התמודדות עם פרידה או גרושין - כיצד להתקדם לאחר שמערכת יחסים מסתיימת
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

התמודדות עם פרידה או גרושין - כיצד להתקדם לאחר שמערכת יחסים מסתיימת 

מאת    [ 04/11/2012 ]
מילים במאמר: 1082   [ נצפה 4487 פעמים ]

 
 

אחד המשברים המשמעותיים בחיים הוא כאשר נישואין או מערכת יחסים משמעותית מסתיימת. אין אין זה  משנה מה הסיבה לפרידה, אם זה מבחירה או לא. התפרקות מערכת יחסים יכולה להפוך את כל עולמך ולעורר רגשות כואבים ומטרידים. לרוב, חלק בלתי נפרד מפרידה הוא כאב, צער, תחושת אובדן ערך, ערעור הבטחון העצמי, דכאון, בלבול, עייפות, קושי בתפקוד. אחרי תקופת האבל הראשונה,  יש לא מעט דברים שאפשר לעשות כדי לעבור תקופה קשה זו ולהמשיך הלאה. ערך נוסף, ללמוד מהניסיון ולגדול להיות אדם חזק, מודע וחכם יותר.

מדוע פרידה גורמת לכאב גדול גם כאשר היחסים אינם טובים יותר?

גרושין או פרדה כואבים משום שהם מייצגים אובדן לא רק של מערכת היחסים אלא גם אובדן חלומות משותפים, מחוייבויות הדדיות וכדומה. מערכת יחסים רומנטית מתחילה בעוצמות גבוהות של התרגשות ותקווה לעתיד. כאשר היחסים נכשלים, חווים אכזבה עמוקה, מתח וצער.

פרידה או גרושין מנתבת אותנו לאיזור לא נודע. הכל משתבש: השגרה, האחריות, הבית, היחסים עם המשפחה המורחבת ועם החברים. בנוסף, חל שינוי ושיבוש בזהותך העצמית, לדוגמא: מי אתה ללא בן הזוג, במעמדך החדש? פרידה גורמת לחוסר וודאות וחרדה לגבי העתיד,  כיצד ייראו החיים ללא בן/בת הזוג? האם תמצא בן זוג אחר? האם תמצא עצמך בסופו של דבר לבד? חוסר הוודאות נראה לעיתים קרובות גרוע יותר ממערכת יחסים לא מאושרת.

לעיתים קרובות, קשה להתאושש מפרידה או גרושין. עם זאת, חשוב לדעת (ולהזכיר לעצמך) שאפשר להמשיך הלאה, אבל התהליך אורך זמן וצריך להיות סבלני כלפי עצמך.

תן לעצמך רשות להתאבל על אובדן מערכת היחסים - צער הוא תגובה טבעית.

לפרידה, גרושין מתלווים אובדנים רבים, כגון: חוויות משותפות, תמיכה, בטחון כלכלי, חברים, משפחה, תוכניות וחלומות ועוד. יש לקבל את העובדה שתגובות אלה הן נורמאטיביות  וחלק בלתי נפרד מתהליך הגרושין, גם אם הנישואין לא היו טובים. הפחד מהלא נודע הוא חלק מתחושות אלה.

אובדן וכאב לנוכח שינויים אלה, עלול להיות מפחיד. עוצמת הרגשות לפעמים גורמת להרגיש שלעולם תמשיך להרגיש כך, שלא תהיה הקלה.  יש לזכור שאבל הוא חיוני לתהליך הריפוי והשינוי. כאב הצער הוא מה שעוזר להשתחרר מהקשר הישן ולהמשיך הלאה. אין זה משנה כמה הצער גדול, הוא לא יימשך לעד.

בתקופה הראשונה אפשר לעצמך להרגיש ולתפקד למשך זמן מה, ברמה פחות אופטימלית.

אדם אינו יכול לתפקד ברמה גבוהה, לדאוג לסביבה, לנהל משק בית וכו' באותו אופן שעשה לפני המשבר. פסק זמן חשוב כדי לצבור כוחות מחודשים, אף אחד לא מצפה ממך להיות סופרמן או סופרוומן. קח את הזמן כדי להתארגן מחדש ולהכניס אנרגיות חדשות לחייך. כדי לעבור תקופה זו, חשוב לא להיות לבד, לשתף חברים או בני משפחה שיהוו מקור תמיכה. הצטרפות לקבוצה שבו אתה יכול לשוחח עם אנשים אחרים במצבים דומים, עשויה לעזור באופן משמעותי. גם אם קשה לשוחח עם האחרים על הרגשות הכואבים, יש למצוא דרך לעשות זאת עם אנשים שאתה סומך עליהם.  התבודדות ובידוד עצמי עלולים להעלות את רמת המתח והחרדה. אפשר ורצוי לקבל עזרה מבחוץ אם אתה זקוק לכך, להשאר לבד אינו תורם לשיפור ושינוי.. חשוב שיהיה לפחות מקום אחד בו  מרגישים נוח לשתף ולהיפתח.

זכור כי המטרה הסופית היא לעבור שלב, להתקדם הלאה.

הבעת רגשות הוא תהליך משחרר ומרפא. אבל חשוב לא להישאר רק ברגשות השליליים ולנתח  שוב ושוב את המצב. להיתקע ברגשות כואבים כמו אשמה, כעס וטינה, תגזול מכם כוחות אשר ניתן לנתב אותם להנעה ולשינוי. במחקרים נמצא כי לתחושות חיוביות יש השפעה משמעותית לבניה מחודשת ולשינוי, הן מקלות על תזוזה, משנות את ראיית החיים, מכניסות לחיינו ראיה רחבה יותר ודיאלוג בין השלילי לחיובי.

