זוגיות, בעיות וסיכון למחלות.
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

זוגיות, בעיות וסיכון למחלות. 

מאת    [ 03/06/2012 ]
מילים במאמר: 655   [ נצפה 1900 פעמים ]

 
 

מערכות יחסים מתחילות בהתאהבות, באופטימיות, באנרגטיות , ואף באמונה ש"הפעם הזוג הזאת תצליח" וכשהזוגיות אינה מוצלחת כפי שקיווינו, אנו מוצאים את עצמנו  ובאי-שקט נפשי. האם, אכן לזוגיות טובה (או לא טובה) השפעה על בריאותנו?

נישואים לא מוצלחים, עפ"י מחקרים שנעשו, מעלים בכ- 35% את הסיכוי לחלות ב: לחץ דם גבוה, מחלות לב, הפרעות נפשיות כמו דיכאון והפרעות שינה, התנהגות חריגה. המערכת החיסונית נחלשת, אורך החיים מתקצר. נישואין לא מוצלחים פוגעים בבריאותם של בני הזוג ולא פחות, בבריאותם הפיזית והנפשית של הילדים.

מצד שני, במערכת יחסים שלווה, התקשורת טובה וקיימת הקשבה, הסיכוי למחלות קטן, ותוחלת החיים ארוכה יותר.

הסיבות למרבית הבעיות בזוגיות

הרבה קשיים מתחילים כבר בתחילת המערכת הזוגית כאשר אנחנו תופסים תפקיד במערכת הזוגית: שולט-נשלט, דוחה-דחוי, מרוצה-לא מרוצה וכו'. בדרך כלל אנו בוחרים בתפקיד שמוכר לנו מהעבר, מבית ההורים.

כך מתחילה הדינאמיקה שגורמת לנו לבעיות, כיוון שלרוב אנחנו לא ממש רוצים בתפקיד שאנו מכירים ואז אנחנו באים לבןבת הזוג בטענות: "למה תמיד אני עושה את....?", "אתה אף פעם לא עושה.....!", "לא איכפת לך מ....?"...   

כל אחד מאיתנו חי עם הסיפור שלו בראש, ואיך מערכת יחסים ומשפחה צריכה להיות בתסריט שלו. ומהמקום הזה אנחנו מנסים להתאים את בן/בת הזוג לסיפור שלנו, אבל זה בלתי אפשרי. 

ישנו רק מקום אחד לכל תפקיד.   מה זאת אומרת? זה נורא פשוט. אם אני אחראית על עניין הסדר והניקיון בבית, אז לרוב לצד השני יהיה ההפך: או שילכלך, או שיתלונן על זה שכל הזמן מלוכלך ולא יעשה יותר מדי כדי לעזור וכדומה. אם אישה תפסה תפקיד "מטפלת" - דואגת יותר מדי לכולם כולל לבעל - חייב שמישהו בבית יהיה זקוק לטיפול. זה יכול להיות בעל ואו אחד הילדים. וכאשר הילדים יעזבו את הבית, תפקיד "המטופל" יעבור לבעל, רוב הסיכויים שהוא יהיה חולני, חלש יותר, "הבעייתי"...   יש רק מקום אחד ורק תפקיד אחד לכל אחד במשפחה ואת התפקיד אנו בוחרים ממקום דפוסי...

 ידע כללי:

כל זה קורה בגלל חלק קטן מאוד במוח שלנו שנקרא לו "מוח רגשי", שיש לו שני תפקידים מרכזיים:


    • לשלוט בפיזיולוגיה הפנימית של הגוף
    • לפקח על האיזון של מערכות היחסים הרגשיות שלנו ולהבטיח תמיד את מקומנו בלהקה, בקבוצה ובמשפחה.

עצה חשובה:

אנחנו צריכים ללמוד שכאשר אנו מציבים תנאי או מרצים למישהו, אנחנו עושים זאת כדי שנקבל את מה שאנחנו מצפים, וכשזה לא קורה (ולרוב זה לא קורה, כיוון שהוא או היא לא יודע/ת למה אנחנו מצפים, או שלא מתאים לו/ה לעשות את מה שאנחנו רוצים, או שיש לו/ה סרט אחר בראש שלא דומה לשלנו....) אנחנו מתאכזבים. זה יוצר מצב שבו רוב הזמן אנחנו מאוכזבים, לא מרוצים משום דבר ובעיקר מבן/בת הזוג , והאושר שלנו הופך להיות תלוי בו/בה.

 אז איך הוא יוכל לתת לנו את מה שאנחנו רוצים? אם בכלל...ומה אנחנו נעשה בעקבות זה שהוא/היא לא מבין/ה את מה שאנחנו רוצים ממנו/ה?   במצב הרגיל אנחנו נעשה לו פרצוף כועס... ודרמות. למה אנחנו מייצרים דרמות?   אנחנו צועקים, כי בחוויה שלנו האדם שמולנו כמו קיר. החלק הרגשי של המוח שלנו מניח שלא שומעים אותנו, אז אנחנו מתחילים לצעוק שישמעו אותנו. כך אנחנו יוצרים דרמה בשביל שיקרה משהו בינינו.   מה יש בדרמה?  בתיאטרון הזה שאנחנו יוצרים?    רוב אנשים מפחדים בדרך כלל מנטישה, פרידה וחסר. אנחנו מייצרים את כל החלקים של איום לפרידה. כשאנחנו מרגישים פרידה, אנחנו מזעזעים דרמטית את המערכת והיא נכנסת לפחד, חרדה ודאגה. היא נמצאת רגשית במתח מאוד גבוה מפנים והכול מתפוגג ומתחיל מחדש.   אנחנו יוצרים דרמות על מנת להגיע לקצה של האפשרויות שלנו - לפרידה.    ברגע זה אחד מהשניים חייב להכריז על כניעה, הפסקת אש. במערכות שלנו יש אפשרות אחת: אחד מפסיד, אחד מנצח. אין לנו יותר אופציות. וכך הגלגל מסתובב.  

זכרו! אם תפנימו שאתם הם אלו הנושאים באחריות לכל מה שקורה לכם בחיים, כך חייכם ישתנו מקצה לקצה לטובה.

הבינו והפנימו: מלוא האחריות על השמחה, על האושר ועל הבריאות שלכם– עליכם!

 שאלה למחשבה: למה אני צריך/ה שהוא יפרגן לי? אם אני מייצר/ת את הסרט שלי והסרט שלילי, האם אני יכול/ה לזהות את הפרגון?

 

 

למאמרים נוספים, להרחבה והעמקה תכנסו לכאן.

מירי בלנק – החלופה המעשית לטיפול פסיכולוגי לתוצאות מהירות שמאפשרות לחיות


בעלת תואר ראשון Bsc במחשבים. בוגרת 3 שנות לימוד בשיטת ניאו-הומנולוגיה ומטפלת משנת 2005. בוגרת קורס מגשרים ב"גבים – המרכז הישראלי לגישור ואימון". בוגרת קורס הנחיית קבוצות ב"ת.ל.מ. - רשת ארצית לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ איבחון והכשרה".


טלפון:052-8201160


דף בפיסבוק:  http://www.facebook.com/NeoPsychology  

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב