טיפול זוגי עם בן זוג שפוגע בך- האם זה טוב בשבילך? 

כמה פעמים אמרת לעצמך: "אם הוא רק היה מוכן ללכת לטיפול הכל היה מסתדר". מבקשת אותו כל כך הרבה פעמים והוא מסרב. אומר שהוא לא צריך את זה...

אם את נפגעת במערכת הזוגית שלך, שומעת מילים לא יפות, חווה פגיעות נפשית, התעלמות ממך ואולי אף לעתים התפרצויות זעם וזריקת חפצים- עלייך לדעת כי בזן הזוג שלך קרוב לודאי לא ירצה ללכת לטיפול, ודאי לא מהמניעים שאת חושבת עליהם. בן זוג פוגע איננו רואה את חלקו במצב המשפחתי, הוא רואה  אותך כאשמה במצב ועומד על כך שרק שינוי בהתנהגות שלך יוביל להפסקת ההתפרצויות שלו. הוא איננו נמצא במקום שבו הוא מסוגל לבחון את ההתנהגות שלו או להכיר בשגיאות שהוא עושה.

ההליכה לטיפול זוגי היא אחת הטעויות הנפוצות והבעייתיות ביותר כשמדובר במערכת זוגית שמתקיימת בה פגיעה נפשית והתעללות. הסכמתו ללכת לטיפול, אם תופיע, תהיה בדרך כלל רק אם תחת הטיפול ישב איום רציני שאת תעזבי אותו או כפיה מצד מערכת רווחה. הבעיה היא שבשעה שאת חושבת כי סוף סוף הצלחת להביא אותו להסכים להגיע לטיפול ולבחון את מעשיו, עבורו זוהי קרקע נפלאה ללמוד עוד עלייך ועל מצבך הנפשי, על מה שמפריע לך על הנקודות החלשות ועל הפחדים העמוקים שלך דרכם הוא יוכל  להמשיך לתמרן אותך על מנת למנוע ממך לעזוב אותו.

אז ככה זה מתחיל, סוף סוף הוא מסכים ללכת לטיפול, את נושמת לרווחה הצלחת משהו אחד להעביר אחרי כל כך הרבה בקשות, את עשויה פתאום להחשף לאדם שמראה לך שהוא באמת מוכן להקשיב לך. את מדברת על מה שקשה לך והוא באמת מוכן להבין. יתכן כי איש המקצוע אף מחזק אותך ומעיר לו על התנהגותו, מסביר לו שהוא מתנהג בדרך שאיננה חוקית וכי את מפחדת ממנו.

את חושבת לעצמך, סוף סוף משהו נוסף אומר לו את מה שאת מנסה לאמר כל כך הרבה זמן.  נותן חיזוק לתחושות שלך,את רוצה להאמין שאולי הוא יצליח לשכנע את בן זוגך לשנות את התנהגותו.

את מאמינה שזה יעזור, בן הזוג שלך יבין עכשיו. את כמהה להצלחת הטיפול וכל שינוי בהתנהגות שלו נתפס אצלך כהצלחה וכסיבה נוספת להמשיך ולנסות. להמשיך ולהיות שם כי את יכולה להוביל את המערכת יחסים למקום אחר. אם רק יתמיד בטיפול, התנהגותו ודאי תשתנה.

את זוכה לשקט יחסי בבית, דברים זורמים יותר, אין כמעט התפרצויות, את מוצאת לעצמך את הפינה וממשיכה בחייך. אם התקופה הזו נמשכת את עלולה אף להתחייב לדברים רציניים יותר, שיתוף פעולה איתו בעבודה, כניסה להתחייבויות כלכליות משותפות או אפילו הבאת ילד נוסף לעולם.

הכל פתאום נראה מבטיח, דברים מתחילים להסתדר.

הבעייתיות עם המצב הזה היא שהוא יכול להמשך תקופה לא קצרה. יש פה לכאורה שינוי בהתנהגות למרות שאם תהיי מאוד אמתית עם עצמך את תוכלי להבחין כי אמנם יש שיפור אבל השליטה, הכוחניות, האיומים המוסבים הפחד שלך שיום אחד זה יקרה שוב, עדיין קיימים שם. את לא באמת רגועה, את לא באמת מאמינה כי בן הזוג שלך השתנה, את פשוט מחכה, ובעיקר מתפשרת על המעט שאת מקבלת. זה לא באמת מה שאת רוצה אבל זה הרע במיעוטו. עם זה את עוד יכולה לחיות.

יתכן כי אתם מסיימים את הטיפול, וממשיכים בחייכם אך עד מהרה אם תהיי ערנית תוכלי להבין כי התנהגותו של בן הזוג לא השתנתה. הוא רק חיכה לרגע המתאים לרגע שבו הוא ירגיש שאת שוב בידיו. הרגע שבו הוא יכול שוב לתפוס שליטה ולהמשיך בהתעללות שלו ללא הפרעה. בדרך כלל את תהיי במצב מסובך יותר, חלש יותר, אולי תלויה בו יותר כלכלית, או מחוייבת יותר כלכלית, ואולי עם תינוק חדש בידייך. אז דרכו לחזרה להתעללות בך סלולה. את שוב חלשה מולו והוא יכול להמשיך בשלו. עכשיו הוא יודע שיהיה לך הרבה יותר קשה לצאת, את בידיים שלו.

הטיפול הזוגי במצב הזה יכול להיות הרסני עבורך ולא רק שלא לעזור לך או לחזק את הקשר אלא להביא להחלשתך מתוך האשליה שהוא בונה כי המצב משתנה. במצב של התעללות בך דעי כי את זקוקה לטיפול אישי שלך ורק שלך. טיפול שיוביל אותך להבין לעומק לפרטי פרטים את מה שאת חווה, למה זה קורה, איך הגעת למצב הזה וכיצד את ממשיכה מכאן על מנת לשנות את המצב. דברים קשורים אלייך ורק את יכולה לשנות אותם, לשנות את התנהגותך לשנות את גישתך ולצמח משם למקומות טובים וחזקים יותר.

מגיע לך לחיות חיים ללא אלימות, חיי חופש ועצמאות, אל תלכי שולל אחר עצות של מומחים לפתור את הבעיות בטיפול הזוגי. טיול שכזה הוא טוב כשיש לך בן זוג קשוב ומפרגן. אצל המתעלל זוהי קרקע מצויינת לתפוס שליטה חזקה יותר עלייך ולהמשיך להתעלל בך עוד ועוד.