מדוע אנשים שמוחקים את עצמם למען הזוגיות הם דווקא בעלי הסיכוי הגבוה יותר להתגרש?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מדוע אנשים שמוחקים את עצמם למען הזוגיות הם דווקא בעלי הסיכוי הגבוה יותר להתגרש? 

מאת    [ 11/01/2013 ]
מילים במאמר: 410   [ נצפה 3016 פעמים ]

 
 

כניסה עיוורת לתפקיד הזוגי

 

מלמדים אותנו לראות בזוגיות את פיסגת החיים הבוגרים. החיים מכינים אותנו לרגע הזוגי הנכסף והמיוחל שבו נתאחד עם בני הזוג שלנו ונחיה במציאות גבוהה, מושלמת, נכונה וטבעית.

 

התפיסה הרווחת הזו, שהיא כמובן קיצונית ולא אמיתית, גורמת לחוסר הבנה בסיסי מהי באמת זוגיות וחמור מכך - מהו התפקיד והמקום האמיתי של כל אחד מבני הזוג באותה זוגיות בה הם חיים ואליה הם שואפים. 

 

 

 

גם לבד וגם ביחד

 

זוגיות היא ביחד ולחוד. יש בזוגיות את הצד המשותף ויש בכל זוגיות גם את הצד הלבדי, הפרטי, האישי והנפרד. זה בלתי אפשרי לשים את כל הביצים בסל הזוגי המשותף ולצפות לחיים זוגיים מאוזנים ובריאים, כי הדבר מנוגד לטבע האדם ולאופי האנושי שהוא נבדל ועצמאי מיסודו.

 

אנשים שמבטלים את המקום האישי ומקריבים את הכל למען המקום הזוגי יגלו עד מהרה שהם נובלים, שמשהו בהם קורס מבפנים, שהם כבר לא מכירים את עצמם או מחוברים לעצמם, שהם פשוט סובלים ושהם עושים אלפי החלטות ואלפי בחירות המנוגדות באופן חריף לאופי שלהם, להוויה שלהם ולמה שבאמת טוב ומזין אותם.      

 

 

 

ההקרבה המוגזמת למען זוגיות הופכת בני זוג לאנשים מרירים

 

כך יוצא, שדווקא אלה שהולכים רחוק מדי למען הזוגיות שלהם נכנסים לקבוצת הסיכון שבה עולים הסיכויים שהם ייפרדו מבני הזוג שלהם או יתגרשו מהם. 

 

ההקרבה, הפגיעה העצמית, המחיקה והביטול העצמי - כל אלה הופכים אנשים למרירים מאוד בתוך הזוגיות שלהם. וכשזהו מצב הדברים, והמרירות והכעס עולים על גדותיהם, הדרך קצרה מאוד לדרדור מערכת היחסים.

    

 

 

זוגיות מאוזנת ומשלבת

 

זוגיות אינה בשום פנים ואופן בית כלא, מקום של ביטול עצמי או מרחב של שיתוף מלא ותמידי. זוגיות היא מרחב שאותו חולקים חלק מהזמן ביחד וחלק מהזמן - לגמרי לחוד.

 

אנשים שאינם מבינים את פרדוקס הזוגיות נוטים להיות מתוסכלים, מרירים וכועסים מאוד על עצמם ועל בני הזוג שלהם - משום שרע להם, צר להם, קשה להם ומנותק להם מעצמם. אנשים אלה נוטים ברוב המקרים להיפרד ואף להתגרש - ממש בלית ברירה - משום שהם דוחפים את עצמם לקצה, למקום החנוק והבלתי אפשרי ביותר הקיים בתוך המסגרת הזוגית. לעומת זאת, אנשים שיודעים לשמור על הלבד שלהם גם בתוך הזוגיות, שיודעים מתי להיות זוגיים ומתי להיות לעצמם - יכולים להיות הרבה יותר חיוביים, משוחררים, אופטימיים ונעימים כלפי עצמם, כלפי הזוגיות שלהם וכלפי מוסד הנישואים. 

 

 

וטיפ לסיום: זוגיות היא מסע מורכב שהחכמה בו היא השילוב בין הלבד לבין הביחד.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית. לאתר הבית: www.ybc.co.il

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב