הסיר, המכסה והמורה לביולוגיה
או - במי אנו מתאהבים? פרק ב'
זה קרה ביום שגרתי לפני שבע שנים. שירה ויוגב נפגשו אחר-הצהריים בבית קפה ברחוב בן יהודה. שירה ישבה בקפה עם חברתה דלית וביקשה מיוגב, שישב בשולחן הסמוך, שקיק סוכר חום. בעודו מגיש לה את הסוכר, אמר יוגב לשירה: "הא, את נראית לי מוכרת". בשיחה קולחת שהתפתחה בין השניים הם מיד עלו על זה שהם מכירים מבית הספר התיכון. שניהם למדו במגמה הביולוגית, יוגב שנתיים מעל שירה. הוא הצטרף לשולחן של שירה ודלית והשלושה החלו להעלות זיכרונות וחוויות מהווי בית הספר, המורים המשותפים ומי היו הבנות שהעזו לצאת עם הבנים מהשכבה העליונה. האווירה סביב כוסות הקפה הייתה תוססת וידידותית ורוח של אינטימיות נעימה עטפה אותם.
מאז שירה ויוגב הם זוג. שלוש שנים ראשונות הייתה להם זוגיות אופיינית לשני סטודנטים. אחרי מספר חודשי חברות הם עברו לגור ביחד בדירה שכורה. בשנה הראשונה של המגורים המשותפים, ההורמונים של שניהם פעלו בקצב מסחרר, ובכל הזדמנות הם התנפלו האחד על השני בסקס סוער. במהלך היום-יום שניהם היו עסוקים בלימודיהם, יוגב למד באוניברסיטת ת"א בפקולטה למדעי החיים ביוטכנולוגיה ושירה למדה ביואינפורמטיקה. תחומי העניין הדומים שלהם היוו גם קרקע פורייה לקשר המשותף במשך השנים. לא פעם הם ניהלו שיחה על המחקר האחרון שפורסם בביטאון הרפואה האמריקאי, כמו למשל המחקר אודות גן חדש SORL1 שנמצא קשור בהתפתחות אלצהיימר וייסע במציאת תרופה למחלה. לעיתים הם התווכחו בלהט זה עם זו על היתרונות לצד הסכנות הטמונים בהישגי המדע. חייהם הסטודנטיאלים התנהלו בדרך אופיינית, עבודות מזדמנות לצד לימודים, בימי חמישי בערב הם בילו בפאב השכונתי עם חברים, ונהגו להתחלק במנה של פסטה ברוטב שמנת עם פטריות וללגום ביחד שליש כוס בירה. הסקס היה טוב ועם הזמן נכנס לשגרה של ימי שני וחמישי.
כשסיימו שניהם את התואר הראשון, יוגב המשיך ללימודי תואר שני והשתלב באוניברסיטה כעוזר הוראה ועוזר מחקר, ושירה התחילה לעבוד בחברת סטארט-אפ המפתחת תרופות. הזוג מיסד את הקשר בחופה וקידושין, ההורים משני הצדדים סייעו ברכישת דירה צנועה. היום, אחרי ארבע שנות נישואין, הם הורים לילדה בת שלוש ותינוק בן שנה. במהלך ארבע שנים אלה, שירה ויוגב היו עסוקים במרץ בהקמת בית ומשפחה, הם תומכים ומחזקים זה את זו ומרגישים תחושת סיפוק ועשייה משותפת. יחד עם זאת, שניהם עייפים, כמעט ואינם יוצאים לבלות, והסקס ירד לקצב של פעם בשבוע-שבועיים.
לפני חודשיים, דינה הזמינה את שירה למפגש חברות. היא עומדת לצאת עם בעלה חגי לרגל עסקיו, לשלוש שנים לארה"ב, והיא ערכה מסיבת פרידה לחברות. דינה נישאה לחגי לפני שנה ולזוג עדיין אין ילדים. למסיבה הגיעו מכרות שונות של דינה, חלקן, כמו שירה, בעלות משפחה וילדים, חלקן רווקות ואחדות נשואות טריות.
בחודשיים האחרונים, מאז אותה מסיבה, שירה מוטרדת. המפגש החברתי גרם לה להסתכל על החיים שלה מבחוץ - "משפחה טובה", הכול בסדר, יותר מידי בסדר ! משעמם !!! מה שהיה קודם שגרה טובה הפך עכשיו, לתחושת שעמום ורגשות של תסכול החלו לעלות. מחשבות חדשות החלו להטריד אותה – "איך החיים שלי נראים?, כל יום אותו הדבר, יוגב כבר לא מרגש אותי, ובכלל הוא כזה מרובע, וגם מעצבן אותי שהוא תמיד מיישר את הקו של השטיח על הרצפה, ולמה תמיד הוא שותה מאותו הספל את הקפה שלו, חגי נראה כל כך שונה, איש העולם כזה, בטח לדינה אף פעם לא ישעמם.."
שירה ויוגב נפגשו לפני שבע שנים והתאהבו האחד בשני בשל הדמיון שביניהם. אותם תחומי עניין, אותן ציפיות מהחיים ואותה הפסטה. חייהם התנהלו על מי מנוחות ושניהם הרגישו נפלא.
התאהבות באדם הדומה לנו נובעת מתחושת ההזדהות עם הזולת והרגשת השייכות. תחושה זו יוצרת קרבה ואינטימיות והיא מהווה גם קרקע נוחה להתפתחות היחסים, שכן בני הזוג פועלים באזור המוכר ואינם צריכים להתמודד עם השונה מהם. החיסרון של זוגיות מסוג זה הוא שמגיע השלב בו אחד מבני הזוג או שניהם מתחילים להרגיש שעמום ביחסים ולאבד עניין.
אז איך מתמודדים עם זה?
ראשית, כל אחד מבני הזוג צריך לזכור שהאחריות על מידת העניין או השעמום בחייו מוטלת עליו. אין לצפות מבן הזוג שהוא יהיה זה שיכניס עניין לזוגיות ולחיים.
ניתן לנקוט במספר צעדים כדי לשמר עניין בזוגיות:
• לשמור על קשר שוטף ולבלות עם חברים גם בתקופות בהן עסוקים בגידול הילדים הקטנים.
• לפתח ביחד תחום עניין חדש, שיכול להתאים לשני בני הזוג. חלק יבחרו בחוג ריקודים, האחרים יבחרו בחוג שירה, הרצאות או טיולי אופניים. לצאת ביחד אחת לשבוע ל"דייט" שבועי.
• לפתח בנפרד, כל אחד בהתאם לנטיית ליבו, תחומי עניין חדשים.
• חשוב למצוא איזון בין פעילות משותפת לפעילות בנפרד.
• מידי פעם ליזום הפתעות קטנות לבן או בת הזוג, כגון: מתנה מקורית (ללא קשר לאירוע(, כרטיסים למופע שישמח את בן הזוג, יום חופשה לא צפוי וכו'.
לסיכום, קשר זוגי ואהבה המבוססים בעיקר על הדומה בין בני הזוג הינו קשר שיש לו סיכויי הצלחה גדולים. הוא מתאים בעיקר לאנשים שאינם זקוקים לדרמות בחיים ומעדיפים שגרה טובה ובטוחה. חשוב לתחזק את הקשר ע"י מציאת עניין בתחומים שונים, ביחד ולחוד.
בפרק ג' נעמוד על איפיון נוסף לשאלה במי אנו מתאהבים.
מומלץ לקרא גם את פרק א': במי אנו מתאהבים? הסיר, המכסה והקסם של וונציה.
דפנה ולדמן B.Sc יועצת ומאמנת לזוגיות טובה, מגשרת מוסמכת, מרצה בנושאי זוגיות WWW.ZOOGIYUT.CO.IL DAFNA@ZOOGIYUT.CO.IL
