כשהאהבה בזוגיות נגמרת מה עושים? 

כשהאהבה נגמרת ? מה עושים?

"ככה זה עם אהבה, היא מתחילה בבום גדול , מבטיחה הבטחות, נדמית כמו האם אמא של המילוי שיסתום את כל החורים ואז פאף, ברגע אחד החדר מסתובב, הטלפון לא עונה  והחורים במקום להתמלא מרימים את הראש ומכריזים ניצחון" ? מירי רוזובסקי

כמה פעמים מצאתם את עצמכם חושבים בינכם לבין עצמכם, ואולי אח"כ גם מבאים זאת בקול:

זהו, נגמרה לי האהבה. ,

אני כבר לא אוהבת אותו כמו שאהבתי אותו פעם,

היא אני מרגישה שחוקה , הוא רק מעצבן אותי

כבר לא מושכת אותי, לא בא לי לעשות איתה כלום, עדיף כבר להישאר עוד קצת בעבודה

מוכר?  אתם לא לבד.

שחיקה בחיי האהבה מתרחשת לעיתים קרובות בחייהם של זוגות רבים.

לדברי פיינס מלאך השחיקה נובעת מפער גדול מידי שבין הציפיות למציאות וכך ככל שיש יותר אכזבה מתגברת לה השחיקה ותחושת הריחוק.

כולנו מפנימים דימויים של אהבה רומנטית " והם חיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה" " מים רבים לא יכבו את האהבה" רק המוות יפריד ביננו" ועוד ועוד אז איך שחיקה קשורה לעניין?

שחיקה היא מצב של מצוקה/כאב הנגרם לאנשים שנתונים במערכות יחסים אינטימיות מתוך ציפייה שאלו ייתנו משמעות לחייהם ולפתע הם מוצאים כי הדבר אינו קורה.

אהבה רומנטית כמוה כלהבה .היא זקוקה לחומרי בערה על מנת להישאר מבלי שהאש תוזן היא תיכבה.

זה בד"כ לא קורה ביום בהיר אחד זה מזדחל ומכרסם בנו לאט לאט עד שאנחנו מרגישים די!

הדבר מביא לכך שבני הזוג הולכים בתחושה שהשני אינו מבין אותם, שהם אלו שמספקים את הצרכים אולם הצרכים שלהם עצמם לא נענים. תחושת של אי שביעות רצון קלה הופכת לכעס גדול.

לתפיסת מלאך פיינס השחיקה בנישואין נובעת כאמור מאכזבה כרונית מבן הזוג וממערכת היחסים כפתרון לדילמה הקיומית.

בני הזוג אינם מבינים זאת באופן הזה אלא מתרגמים זאת לשעמום, לעצבים על התנהגויות מסוימות , "הוא" לא סוגר את הפקק של מברשת השיניים, "הנעליים שלו כל הזמן בסלון ", "היא מאחרת תמיד" וכו'

כ"ץ ראובן גורס כי הבעיות בנישואין נוצרות כיוון שהגורמים שמשכו אותנו להיות בקשר הם לא הגורמים עליהם ניתן לבסס מערכת נישואין יציבה לאורך זמן.

גירושין היא התוצאה הקיצונית של שחיקה אך אני מזמינה אתכם לעצור רגע אחד קודם.....

אנו יודעים שלא ניתן לאהוב מישהו בכל רגע ורגע נתון באותו אופן. לעיתים אנו דורשים זאת מבני זוגנו , אבל בדומה לטבע ,קיימים גאות ושפל, פריחה ושלכת כך גם במערכת היחסים בה אנו נתונים מידי יום . כדברי ג'ון דאן "למצוא אהבה זוהי יד המקרה אך לשמור עליה זוהי אומנות."

סטיבן קובי אומר שכיוון שלאהוב זהו פועל והאהבה היא הרגש עלינו לעשות . אפשר למצוא מחדש את האהבה אם אנחנו עושים? האומנם? ואם כן מה עלינו לעשות?

אז התשובה היא כן יש מה לעשות עם שחיקה באהבה.

מלאך פיינס מביאה את היפוכה של שחיקת האהבה . היא מכנה זאת "שורשים וכנפיים"  לתפיסתה "שורשים" מסמלים את הביטחון והאמון ההדדי. הידיעה כי בן הזוג מכיר אותנו על מעלותינו, חסרונותינו והוא אוהב אותנו כך, בדיוק כפי שאנחנו ו"הכנפיים" מסמלות את ההתלהבות של צמיחה אישית ורוחנית ושלכל אחד מבני הזוג יש תחושה של מיצוי האחד מהשני ומהחיים עצמם.

לדעתה של מלאך פיינס שני המרכיבים הללו חייבים להיות.

איך מתרגמים זאת לשפת היומיום?

-קיימו תקשורת פתוחה ומכבדת -כאשר שואלים זוגות נשואים מה הדבר הכי חשוב בקשר נמצא פעמים רבות את המושג תקשורת טובה לצורותיה.

עד כמה בתוך מערכת היחסים שלכם יש לכם את סוג השיחה שתאפשר לכם להשמיע את קולכם? לשמוע את קולכם האותנטי?

 מרטין בובר מגדיר דיאלוג כך : " דו שיח שבו המדבר מקפיד לזכור את אישיותו וצרכיו המיוחדים של הזולת" .

-          הקשיבו- באמת . הקשבה כדי לשמוע מה באמת בן זוגכם רוצה להגיד לכם. הקשבה אמיתית היא מצרך יקר ערך.

כמה מאתנו מקשיבים כדי להשיב?

כמה אנחנו מקשיבים מתוך התפיסות שלנו ולא מתוך התעניינות אמיתית למה שבן זוגנו רוצה לומר לנו ?

כמה מאתנו שומעים ולא מקשיבים כי אנחנו עסוקים יותר בעצמינו ופחות בשני?

כמה מאתנו מקשיבים עם שיפוט?

- עשו למען בן זוגכם עשו דברים יחד, תיזמו, תצאו, תפנו זמן לייחד רק שלכם, עשו למען השני , בשל משהו שהיא אוהבת, קני לו משהו לתשומת לב.

- בטאו תחושות של כאב, בדידות עצב- אל תניחו שבן הזוג יודע מה עובר עליכם , ותכעסו כשהוא לא קולט או לא מבין. דברו את שעל ליבכם.

- העניקו תמיכה לבן הזוג שלכם כאשר אתם חשים שהוא לא במיטבו-כולנו זקוקים למילה טובה , לחסד. לפעמים כל שנדרש מאתנו הוא להיות שם . עם בן זוגנו . מבלי לעשות דבר. רק עם ביטויי" אני אתך". "אני בשבילך".

- בטאו תחושות של שמחה וכיף- אלו חומרי בערה חשובים לאש האהבה.

-הסתכלו על מערכת היחסים שלכם באופן חיובי ? ככל שתצליחו להתמקד בתמונה הכוללת של הזוגיות ולהתמקד בדברים הטובים שבה ובמקום לזכור את העלבונות , הפגיעות להיזכר בזמנים היפים, בחוויות המשותפות הטובות וראיית הנישואין בזווית רחבה יותר כך הסיכוי לשחיקה קטן יותר

-תגעו אחד בשני  ? לאו דווקא מין תשומת לב בחיבוק אוהב, בנשיקה , בעיסוי לידיים/רגליים לאחר יום עבודה. העניקו תשומת לב דרך מגע.

- גם אם אתם לא נמשכים לבן הזוג , התנהגו כאילו ...

-          ויליאם ג'יימס אומר שכאשר אנחנו מתנהגים "כאילו" יש מצב רוח אוב הדבר מביא לכך שנהיה במצב רוח טוב.

קיימת סבירות גבוהה שאם תתנהגו כאילו אתם נמשכים לבני הזוג הדבר יגרום לכך שתראו יותר את הצדדים האטרקטיביים של בן זוגך.

התנהגויות "כאילו" הם בבחינת נבואות שמגשימות את עצמן.

מערכת זוגית היא מורכבת וטומנת בחובו פוטנציאל אדיר של צמיחה משותפת, קרבה , חברות , ענין בטחון תשוקה. מנגד היא עלולה לטמון בתוכה כאב , קושי ובדידות.

על קצה המזלג הבאתי מס' דרכים שיסייעו בידכם להיות זה עם זו וזה עבור זו.

אם אתם מרגישים שאינכם מוצאים את הדרך למקום שיסב לכם אושר מצאו את האדם שיוכל ללוות אתכם.

הוא יכול להיות פסיכולוג, מטפל זוגי או מאמן. אל תישארו לבד.

יש תקוה בכל כאב. ראו את הכאב כהזדמנות וכאתגר לצמוח ולגדול.

ביבליוגרפיה:

בוסקילה ליאו, לאהוב זה את זה , מודן1995

בוסקילה ליאו, לחיות ולאהוב, זמורה ביתן, 1989.

כץ ראובן , זוג או פרט, אימון לזוגיות, אופוס, 2007

מלאך פיינס איילה, שחיקה באהבה ובחיי הנישואין, גומא 1989

סטיבן קובי,שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד,אור עם , 1996.