האם אתה מרגיש בסדר עם עצמך לפני שאתה מגיב, האם אתה חושב שבן השיח שלך הוא בסדר ומותר לו לחשוב את מה שהוא חושב לפני שאתה מגיב?
הדיון שהתנהל על תופעת הדרת נשים, עורר הרבה התלהמות, צדקנות, הטחת האשמות, כמו הרבה דיונים אחרים.
האם לדעתך זו צורת דיון עניינית ומקדמת?
בואו נבדוק מה קורה איתנו בשיחות שאנו מנהלים עם הקרובים לנו: ילדינו, הורינו ובן זוגנו.
העלו רגע, בדמיונכם, את הוויכוח האחרון שהתנהל בביתכם.
מה הרגשתם שם בתחילת השיחה? האם הרגשתם מותקפים, אשמים, צודקים, האם הרגשתם שחוסמים אתכם, מונעים מכם להרגיש טוב עם עצמיכם?
מה היתה התוצאה של השיחה הזו, האם היא קידמה אתכם למטרות שלכם או אולי פגעה בכם או ביקרים לכם?
פעמים רבות אנו מנהלים שיחות מתוך חוויה שאנחנו לא בסדר, שעשינו טעות או שבן שיחנו חושב שטעינו. חוויה נוספת שיכולה להיות קיימת בשיחה ותוביל לאותם התוצאות היא, שהבנאדם שמולנו לא בסדר, שהוא רצה לפגוע בנו או שצורת הקיום שלו בנושא השיחה היא לא בסדר ואסור לה להתקיים.
לצורך העניין אני רוצה רגע לעשות הבחנה בין לטעות ובין להיות לא בסדר. טעות זה דבר שקורה לכולנו. כולנו טעינו, טועים ונטעה זה חלק מהחיים. גם אם נתאמץ מאוד לא לטעות סיכוי סביר שלא נעשה כלום עם עצמינו. להרגיש שאני לא בסדר או שבן שיחי הוא לא בסדר, זוהי חוויה קיומית , זוהי חוויה שלוקחת את הטעות והופכת אותה למשהו שמספר עלי מי אני, מה הזכות שלי להתקיים ולקחת חלק בשיח.
אף אחד לא אוהב להרגיש שהוא לא בסדר וששוללים ממנו את הזכות לחשוב להרגיש או לבצע משהו, ולכן כאשר אחד מבני השיח מרגיש שהוא לא בסדר ישר הוא ינסה לייצר הרגשה שהוא "בסדר". צורת התקשורת שלו תהיה תוקפנית מאשימה או מתגוננת ומתנצלת, כמובן ששיח בצורה הזו לא מוביל אותנו לאן שאנו רוצים.
בואו ניתן דומא ממערכת יחסים זוגית
אשתך מתיישבת איתך לשיחה ואומרת שהיא רוצה לשפר נושא מסוים בזוגיות או בהורות שלכם, יתכן והיא עושה זאת בצורה עדינה כמו זו המובאת פה ויתכן והיא ממש מאשימה אותך על משהו שהיא לא אוהבת שאתה עושה.
שיח שיתנהל מתוך נקודת הנחה שאחד מאיתנו לא בסדר יגרור האשמות חוזרות של הבעל במה היא לא בסדר וצריכה להשתפר. או התנצלות של "סליחה, אני לא מושלם". אגב התגובה של הבעל במקרה הזה תהיה בדרך שבה הכי קל לו להרגיש שהוא בסדר. או שהוא מקטין את עצמו " אני לא מושלם" או שהוא תוקף חזרה ומראה שזה בסדר לא להיות מושלם "גם את לא מושלמת"
שיח שיוצא מנקודת הנחה שאני בסדר ובת זוגי בסדר יגרור אחריו תגובות כמו מה היית רוצה שיקרה אחרת, האם זה מתאים לי להתנהג אחרת מה חשוב לנו שיהיה בבית שלנו.
חשוב להדגיש אין פה התעלמות ממה שקורה אלא הבנה שזה בסדר לא לאהוב דברים שקרו ולבקש שיקרה אחרת וזה לא אומר עליו ועלי שום דבר, מעבר לזה שאנו בני אדם שרוצים להתקדם.
כאשר אני מנהל שיח מתוך החוויה שאני בסדר ובין שיחי בסדר, אני פנוי להתמודד עם נושא השיחה באופן נקי וממוקד מטרה.
אם נבחן את הדיון שמתנהל בנושא הדרת נשים נראה שיח שבו כל המשתתפים מביאים לתוכו את חווית הלא בסדר שלהם, אם בהאשמות, התקפות צדקנות. השיח הזה מעורר למריבה ופלגנות ומעמיק את הקרע בעם. האם אפשר אחרת? כן. אם אני בוחר לנהל את השיח מתוך חווית "אני בסדר, אתה בסדר" אני אהיה פנוי לבחון את עומק הדילמה: האם אני מוכן שמישהו יכוף את רצונותיו על המרחב הציבורי? יכולות להיות לזה תשובות רבות, וזהו דיון שראוי לערוך אותו. יתכן גם שדעתי לא תתקבל בסוף אך הדיון יהיה מעמיק איכותי ומקרב שיח וקבוצות.
ולקוראים שמזהים את הכותרת, אין ספק שבסיס הכתבה הוא הספר המיוחד "אני בסדר אתה בסדר" של דר' תומס הריס. קראתי את הספר לפני שנים, והכותרת שלו היתה הדרך שלי להתאמן על הכנסת צורת השיח הזו בחיי. אצלי זה יצר תוצאות מדהימות בתקשורת שלי עם אנשים. אני אישית חייבת הרבה לספר הזה.
חשוב לדעת, אין צורך שהצד השני יכיר את צורת השיחה הזו, מספיק שצד אחד מביא את החוויה של "אני בסדר ואתה בסדר".
אני התאמנתי בלהכניס את השיח הזה בחיי כאשר חזרתי בראשי על המילים "אני בסדר, הם בסדר".
מהי הדרך שלך להכניס שיח בונה ומקדם בחייך?
רות זיו -
יזמית More Option. כל ההצעות לעסק הקטן, מגיעות אליך למייל.
הצעות מתחום השיווק, מכירות, ידע עסקי, כלים פיננסים,שיתופי פעולה, קבוצות רכישה ועוד.
www.mopt.co.il