גם אם הפרידה קשה, חשוב לזכור כי העתיד עומד לפנייך. מחוייבות לאדם אחר כרוכה בתקוות וחלומות שהתנפצו. קשה לשחרר חלומות אלה ולוותר עליהם. בעודך מתאבל על אובדן העתיד שרקמת, ביכולתך לייצר תקווה וחלומות חדשים ושונים אשר יחליפו את הישנים.  אחד האמצעים הוא לטפח חברויות חדשות. במקרים רבים מרגישים שיחד עם אובדן הקשר הזוגי בא גם אובדן של חלק מהחברויות שליוו את הזוגיות. זה הזמן  לעשות מאמץ להכיר אנשים חדשים, להצטרף לקבוצה חברתית חדשה, להצטרף לחוגים, להיות מעורב בפעילות  כלשהיא וכו'.

קיים הבדל בין תגובה נורמלית לפרידה לבין דכאון. אחד הסימפטומים של צער  הוא תחושה של קפאון, חוסר הנעה והנאה. אך במהלך הזמן התחושות הקשות אמורות להתחיל להשתנות מעט, התחלה של ארגון מחדש הן של הרגשות והן ברמה הקונקרטית של הדברים: חברים, בית, ילדים וכו'. במקרים בהם אין תנועה של שינוי כלשהו, קשה להשתחרר ולשחרר, תחושת העצב שולטת בכל מישורי החיים, ייתכן והאדם סובל מדכאון. חשוב לאבחן אם מדובר בדכאון ולהעזר בכל האמצעים האפשריים כדי לטפל בו, בשלב ראשון, פניה לרופא המשפחה כדי להתייעץ.

כאן המקום למספר הצעות מעשיות:

פנה לך זמן כדי לפנק את עצמך, מבלי להרגיש אשמה ומבלי לתת דין וחשבון לאף אדם.

היה מודע למה את/ה זקוק/ה בכל רגע נתון ולמד להביע צרכים אלה. כבד את מה שאתה צריך גם אם האחרים לא רואים זאת עיין בעיין. תלמד לומר "לא" ללא רגשות אשם או חרדה, כבד את צרכיך ורצונותייך.

היצמד לשיגרה. פרידה או גרושין עלולים לשבש כמעט כל מערכת בחיים, להגביר את תחושת המתח, אי הוודאות ולגרום לכאוס בתחומים רבים. חזרה לשגרה קבועה יכולה לספק תחושה של בטחון והחזרת שליטה על החיים.

זה הזמן לבדוק תחומי עניין חדשים. גרושין או פרידה הם גם סוף וגם התחלה. זו הזדמנות להעז לבדוק תחומים ופעילויות שנמנענו מהם. תחושת התחדשות מאפשרת לחוות חוויות חדשות ולא לשקוע בעבר.

בזמנים של משבר רגשי, נוצרת הזדמנות לצמוח תוך כדי למידה. סערה רגשית היא טבעית ובלתי נמנעת. חשוב לקבל רגשות אלה ולא להילחם, להסתיר, להכחיש או להתבייש בהם. גם כאשר אתה במשבר, דברים מתרחשים, מתפתחים ומשתנים. בתקופות כאלה הנטיה היא לחשיבה קודרת ולהרגשה שלעולם לא יחול שינוי. לרוב, הרגשות המציפים הללו אינם נמשכים לעד, הם ישתנו ויחלפו.  קח את תקופת הכאב כפסק זמן לצמיחה מתוך המשבר. באמצעות נסיונך והתנסותך למד להכיר את עצמך טוב יותר כדי להרגיש מחוזק.

חלק בלתי נפרד מצמיחה היא הבנה ומודעות מה הביא לפרידה ומה התפקיד שמילאת בה. חשוב להבין כיצד הבחירות שעשית השפיעו על מערכת היחסים, מה הייתה תרומתך להתפתחות המשבר, האם אתה נוטה לחזור על אותן הטעויות כולל בחירה של בן זוג חדש, האם אתה שולט ברגשות שלך או שהם שולטים בך.  ללמוד מתוך השגיאות של עצמך הוא המפתח לא לחזור עליהם.  

בתהליך היציאה מהמשבר נסה לא לחשוב מי אשם או להכות על חטא על טעויותך שלך. זהו זמן טוב להתבונן אחורה על מערכת היחסים שנפגמה ולראות במשבר הזדמנות ללמידה טובה יותר על עצמך ועל הנושאים עליהם עליך לעבוד בתוך עצמך.  אם אתה מסוגל לבחון באופן אובייקטיבי את הבחירות וההתנהגויות שלך, בכללן את הסיבות בגללן בחרת את בן הזוג לשעבר, תוכל לראות היכן הטעויות ולקבל החלטות טובות יותר בפעם הבאה.

ניתן לעשות עבודה עצמית. אולי אפילו רצוי להתחיל עם עבודה עצמית ובשלב כלשהו לפנות לטיפול פרטני או קבוצתי. הנכונות לקבל עזרה מסוג כלשהוא היא הצעד הראשון לקראת צמיחה מחודשת, לקיחת אחריות ומחוייבות לשינוי. 

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים. פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ
מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב