גרושין ''טובים''
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

גרושין ''טובים'' 

מאת    [ 25/03/2012 ]
מילים במאמר: 1326   [ נצפה 3862 פעמים ]

 
 

הכותרת למאמר זה מטעה. גירושין הם תהליך קשה וכואב עבור כל המעורבים, במיוחד ילדים. מעולם לא הכרתי מישהו שיכול היה לתאר תהליך גרושין במושגים חיוביים ומהנים - גם כאשר הגרושין היו הדבר הנכון לעשות עבור כולם, כולל הילדים.

מטבע הדברים, גירושין כואבים גם אם היו, ויש "גרושין טובים". לעיתים הגירושין הם כורח שאין מנוס ממנו. עם זאת, גירושין לפעמים עדיפים על הורים שאינם מתפקדים היטב כזוג וכהורים. ניתן לעבור את תהליך הגרושין בצורה בוגרת כשצרכי וטובת  הילדים עומדים לנגד עיני ההורים והם אלה שעומדים בראש סדר העדיפויות. נעשו מחקרים רבים, בנושא הגרושין, שעסקו בשאלה מה מועיל יותר לילדים, או נכון יותר מה מזיק להם פחות. 

המסקנה העיקרית העולה מהמחקרים היא שגרושין הם לא רישיון לשנוא.

במקרים בהם ילדים מעורבים, אין אפשרות להרים ידיים ולהתרחק לחלוטין מבן הזוג ממנו נפרדים, צריך להמשיך ולהשתדל ל"עבוד על מערכת היחסים" עם בן הזוג לשעבר, ברור שאין זו עבודה קלה. מדובר במערכת טעונה רגשית המעורבים בה רגשות קשים ומורכבים. בגרושין עוברים ממצב נשואין וחיים משותפים למצב של הורות משותפת ומטבע הדברים חיים נפרדים ומשקי בית נפרדים.

ברור לכולנו ששנאה וכעס פחות מאפיינים  אנשים מאושרים, כשמתגרשים אנחנו לא תמיד ולא מייד מאושרים. ישנה ציפיה טבעית שהגרושין יהפכו את החיים לטובים יותר ומאושרים יותר - שירווח לנו. אבל לרוב, בתקופה הראשונה, אנו עסוקים בעיקר בשנאה ובכעס ובכך איננו מטיבים את חיינו. אנו עלולים להתמכר לרגש זה ולהתקשות לוותר עליו. כעס ושנאה לא יעזרו לילדים להתגבר על המשבר, הם עלולים להיזדהות עם אחד ההורים ולכעוס על ההורה האחר, דבר שעלול לגרום לפיצולים בתוכם. 

בגרושין "טובים" על שני ההורים לעבוד בשיתוף פעולה לפתרון הבעיות שיש ביניהם בעיקר בנוגע לילדים. נכון הוא שהם כנראה לא יכולים לחיות יחד ולכן הם מתגרשים. אבל כשטובת הילדים עומדת לנגד עיניהם, עליהם לחבור יחד כדי ליצור יחסי "עבודה" פונקציונליים אשר שמה את ילדיהם במרכז. ילדים אשר הוריהם מתייחסים אליהם כחשובים יותר מהמאבקים ביניהם , נוטים להיות ילדים עם פחות בעיות וקשיים.  

במקרים בהם פונים לתהליך גישור, טובת הילדים צריכה לעמוד בעדיפות ראשונה. לשם כך על שני בני הזוג לשבת יחד ולעבור על הניירת מתוך מחשבה כיצד ניתן להסביר לילדים את ההחלטות של המבוגרים - כשהדברים מוצגים לפניהם כחזית אחת והסכמה של שני ההורים לילדים קל יותר להסתגל. יחד אנו ההורים פותרים בעיה, יחד אנו מנסים למצוא מה הטוב ביותר לעתיד ילדיינו.

אין זה אומר שהדברים קלים ופשוטים. פעמים רבות ישנן מריבות ותחרות על משאבים מוגבלים וזו המציאות. אבל מחקרים רבים מצביעים על כי מחלוקות וסכסוכים הם המרכיבים הפוגעים והמזיקים ביותר עבור הילדים. הסוציולוג פאול אמאטו אשר עסק עשרות שנים במחקר על השפעת הגרושין על הילדים, כותב כי רוב המחקרים מראים כי סכסוכים וחוסר שיתוף פעולה בין ההורים, גורם לחוסר הסתגלות של הילדים לגרושי ההורים. לכן חשוב לשתף פעולה ולהשתדל לשמור על הקונפליקט בין ההורים באופן שלא יפגע בילדים. 

כדי להגיע לשיתוף פעולה, צריכה להיות יכולת אדירה לסליחה. צריך לסלוח אחד לשני, על כל אותם דברים אשר גרמו נזק והרס הנישואין. בעיקר לסלוח לעצמנו על כך שלא הצלחנו לגרום לנישואין האלה להיות טובים יותר ולהמשיך להתקיים. כמו כן יש צורך בהרבה מאוד קבלה. כדי להצדיק את הגרושין בני זוג שומרים בתוכם רשימה ארוכה של הסיבות לפרידה, של כל אותם דברים שלא היו טובים, לקויים או פגומים אצל בן הזוג. במצבים בהם אנו מזכירים לעצמנו באופן עיקבי מה בן הזוג גרם לנו, איזה עוול הוא עשה לנו, כיצד הוא פגע בנו וכו' - קשה להרגיש משהו אחר מלבד כעס, טינה והשלכה של כל הרע עליו.   

קבלת הגרושין כעובדה שאין דרך לשנות ולעצור אותו בתנאים שנוצרו, מאפשרת להבין שאמנם אין שליטה על התוצאה, הגרושין, אבל  יכולה להיות שליטה על כמה מזכירים לעצמנו ועוסקים שוב ושוב בכעסים. גם תהליך זה שאיננו פשוט וקל. ויתור על הכעס, תחושת הקורבנות, האובדן ועוד - הוא תהליך מתמשך אבל מודע, שבסופו מאפשר "החלמה".  לעיתים עלינו לומר לעצמנו "אני מה שאני, כרגע אני מתגרש/ת. הכי טוב שאני יכול/ה לעשות הוא להיות נוכח במצב ולהתמודד עם הדברים כמו שהם".

מחקרים מצביעים על מספר גורמים העשויים לצמצם את הנזק לילדים:

-       לא לערב את הילד ולא לגרום לו לנקוט עמדה בגרושין או כנגד אחד ההורים.

-       ילדים הם "עדי שמיעה" בקונפליקטים בין ההורים. לכן, יש למתן ולצמצם בנוכחותם את העויינות והכעס כלפי בן הזוג וההורה האחר. שמרו על כבודו של בן הזוג ואל תשמיצו אותו בנוכחות הילדים. כחלק מתהליך ההתפתחות, ילדים זקוקים לדמות הורית להזדהות איתה. ביטול והשמצה של ההורה, מכניסה את הילד לדילמה התפתחותית וריגשית. נוכחותם של הילדים בתוך הסכסוכים של ההורים, מכבידה על תהליך שיקומם של הילדים.

-       אחרי תהליך הגרושין, קשה ככל שיהיה, חשוב לשקם את ההורות המשותפת. אין זה אומר להיות החבר הטוב ביותר של האקס שלך, אלא שתהיה מערכת יחסים סבירה ותרבותית, כדי שהילדים לא יחיו באופן קבוע בסביבה של ביטויי כעס ועויינות.

-       לא לדבר רעה ולהשמיץ  בני משפחה של האקס. ילדים, בדרך כלל, אוהבים את הסבים, הדודים וכו'. פעמים רבות הם מקום מפלט עבורם ומקור נחמה, שמרו עליו.

-       תסכימו  בנושאים הנוגעים  לרווחת הילדים - כולל שעות שינה, הכנת שעורים, צפיה בטלויזיה, עונשים וכו'. כאשר מתקשים להגיע להסכמה בנוגע לחינוך הילדים, לכללים ולהשלכות שיש לכך, ניתן להעזר באיש מקצוע.

-       יש להרגיע את הילד שהוא לא עשה דבר שגרם לגרושין. כאשר הורים מתגרשים, ילדים חשים אשמה. לכן, חשוב להרגיע אותם כדי שיהיו בטוחים שהגרושין לא נגרמו באשמתם.

-       חשוב שיהיה קשר קבוע ועיקבי עם שני ההורים ובין שני ההורים. פעמים רבות, כאשר הקשר עם האקס הוא כל כך טעון שאינו מאפשר קשר, בשלב זה, עדיף לשמור באופן זמני על הפרדה עד שאפשר יהיה לחזור ולקיים קשר קבוע ועיקבי. צריך לבדוק מה נכון יותר עבור הילד ועבור הוריו - מה הייתרונות ומה החסרונות.

-       לצמצם, במידת האפשר, את השינויים שעל הילד לעבור - שינויים רבים מידי מביאים ללחץ ולחרדה. לכן, חשוב לבדוק כיצד ניתן לצמצם עבור הילדים שינויים ומעברים, כולל מעבר דירה, בית ספר, חברים ועוד. המודעות לגורמי לחץ עוזרת למצוא דרכים למזער את השפעת הגרושין על הילדים.

-       כאשר הורים יודעים להתנהל בעת הגירושין, הילדים יחוו משבר קטן יותר. המחקרים מצביעים על כך שלחץ פוגע באיכות כישורי ההורות. מסיבה זו, רווחתם של הילדים קשורה באופן ישיר עם הסתגלות לגרושין של ההורה המשמורן. פעמים רבות הילדים הינם המראה של ההורים לגבי ההסתגלות לגרושין - במידה ונשכיל להתבונן במראה זו בישרות לב, נדע טוב יותר כיצד לנהוג.

חשוב לגייס תמיכה בתקופת משבר. תמיכה ניתן לקבל באמצעות חברים טובים, בני משפחה ובמידת הצורך להעזר בטיפול. בנוסף, ישנה חשיבות רבות לדאגה לבריאותך הגופנית והנפשית על ידי שעות שינה מספיקות, פעילות גופנית, השתתפות בפעילות חברתית וכדומה.

בסופו של דבר אנו עוסקים בניהול קונפליקטים: כאשר איננו מצליחים לנהל קונפליקטים באופן מוצלח, התוצאה היא גרושין והמשך מאבק בין זוגי גם אחרי הגרושין. הדבר פוגע גם בבני הזוג ובעיקר בילדיהם. פעמים רבות, גרושין גורמים לקונפליקט גדול יותר מאשר נישואין עם קונפליקט. לכן, חשוב לסיים את מאבק הגרושין עם שלום, סליחה וחמלה.

חוה אוסטרובסקי, עובדת סוציאלית קלינית-מדריכה MSW. בעלת קליניקה פרטית במרכז הארץ. עובדת עם יחידים זוגות ומשפחות, הנחיית קבוצות, הדרכת הסטודנטים והדרכת עובדים סוציאליים. נסיון רב במסגרת שרותי בריאות הנפש הציבוריים.
פייסבוק: https://www.facebook.com/havaosMSW

אתר: טיפול פרטני (אישי), זוגי ומשפחתי | טיפול זוגי במרכז הארץ

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב