מערכות יחסים הינם בין ההיבטים המורכבים ביותר של חיינו, בעיקר מערכות יחסים ארוכות טווח, כגון נישואים. מערכות היחסים שלך יכולות לרומם אותך לגבהים חדשים או לגרור אותנו לתהום.
אבל מה אם אתה אי שם באמצע?
מה אם מערכת היחסים שלך היא די טובה, כמו למשל 7 בסולם של 1 עד 10? האם אתה צריך להישאר ולהתחייב למערכת היחסים הנוכחית לכל החיים? או האם אתה צריך לעזוב ולחפש משהו טוב יותר?
זהו מצב נורא של אמביוולנטיות. אתה פשוט לא בטוח מהי הדרך הנכונה. אולי מה שיש לך הוא טוב מספיק, ואתה תהיה טיפש אם תנטוש בחיפוש אחר מערכת יחסים חדשה שאתה אולי אף פעם לא תמצא. או אולי אתה לוקח את עצמך אחורה ואתה מונע מעצמך מלמצוא מערכת יחסים שבאמת תמלא אותך ותשרת אותך היטב לשארית חייך. החלטה קשה.
למרבה המזל, יש ספר מצוין המספק תהליך חכם להתגברות על מערכת יחסים אמביוולנטית. הספר נקרא טוב מכדי לעזוב, חבל מכדי להישאר שנכתב ע"י מירה קירשנבאום. קראתי את הספר הזה לפני שנים רבות, והוא לגמרי שינה את הדרך שבה אני חושב על מערכות יחסים ארוכות טווח.
ראשית, הספר מצביע על הדרך הלא נכונה לעשות את ההחלטה הזו. הדרך הלא נכונה היא להשתמש בגישה של איזון בקנה מידה, לנסות לשקול את היתרונות והחסרונות של להישאר לעומת לעזוב. כמובן, זה מה שעושים כולם. שקילת היתרונות והחסרונות נראית הגיוניה, אבל היא לא מספקת לך את הסוג הנכון של המידע הדרוש לך כדי לקבל את ההחלטה. יהיו יתרונות וחסרונות בכל מערכת יחסים, אז איך אתה יודע אם שלך הן קטלניות או נסבלות או נפלאות? החסרונות יגידו לך לעזוב, בעוד שהיתרונות יאמרו לך להישאר. חוץ מזה אתה נדרש לחזות את הבעד והנגד העתידיים, אז איך אתה הולך לחזות את עתידה של מערכת היחסים שלך? מי יכול לקבוע אם הבעיות שלך הן זמניות או קבועות?
הפתרון של קירשנבאום היא לזרוק את הגישה הזו ולהשתמש במקום בגישה של אבחון. אבחן את המצב האמיתי של מערכת היחסים שלך במקום לנסות לשקול אותה בקנה מידה. הדבר יספק לך את המידע הדרוש לך כדי לקבל החלטה נבונה ולדעת בדיוק למה אתה עושה אותה. אם אתה יש לך מחשבות אמביוולנטיות לגבי מערכת היחסים שלך, זה אומר שמערכת היחסים שלך חולה. לכן גילוי האופי המדויק של המחלה נראה כמקום חכם להתחיל בו.
על מנת לבצע אבחון ליחסים, המחברת מציעה סדרה של 36 שאלות כן/לא שאתה צריך לשאול את עצמך. כל שאלה מוסברת ביסודיות בכמה עמודים של טקסט. למעשה, הליך האבחון הוא למעשה ספר שלם.
כל שאלה היא כמו להעביר את מערכת היחסים שלך דרך פילטר. אם אתה עובר את הסינון, תמשיך לשאלה הבאה. אם אתה לא עובר את הסינון, אז ההמלצה היא כי אתה תסיים את מערכת היחסים שלך. על מנת להשיג את ההמלצה כי אתה צריך להישאר במערכת היחסים, אתה חייב לעבור דרך כל 36 המסננים. אם אפילו מסנן 1 נכשל, ההמלצה היא להיפרד.
זה לא אכזרי כמו שזה נשמע כי את רוב המסננים האלה יהיה לך קל מאוד לעבור. הניחוש שלי הוא כי מתוך 36 שאלות, פחות משליש ידרשו הרבה מחשבה. אני מקווה שאתה יכול לעבור מסננים כמו: "האם בן זוגך היכה אותך?" ו - "האם בן הזוג עוזב את הארץ לצמיתות בלעדיך?" בלי בעיות מיוחדות. אם לא, אתה לא צריך ספר כדי שיספר לך שמערכת יחסים שלך הולכת ומידרדרת.
ההמלצות של המחברת מבוססות על התבוננות על החוויות שזוגות רבים עברו דרכם לאחר שקיבלו את ההחלטה להישאר יחד או להיפרד. מדובר בזוגות שסבלו ממצב של אמביוולנטיות שקשור לשאלה אחת או יותר מתוך 36 השאלות שבספר. המחברת צפתה לאחר ההחלטה כיצד מערכות היחסים האלה התקדמו בטווח הארוך. האם האדם שעשה את הבחירה של להישאר או לעזוב מרגיש שהואהיא עשהעשתה את הבחירה הנכונה שנים מאוחר יותר? אם בני הזוג נשארו יחד, האם מערכת היחסים פרחה למשהו גדול או נשאבה למטה והיתה ספוגה ברגשי טינה? ואם הם נפרדו, האם הם מצאו אושר חדש או האם הם הרגישו חרטה נצחית על עצם העזיבה?
אני מצאתי שההתבוננות הזו טומנת בחובה ערך רב מאוד, כמו היכולת להפוך את דף הזמן כדי לראות מה יקרה בעתיד. ההמלצות מבוססות על התצפיות של המחברת ועל חוות הדעת המקצועיות שלה, אז אני לא ממליץ לך לקחת את העצה שלה בצורה עיוורת. עם זאת, אני באופן אישי מצאתי שכל המסקנות שלה הגיוניות לחלוטין ולא מצאתי שום הפתעות. אני בספק אם אתה תהיה מופתע מאוד לקרוא, כי מערכת היחסים עם משתמש בסמים נדונה כמעט בטוח לכישלון. אבל מה לגבי מערכת יחסים עם מישהו שאתה לא מכבד? מה בקשר למערכות יחסים בין בני זוג שחיים במרחק רב האחד מהשני? או קשר עם מישהו שמכור לעבודה ושמרויח 10x ההכנסה שלך? האם היית רוצה לדעת איך מערכות יחסים כאלה נוטות להתקדם אם בני הזוג נשארים ביחד לעומת אם הם נפרדים?
קירשנבאום מסבירה כי במקום שבו הפרידה מומלצת, זה משום שרוב האנשים שבחרו להישאר ביחד במצב הזה לא היו שבעי רצון, בעוד שרוב האנשים שעזבו היו מאושרים בשל כך. אז אושר לטווח ארוך הוא הקריטריון העיקרי, כלומר האושר של האדם המבצע את ההחלטה להישאר או לעזוב, לא בן הזוג (לשעבר).
אם אתה הגעת לדילמה "טוב מכדי לעזוב, חבל מכדי להישאר", אני מאוד ממליץ על הספר הזה. אתה תעבור מהר על רוב המסננים, אבל אתה בטח תיתקל בכמה מכשולים שבאמת יגרמו לך לחשוב. אבל אני ממליץ על הספר הזה לא רק עבור אנשים שאינם בטוחים לגבי הסטטוס של מערכת היחסים שלהם, אלא גם לבעלי מערכות יחסים בריאות שרוצים לגרום למערכת היחסים שלהם להיות אפילו טובה יותר. ספר זה יעזור לך לאבחן את נקודות התורפה של מערכת היחסים שלך שעלולה להוביל לפרידה ותאפשר לך במודע לטפל בהם.
