מהו המבנה הנפשי של נשים חסרות גבול הנעות בין קורבנות ופגיעות לשתלטנות וכוחניות?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מהו המבנה הנפשי של נשים חסרות גבול הנעות בין קורבנות ופגיעות לשתלטנות וכוחניות? 

מאת    [ 11/09/2012 ]
מילים במאמר: 404   [ נצפה 2648 פעמים ]

 
 

מהו המבנה הנפשי של נשים חסרות גבול הנעות בין קורבנות ופגיעות לשתלטנות וכוחניות? 

 

 

מעגל קסמים

 

אישה קורבנית שתלטנית היא אישה החיה כל חייה במעגל קסמים בלתי אפשרי. מצד אחד היא חשה את עצמה כקורבן של החיים. היא פגיעה מאוד, רגישה ביותר ומרגישה עירומה אל מול החיים, מושפלת ומסכנה.

 

מצד שני, היא מאפשרת לעצמה - בחסות אותה קורבנות מדומה - לפעול בצורה חסרת גבולות, בצורה שתלטנית, לעיתים אלימה וחסרת כל אחריות כדי להשיג את שלה. 

 

 

 

שתלטנות בחסות הקורבנות והפגיעות

 

המבנה של האישה הקורבנית שתלטנית הוא מבנה פסיכולוגי הדומה במידה מדהימה למבנה הפסיכולוגי של קורבן מקרבן. למשל, היטלר עשה שימוש בדיוק בבמבנה הפסיכולוגי הזה כדי לנסות ולהשתלט על העולם כולו. 

 

היטלר חש עצמו פגוע ומושפל בשל תוצאות מלחמת העולם הראשונה שבה גרמניה הובסה. לאחר המלחמה, הוא בנה תיאוריה פסיכולוגית שהצדיקה את השתלטות גרמניה על העולם כולו, כשהבסיס להצדקת האלימות והרצחנות שלו הייתה המסכנות, ההשפלה והקורבנות של העם הגרמני במלחמת העולם הראשונה.    

 

 

 

רוצה לנהל את העולם - לא פחות

 

הבעיה המרכזית של האישה הקורבנית שתלטנית היא נקודת המוצא שלה. היא רוצה לנהל את העולם כולו, לשלוט בכל תג ותו בזוגיות שלה ובחיי המשפחה, להשפיע ללא שום גבול או מגבלה - הכל משום שכך היא "מרגישה" ומשום שהיא חשה פגועה ומסכנה.

 

אלא שחשוב להבין, שזוגיות היא מקום שבו יש שותפים. זה בלתי אפשרי לנהל זוגיות בריאה ונורמלית כאשר צד אחד תוקף ומשתלט, משפיע וקובע בשם כביכול קורבנות ומסכנות ואילו הצד השני הוא אשם תמידי, נדחק לשוליים, "לא מבין דבר" ואינו שותף להחלטות.

   

 

 

העדר גישה רגשית לזוגיות של שני אנשים

 

אישה קורבנית שתלטנית היא בדרך כלל אישה שמוצאת את עצמה לבד, רווקה או גרושה. מכיוון שהיא אינה בנויה לחיים בזוג, לחיים של שיתוף, של ויתור, של צמצום - היא מחבלת והורסת את קשריה הזוגיים.

 

בהעדר גישה רגשית לזוגיות של שניים וראיית עולם צרה של "אדם אחד בלבד" האישה הקורבנית שתלטנית מתקשה מאוד בניהול מערכות יחסים זוגיות משום שהן דורשות ויתור, קורבן, הקרבה ונסיגה לעיתים מעמדות - דבר שמבחינתה הוא בלתי אפשרי ולא מקובל.

 

 

וטיפ לסיום: מי שחש עצמו קורבן ומסכן הוא גם מי שמתעלל ומתאכזר לבני זוגו. לעומת זאת, רק מי שרואה עצמו שלם, יציב וגמיש יכול לראות את בן זוג, להכיל אותו ולהגיע איתו להבנות.

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית. לאתר הבית: www.ybc.co.il

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב