קנאה בזוגיות - האם בן הזוג שייך רק לי? 

קנאה היא רגש המוכר משחר תולדות האנושות. בתנ"ך מופיעה לראשונה הקנאה בספר בראשית, כשקיין מקנא בהבל ובסופו של דבר רוצח אותו. שלא כמו אהבה הורית, באהבה רומנטית האושר של האוהב קשור קשר הדוק  לאהוב. מאות בשנים סופרים ומשוררים כתבו אין ספור שירים וסיפורים על קנאה והשלכותיה. קנאה מביאה אנשים למצבי טירוף, גם אנשים המוגדרים "נורמליים". קנאה מתעוררת לנוכח איום על מערכת יחסים חשובה, הפחד שמישהו אחר יתפוס את מקומך וייקח את מה ששייך לך.

קנאה היא מערבולת רגשית המערבת בתוכה רגשות, מחשבות והתנהגויות. קנאה נורמלית היא בפרופורציה למערכת היחסים. הקושי הוא כאשר הקנאה היא סוג של "הזיה" או "סיפור" שהאדם מספר לעצמו, ללא בסיס מציאותי. כאן המקום להזכיר שישנם קוים אדומים כאשר הקנאה היא פתולוגית - סוג מחלה, הפרעה אובססיבית. הקו האדום הוא אם ישנה אלימות מכל סוג שהוא, הדבר מחייב נקיטת צעדים. לפעמים יש לפנות לעזרת הרשויות. ישנם מקרים ששווה להילחם על מערכת היחסים ולפנות לטיפול ובמקרים אחרים שווה להתחיל לחשוב על פרידה.

קנאה רומנטית, או כפי שנהוג להגדיר אותה כקנאה בבן/בת זוג, מבטאת פחד מלאבד אדם חשוב לנו ושאנו תופסים אותו כ"שייך" לנו. קנאה מעוררת התנגדות וביקורת משום שיש בה מרכיב של רכושנות. אין מדובר ברכושנות כלפי חפץ דומם, אלא רכושנות רגשית ופסיכולוגית המצביעה על זכות בלעדית על ייצור אנושי אחר. קנאה היא ביטוי לפחד שמושא הקנאה יעדיף מישהו אחר על פני, יערוך השוואה ויבחר בחירה חופשית והגיונית במישהו/משהיא אחר/ת - כאן מתעורר איום קיומי על היישות של האדם.

קנאה היא רגש חזק מאוד שלעיתים מעורבים בה תוקפנות ואגרסיביות. שינוי בדפוסי ההתנהגות הרגילים והנורמטיביים שלהם. לדוגמא: אנשים החווים קנאה עשויים למצוא עצמם עוקבים אחרי מושא הקנאה שלהם משך שעות, חודרים לתוכן המחשב שלו, עוקבים אחרי מיילים, עוברים בהחבא על תוכן הטלפון הסלולרי, על חשבונות חברות האשראי ועוד.

לב ליבה של הקנאה היא הצורך בבלעדיות (אקסקלוסיביות) ביחסים. אין זה אומר הרחקה של כל האנשים ממושא הקנאה, אלא רצון לעשות מיון ולשלוט בקשרים השונים שלו. לדוגמא: מרגע שיש מערכת יחסים משמעותית, ישנה ציפיה שבן/בת הזוג יפסיקו את קשריהם עם חבריהם הרווקים איתם בילו בעבר. לעיתים קרובות אני שומעת זוגות האומרים "הוא/היא איתי עכשיו, אין לו שום סיבה להיות עם החברים שלו איתם הוא/היא בילו בעבר" כל קשר מהעבר מהווה איום על ההווה.

אנשים רבים מודים בגלוי כי הם מקנאים, או כאלה שאינם מתביישים לאודות שבפרקי זמן כאלה ואחרים גם עליהם השתלטה הקנאה, ללא סיבה מיוחדת. קנאה יכולה להתעורר בקלות כאשר אנו לא מבינים משהו שמתרחש. כמו לדוגמא צלצולי טלפון וניתוקים, דיבור בלחש  עם מישהו, יציאה לארוחת צהריים עם עמית לעבודה, התעכבות לא מוסברת  וסיטואציות נוספות שהן בדרך כלל חסרי משמעות. אנשים המבינים ומקבלים שיש להם בלעדיות מוגבלת על מערכת היחסים, שיש לאדם מערכות יחסים וקשרים נוספים מחוץ לזוגיות ושאינם קשורים באהבה, רומנטיקה ומין - יקנאו פחות.

מרכיב נוסף המעצים את הקנאה היא השינוי שהחברה המודרנית עברה. החברה המודרנית העכשווית מגדירה קשרים רומנטיים בגמישות גדולה יותר מבעבר, הבלעדיות בזוגיות נעשתה יותר גמישה. יוצאים יותר עם ידידים וחברים, מתקשרים ברשתות החברתיות, חולקים חוויות רגשיות, בנסיבות חברתיות כולם מתנשקים ומתחבקים עם כולם וכו'? לכל אלה יש השפעה מובהקת על הקנאה.

מפליא או לא, אבל גם בקשרים בתוך הרשתות החברתיות מופיעה קנאה, אם כי בעוצמה נמוכה יותר. אנשים מדווחים על רגשות והתאהבות  שהתחילו להתפתח באמצעות צ'טים בחדרים פרטיים ברשתות חברתיות. קנאה הופיעה כאשר בן/בת הזוג ברשת החברתית לא שמרו על בלעדיות והחלו שוחח בצ'טים פרטיים גם עם אנשים אחרים.

למרות שאין זה פשוט לדרוש בלעדיות באהבה ודרישה זו מציבה אתגרים מגוונים, לדרישה זו יש בסיס והיא מבטאה חשש פסיכולוגי ורגשי אמיתי.  מוזר ככל שזה ישמע מחקרים מצאו שאנשים שבגדו נוטים להיות יותר קנאים מאנשים שנבגדו, הם מרגישים קינאה כאשר הם חושדים שלאהוביהם יש רומן נוסף.

בעתיד כמו בעבר, קנאה היא חלק בלתי נפרד ממערכת קשרים רומנטיים, במידה כזו או אחרת. קנאה מסבה כאב ותיסכול. לפעמים הקנאה והרכושנות הם האוייב הגדול ביותר של הזוגיות. יש לקנאה כח הרסני שיכולה להחריב כל מערכת זוגית. אנשים שבאופן קבוע מקנאים לבני הזוג שלהם, מתקשים לתחזק זוגיות טובה ובריאה. זאת משום שהם יתנו פרשנות מרחיקת לכת לסיטואציות הבנאליות והשגרתיות  ביותר של החיים. התסכול, הכעס, הכאב, תחושת השליטה והשתלטנות הם חלק בלתי נפרד מחיי זוגות כאלה. תחושת החופש (הרגשית והפיזית) בתוך זוגיות כזו איננה קיימת כמעט והתסכול הולך ומתעצם.

קשה מאוד לומר למישהו להפסיק לקנא, הדבר גם לא אפשרי. אבל חשוב לא לתת לקנאה להשתלט לחלוטין על מערכת היחסים ולהרוס את האהבה. קנאה היא ברוב המקרים ביטוי לפחד מפני אובדן האהבה, המעמד, הערך העצמי. היא גם ביטוי לצרות עיין, לחרדות נטישה ועוד. מדובר בפחדים הטמונים בנו בילדות המאוד מוקדמת, ביחסים הראשוניים עם הדמויות המשמעותיות ותחושת הבגידה שהחלה עוד שם.

זה המקום לומר (בזהירות) שקנאה היא לא רק שלילית, או לא תמיד שלילית. כמו בנושאים אחרים, גם היא קשורה למינונים. לעיתים, במידה הנכונה היא יכולה לשמור ולשמר את האהבה והתשוקה. במינון נכון וכשהקנאה מתעוררת רק לעיתים,  היא יכולה להוות תזכורת אחד לשני לא לקחת אותנו כמובן מאליו, להעריך ולהשקיע יותר בזוגיות ובאינטימיות הזוגית.

במחקרים נמצא כי שליש מהמקרים המגיעים לטיפול זוגי מגיעים בשל קנאה של אחד מבני הזוג. כדי לנסות ולפתור את בעיית הקנאה, חשוב להתחיל לבדוק באופן פתוח וכנה את כל הנושאים הנוגעים ברגש זה, ברמה האישית וברמה הזוגית.  בדיקה מעמיקה של מקורות תחושות הקנאה (בילדות, בחרדות וכו') והשלכותיה על מערכת היחסים, עשויה לשפר את הזוגיות ולהעמיק את המחוייבות ההדדית.