הנה כמה נקודות אבחון מהספר שיכול להיות שתמצא שהן בעלות ערך (אלה הסיכומים שלי, לא המילים המדויקות של המחברת):
- אם אלוהים או ישות אלוהית כלשהי תאמר לך שזה בסדר לפרק את מערכת היחסים שלך, האם היית מרגיש הקלה שאתה יכול סוף סוף להיפרד? אם הדת שלך היא הסיבה היחידה לכך שאתה עדיין בתוך מערכת יחסים, היחסים שלך כבר מתו מזמן. זרוק את האמונה בעינוי ובחר באושר. לחיות יחד באופן פיזי אך לא בלב לא הולכת לרמות כל הוויה אלוהית בכל מקרה, גם לא סביר שתצליח לרמות אף אחד אחר סביבך. עזוב את הצביעות מאחור, ותיפרד.
- האם אתה מקבל את הצרכים שלך במערכת היחסים ללא קושי רב מדי? אם נדרש יותר מדי מאמץ כדי לגרום לכך שהצרכים שלך יתקבלו, אז היחסים שלך עושים לך יותר נזק מתועלת. עזוב.
- האם אתה באמת אוהב את בן זוגך, והאם בת הזוג שלך באמת נראה שרוצה אותך? אם לא שני הצדדים אוהבים זה את זה, אתם לא שייכים זה לזה.
- האם אתה מרגיש משיכה מינית ייחודית בניכם? אם אין ניצוץ, אין טעם להישאר.
- האם בת זוגתך מפגינה התנהגות שגורמת לכך שקשה לך להישאר במערכת היחסים, וגם אתה מוצא שבת הזוג אינה מוכנה או מסוגלת להשתנות? תוצאות חשובות הרבה יותר מאשר כוונות. אם בת הזוג שלך מתנהגת באופן בלתי נסבל כלפיך, אז שינוי קבוע הוא חובה, או שאתה צריך לעזוב. דוגמה: "להפסיק לעשן לתמיד בתוך 30 יום, או שאני לא אהיה כאן." לנסות לסבול את הבלתי נסבל רק ישחוק את ההערכה העצמית שלך, ואתה תראה את עצמך כחזק יותר בעבר מאשר בהווה.
- האם אתה רואה את עצמך כאשר אתה מסתכל בעיניים של בת הזוג שלך? מטאפורה ... אם אתה לא מרגיש תאימות חזקה עם בת הזוג שלך, יהיה לך יותר טוב עם מישהי אחרת.
- האם אתה ובת הזוג שלך כל מכבדים האחד את השני כבני אדם? אם אין כבוד הדדי = זמן לעזוב.
- האם בת זוגתך משמשת כמשאב חשוב עבורך באופן שאכפת לך ממנו? אם בת הזוג שלך עושה מעט כדי לשפר את החיים שלך אתה לא תפסיד שום דבר חשוב אם תעזוב, אז תעזוב. אתה תתקדם יותר אם תהיה לבד ותשיג הרבה מאוד על ידי מציאת מישהי אחרת שתשמש כמשאב חשוב עבורך.
- האם ביחסים שלך יש את היכולת להפגין סליחה? אם אינכם יכולים לסלוח על העבירות האחד של השני, אז טינה תחליף בהדרגה אהבה. עזוב.
- האם אתה ובת הזוג שלך נהנים ביחד? יחסים שהם לא כיף הם מתים. עזוב.
- האם לך ולבת הזוג שלך יש מטרות וחלומות משותפים לעתיד שלכם ביחד? אם אתם לא מתכננים לבלות את העתיד שלך יחד, משהו מאד לא בסדר. עזוב.
שאלות אלה מדגישות את הנקודה כי מערכת היחסים שלך צריכה לשפר את החיים שלך, לא לייבש אותם. לכל הפחות, אתה צריך להיות מאושר יותר במערכת יחסים מאשר מחוצה לה. גם אם פרידה מובילה לגירושים מלוכלכים עם הסדרי משמורת מורכבים, קירשנבאום מציינת כי במקרים רבים, זה עדיין יכול לגרום לאושר ארוך טווח ואילו להישאר במערכת יחסים שהתפרקה כמעט בוודאות מונעת את זה.
כמה מנקודות האבחון אולי נראות קשות מדי במונחים של המלצה לעזוב, ואולי זה נראה שיש מצבים שכדאי לנסות להציל. אבל מערכות יחסים דורשות מאמץ ומחויבות של שני בני הזוג. בן זוג אחד לא יכול לשאת את הכל על עצמו. למרות שיכול להיות שאתה תבוא עם תוכנית הצלה כלשהי (כמו למשל היפוך לטובה של מערכת יחסים חולנית), ניסיונות כאלה נידונים בדרך כלל לכישלון, וגם כשהם מצליחים, הם יכולים לדרוש מחיר כל כך כבד, עד שאתה בסופו של דבר תרגיש שזה לא היה שווה את המאמץ. יכול להיות לך הרבה יותר טוב במערכת יחסים חדשה (או אם תהיה לבד) במקום שתשקיע כל כך הרבה זמן בנסיון להציל מערכת יחסים שגוררת אותך למטה. אתה תעשה הרבה יותר טוב אם תיתן את עצמך למישהי שפתולה יותר למה שיש לך להציע ומישהי שבאמת תעריך אותך על זה. אם אתה מבלה את מערכת היחסים שלך בלחימה והתנגדות יותר מאהבה ושיתוף, כנראה עדיף שתיתן למערכת היחסים ללכת ותחפש אחר מערכת יחסים שתספק לך תגמולים משותפים גדולים יותר עבור פחות עבודה.
ייתכן שיישם של השאלות האלה לאבחון מגוון רחב יותר של יחסי אנוש, כמו מערכות היחסים שלך עם הבוס שלך ועמיתים לעבודה יהיה גם מעניין ויניב מסקנות מעניינות. אולי אתה יכול לדלג על אלמנט המשיכה המינית ... אבל כבוד הדדי, כיף, מטרות משותפות, התנהגות נסבלת, קבלת הצרכים שלך, וכו'; כל אלה חלים היטב ליחסים בעולם הקריירה. לדוגמה, אם הבוס שלך נמנע ממך כאשר אתה מנסה לדבר על העתיד שלך עם החברה, הייתי אומר שזה סימן רע מאוד עבור אחד מכם.
אל תבלבל את השאלה האם כדאי לעזוב את מערכת היחסים הנוכחית שלך עם השאלה: איך אתה הולך למצוא מערכת יחסים חדשה. אם ברור שמערכת היחסים הנוכחית שלך צריכה בסופו של דבר להסתיים, אז סיים אותה. ברגע שאתה לבד שוב, אז אתה יכול לפתח (או לפתח מחדש) את הכישורים הדרושים כדי למשוך בת זוג חדשה. זה לא סביר שתהיה במקום שבו אתה תוכל להערך את הסיכויים שלך להיכנס למערכת יחסים חדשה בזמן שאתה עדיין נמצא במערכת יחסים. ראשית, כל הסובבים אותך יתפסו אותך כלא זמין בזמן שאתה עדיין במערכת יחסים, כך שלא תוכל לקבל תחושה ברורה של איפה אתה עומד עד שאתה באמת חופשי לזה.
אבחנה נכונה עשויה גם לשכנע אותך כי מערכת היחסים שלך היא אכן טובה מכדי לעזוב. מצב זה יכול להימשך כל החיים שלך, או שהוא עשוי להשתנות בשלב זה או אחר. אתה לא יכול לשלוט בכל המשתנים. אבל לפחות תהיה לך שיטה להחליט אם אתה יכול להתחייב למערכת היחסים שלכם ברגע ההווה, או האם אתה צריך לתכנן לסיים אותה.
בכל מערכת יחסים, תבחר לכל הפחות להשיג את האושר שלך.
למאמרים נוספים בדגש על חשיבה מודעת, השראה חשיבה אינטילגנטית ומוטיבציה לחץ על הלינק הבא:
