לכך שזוגות מתקשים לעמוד בשינוי בצורה טובה, אינה עצם החזרה בתשובה, אלא היעדרם של יידע בתחום והדרכה מתאימה.

ראשית, ישנם מספר גורמים שיכולים לסייע לנו לעבור את התהליך בצורה טובה ולהפכו למנוף לצמיחה זוגית. אנסה למנות כמה מהם כאן:

רצון להתקדמות רוחנית ומוסרית - החוזר בתשובה פועל מתוך רצון להתקדם מבחינה רוחנית ומוסרית. כשם שהוא מוכן להקריב הרבה מאוד, על מנת לחיות באופן התואם את הערכים החדשים שפגש, כך יש להניח שיהיה מוכן להשקיע השקעה רבה להטבת הקשר הזוגי והאיכות ההורית, במידה ויבין את חשיבות הדבר ואת הערך הנעלה שהיהדות מייחסת לחיי המשפחה.

ערכים משותפים – בן הזוג אמנם עשה שינוי ניכר בחייו, אבל יש להניח שמה שהניע את השינוי הזה, הינו ערכים שבמקרים רבים היו משותפים עד כה לשני בני הזוג. ההחלטה לחזור בתשובה, אינה מבטלת את הערכים המשותפים, וחשוב לזכור זאת, על מנת לצמצם את התחושה שבן הזוג נהפך פתאום לאדם אחר. הערכים המשותפים יכולים להיות בסיס להמשך הזוגיות מתוך אהבה וכבוד זה לזו.

נכונות להדרכה - נקודה חשובה נוספת היא שהחוזר בתשובה פתוח להדרכה במקרים שהיא נדרשת. מניסיוני, גברים רבים נרתעים מהדרכה של גורם חיצוני לגבי חייהם הפרטיים, הזוגיים והמשפחתיים, ובמקרים לא מעטים הדבר מונע אפשרות לעזור לזוג לפתח את מיומנויות התקשורת הן בקשר ביניהם, והן בקשר שלהם עם הילדים. לעומת זאת, החוזר בתשובה פתוח בדרך כלל להדרכה חיצונית, ולכן יש עם מי לדבר. לא פעם ראיתי נשים של חוזרים בתשובה, שהעלו את חיי הנישואים שלהם על מסלול של התקדמות, לאחר ששוחחו עם רבו של הבעל, והוא העמיד אותו על החשיבות שבהשקעה הזוגית, ואף הפנה לטיפול זוגי, כאשר היה צורך בכך.

יחד עם זאת, ישנם כאמור גם סיכונים בתהליך, וחשוב שבני הזוג ייקחו זאת לתשומת ליבם, ויידעו להימנע מהם.

הסחת דעת - ראשית, הגילוי החדש מסעיר את החוזר בתשובה, ובמקרים רבים הוא תופס את כל תשומת ליבו. בסלנג המקומי מכנים זאת 'הוא נמצא באורות'. ההתלהבות הזאת, גורמת לו לחוש אושר גדול, שלעתים מסיח את דעתו מהסבל של בת הזוג, שנותרת מבוהלת מהשינוי, ואינה יודעת כיצד להכילו. לכן, חשוב מאוד לשים לב ולהקשיב לחששותיה, ולהבהיר שאין כל כוונה שהתהליך יזיק לקשר הזוגי, אלא להיפך, התקווה היא שהוא יוביל לצמיחה והגדלת המחויבות לקשר. כדאי לקרוא ביחד ציטוטים שעוסקים בכבודה של האישה, ובחשיבות בניין התא המשפחתי, ולהראות לה שהתהליך מכוון לשיפור גם בתחום זה.

כפיה - סיכון נוסף הוא בנטייתו של החוזר בתשובה, לרצות לצרף את כל המשפחה לדרך שגילה, מבלי לשים לב לעובדה שאף אחד אינו אוהב שכופים עליו דברים. רק מי שיוכיח שהחזרה שלו בתשובה משפרת אותו בכל התחומים, ובראשם ההשקעה במשפחה - מתוך הבנה שמה שעד כה היה השקעה מתוך מניעים של חול, הופך עתה להיות מצווה חשובה ויסודית – ייתכן שיעודד בכך את בני ביתו להתעניין אף הם בתהליך שיצר בו את ההתקדמות המבורכת, ומתוך כך אולי ירצו להתחבר לתהליך בהמשך. לעומת זאת, אדם שיהפוך להיות כפייתי ועצבני, וינסה להשליט את התורה בבית באופן כוחני, עלול לגלות שיחד עם ההרס שהוא גורם לבניין המשפחתי שלו, הוא גם מרחיק בכך את בני הבית מהתורה והמצוות, באופן כמעט בלתי הפיך.

הילדים - עניין נוסף שחשוב מאוד לשים לב אליו הוא התהליך העובר על הילדים. כאשר עושים את הדברים באופן פתאומי ובלתי מבוקר, הדבר עלול לגרום להם בלבול רב. היציבות של ההורים היא בסיס חשוב להתפתחותם של הילדים, והשינוי שקורה בבית עלול לעורר בהם חששות לא מעטים. במקרה שהאב החוזר בתשובה מנסה לשנות גם את מוסדות החינוך של הילדים, ללא תהליך מקדים, הבלבול עשוי לגדול.

ילדים זקוקים להורים כדמויות להזדהות, וכאן לפתע כל אחד מההורים מסמל דרך חיים אחרת, והם מתקשים למצוא את עצמם בין הקטבים הללו. לכן, יש חשיבות רבה לשוחח עם הילדים בנעימות, ולא ליצור לחץ חזק מידי לשינוי.

במידה ושני ההורים חוזרים בתשובה, אפשר לצרף את הילדים בהדרגה ובעדינות לדרך אליה מובילים ההורים, אבל גם כאן יש לשקול בזהירות רבה מתי להעביר אותם למוסד חינוכי חדש, וכיצד לשנות את המעגל החברתי בהדרגה, ולא באופן שייצור משקעים שבעתיד יובילו להתנגדות לדרך החיים בה בחרו ההורים.

כאשר רק אחד מבני זוג חוזר בתשובה, צריך להשאיר את הילדים מחוץ לוויכוח, ולהשתדל לאפשר לכל אחד מהם לבחור באופן  טבעי, בין הדרכים שמייצגים ההורים. ניסיון לעורר לחץ חיצוני, עלול לפעול כבומרנג ולעורר התנגדות רבה.

גישה של פתרון בעיות - בתחום הקשר הזוגי, יש לאמץ גישה של פתרון בעיות, ולא רק להתאבל על עצם קיומן. זוגות רבים נתקעים בכעס על בן הזוג שעשה את השינוי, ובמתחים שמתעוררים, אך אינם עושים דבר על מנת להגיע לפתרון מוצלח של המחלוקות. על מנת שלא להישאר במצב התקוע, חשוב מאוד להשתמש במנגנוני פתרון הקונפליקטים שנוצרו עד כה, ביעילות, מתוך כבוד הדדי, התחשבות ואהבה רבה. במידה ולא נוצרו עד כה מנגנונים יעילים לפתרון קונפליקטים, יש לבנותם כעת. ניתן לעשות זאת על ידי קריאת ספרים בנושא, ובמידת הצורך אף פניה להדרכה של מטפל זוגי. על מנת להעמיק בתחום זה, אני מציע לכם לצפות בסידרת הדרכות הוידאו החינמית שלי בנושא, על ידי לחיצה על הקישור.

כבוד הדדי והימנעות מכפיה - חשוב מאוד לחדד את הכבוד ההדדי בין בני הזוג, ולהימנע מניסיון לכפות אחד על השני את דרך החיים. כל אחד מבני הזוג הינו אדם מבוגר, שרשאי לבחור את דרכו בחיים, ללא התערבות ולחץ חיצוני. הרצון של החוזר בתשובה לצרף אליו את בת זוגו, או רצונה של בת הזוג לעצור את תהליך החזרה בתשובה של בעלה, עלולים להפוך לגורמי פגיעה בקשר הזוגי, ולכן חשוב להימנע מכך. לעומת זאת, כבוד וסובלנות הדדית, יסייעו לבני הזוג למצוא את הפתרונות, ולהעלות את הזוגיות על דרך המלך, באופן שרק יעצים את הקשר והאהבה ביניהם.

הבדלה בין סוגיות עקרוניות לאלה שאינן עקרוניות - כדאי לשבת ולחשוב ביחד, ולהפריד בין הסוגיות העקרוניות, שבהן יש הכרח להגיע להחלטות, ובין הסוגיות שאינן עקרוניות, ובהן ניתן להגיע לפשרות. לדוגמא: תחום טהרת המשפחה ושמירת הכשרות במטבח, הם שני תחומים שהחוזר בתשובה אינו יכול להתפשר בהם, משום שבלי הקפדה עליהם הוא לא יוכל לחיות חיים משפחתיים סבירים. אבל, השאלה האם בת הזוג תשמור שבת בבית, ואפילו השאלה האם הילדים ילכו למוסדות דתיים, הם שאלות שניתן להגיע בהן לפשרה. גם בתחום זה מומלץ מאוד להגיע לאיש מקצוע, בעל ניסיון בתחום זה, שיסייע בקבלת ההחלטות באופן ששני בני הזוג יוכלו לחיות איתו בשלום ובאהבה.

השקעה איכותית - ככלל, חשוב להיות מודעים לטלטלה שיוצר השינוי, מבורך ככל שיהיה, ולהשקיע זמני איכות רבים בבניין הקשר הזוגי. אני ממליץ לזוגות שנמצאים בתהליך כזה, להשקיע לפחות פעם אחת בשבוע בשיחה זוגית נינוחה ויסודית, ועוד פעם נוספת בשבוע, בפעילות נחמדה ביחד, כגון ארוחת ערב משותפת או יציאה לבילוי משותף.

מניסיוני אני יודע שזוגות שעובדים על הזוגיות בתקופת השינוי, ומדברים על הדברים באופן ענייני ובונה, מגיעים להסכמות, וממשיכים לחיות יחד באהבה רבה, שלא רק שאינה נפגעת, אלא היא מתעצמת ומתעשרת מהגוונים החדשים שנוצרו בבית, והיכולת לבנות הסכמה הדדית סביבם.