מה בין משבר בזוגיות למשבר מדיני? 

השבוע הקרינו את הסרט "הקו האדום" על קבוצת חיילים אמריקאים
במלחמה עם יפן, בשיחת יעוץ עם זוג לקוחות חדש המתגוררים בארה"ב, אמר הבעל
שבמריבה האחרונה (אשתו הנחיתה עליו בקשת גט) הוא הרגיש כמו הצי האמרקאי בפרל הרבור
לאחר ההתקפה היפנית, מופתע הרוס ומבולבל....

 הבריק לי רעיון שהייתי חייב לבדוק , האם קיים דימיון בין הסיבה להתקפה
היפנית (המלחמה) למתקפות ומלחמה שזוגות חוווים בזוגיות? האם אני יכול לצפות
ולמנוע את המתקפה של בן הזוג.

אתם תשפטו...

מהי הסיבה למלחמה בין יפן לארה"ב במלחמת העולם
ההשניה?

ההסבר קל למדי. היחסים
בין ארצות הברית ויפן היו מתוחים במשך מספר שנים בעקבות ההתרחבות של יפן בסין. עקב התמוטטות
המשא ומתן בין שתי המדינות, הכריזה ארה"ב אמברגו על יצוא כולל ליפן של חומרי גלם
חיוניים כגון מתכות ונפט. ליפן נשאר מלאי של שישה חודשים ולכן ראתה באמברגו איום ישיר על הכלכלה שלה,
המאמץ המלחמתי (בסין) וההישרדות שלה כאומה. יפן הבינה שתקוותה
היחידה היא לתפוס את שדות הנפט בדרום. ולכן זו תהיה הכרזת מלחמה על ארצות הברית.
הצי היפני היה התקווה היחידה, והצלחה
במלחמה שכזו היתה להנחית מכת נוקאאוט על הצי האמריקני. יפן השיקה
את ההתקפה על פרל הרבור כדי להרוס את צי ארה"ב, במיוחד את נושאות המטוסים של
ארה"ב דבר שיעניק לה זמן להתקדם בדרום האוקיינוס ??השקט ולהשתלט על מקורות
חדשים לחומרי גלם.

שימו לב למילים המודגשות

אז מהי הסיבה למלחמה של בני הזוג?

ההסבר קל למדי. היחסים
ביננו מתוחים במשך מספר שנים ...בעקבות  התמוטטות המשא ומתן בינינו
בן זוגי הכריז אמברגו על יצוא צרכים חיוניים כגון אהבה
ובטחון. לבת הזוג נותר מלאי קטן של אופטמיות וראתה באמברגו איום ישיר על הצורך
הבסיסי שלה, למאמץ ההישרדות שלה כאשה, היא הבינה שתקוותה היחידה
היא לקבל את הצרכים במקום אחר. בת הזוג הבינה שזו הכרזת מלחמה על בעלה. , והצלחה במלחמה שכזו היתה להנחית מכת
נוקאאוט על בעלה.היא השיקה את ההתקפה על בעלה כדי לזעזע אותו,
במיוחד את נושאות האגו שלו ולאפשר לה זמן להתקדם בתהליכים ולמצוא מקור חדש למילוי
הצרכים שלה.

הדרך היחידה למנוע מלחמה היא למלא את הצרכים האנושיים של האנשים במדינה כמו גם בזוגיות.

על מנת להשיג את רצונך במערכת יחסים , חשוב כי תהיו כנים בקשר לצרכים שלכם. לרובנו יש הרגל
להסתיר את הצרכים הרגשיים שלנו, אנחנו אוהבים לחשוב על עצמנו כעל עצמאים. לדוגמה, אם
אתם ממוקדים בשיפור ההערכה העצמית שלכם, יהיה לכם קשה להכיר בצרכים שלכם. בשלב הזה נשים
בדרך כלל חוות כאב וחוסר אמון בבני זוג או בגברים בכלל.

למה חשוב להכיר בצרכים?

מסלאו ורבים אחרים הגדירו רשימה של צרכים , אנחנו מדברים על הצרכים הפסיכולוגים שיש לכולנו
.ההבדל נובע מהעובדה ,שסדר החשיבות שלהם לגבינו שונה אצל כל אחת מאיתנו והוא שקובע
את הדרך בדרך בה אנחנו מקבלים החלטות בחיינו. 

האם אתם יודעים מהם הצרכים הפסיכולוגים העיקריים שלכם?

האם אתם מקבלים אותם באופו קבוע מבן הזוג?

האם אתם יודעים מהם הצרכים העקריים של בן הזוג?

האם אתם ממלאים אותם באופן קבוע?

אם עניתם ב-לא על אחת השאלות הזוגיות שלכם בסכנה!

מוגש באהבה מאסנת ואבישי גרייצר - מומחים בהובלת זוגות ממשבר להצלחה