זוגיות, נישואין והסכמים שמשתנים 

זוגיות, נישואין והסכמים שמשתנים

 זוגיות ארוכת שנים, חתונת הכסף והזהב, והם חיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה...

הרעיון של חתונה, של זוגיות שנמשכת במשך עשורים רבים, שמכילה בתוכה התאהבות, נישואין, לידת תינוקות, גידול ילדים, מעבר של שלבים רבים בגידול הילדים.

נישואין היום

בחברה שלנו, בעידן הנוכחי, הציפייה היא כשאנו נישאים לבן זוגנו, שזה יהיה לנצח: באושר ובעוני, בבריאות ובחולי וכן הלאה...

ומעבר לכך שעבור רבים עצם רעיון הבלעדיות קשה, אני רוצה לדבר קצת על ההסכם הזה שאנו מתחייבים עליו בתחילת הנישואין או בתחילת חיינו המשותפים.

כשאנו יוצרים מערכת זוגית, אנו למעשה מצהירים הצהרה, אנו בעלי רצונות והבנות מסוימות לגבי אופן החיים המשותפים, מבנה השיתוף, הצרכים שלנו בזוגיות הזו מבן הזוג שלנו.

חלק גדול מאותן החלטות נעשה על פי מודלים שראינו, על פי הצרכים שלנו באותה עת, כאנשים צעירים, בלתי מנוסים, שנמצאים במקום ומצב מסוים בחיים.

ההסכם שהיה דורש שינוי?

במהלך השנים והחיים המשותפים, אנו מתבגרים, גדלים, מתפתחים, משתנים. ובתוך כל זה, אצל זוגות מסוימים אותו הסכם ראשוני נשאר כשהיה והרעיון לשנות אותו עלול לאיים, להפחיד.

תהליך נוסף שקורה לעתים קרובות, הוא שינוי ציפיות, רצונות, צרכים של אחד מבן הזוג, בעוד עבור השני ההסדר הקיים מתאים ונוח.

מי צודק? והאם זה חשוב? 

מצב זה מוליך לקונפליקט. ונשאלת אז השאלה: מי צודק? האחד ששומר אמונים להסדר המקורי, מכבד אותו ומבקש לשמר אותו או אולי האחר, שמרגיש שההסכם הקודם כבר אינו מתאים לו, אינו משרת את צרכיו ורצונותיו.

ומעבר לזה, נשאלת השאלה: האם זה משנה מי צודק? האם ניתן לפסוק זאת, או צריך?

 אני מוצאת, שכאשר שאלות אלה עולות, חשוב להבין מספר דברים, עוד לפני שפונים לחיפוש אחר פתרונות:

• לנסות להבין מה היה ההסכם עד כה, מה היו העקרונות שלו? מה הם שירתו? האם שני בני הזוג מסכימים על כך שאלה היו העקרונות עליהם הסכימו? למשל: עם לידת הילד הראשון, האם נשארה בבית בשנה הראשונה, טיפלה בו ובבית. מעצם כך, ענייני הבית היו באחריותה.
• לבדוק מה השתנה? צרכים ורצונות של מי? אולי האם רוצה היום לחזור לשוק העבודה ולפתח את עצמה מקצועית. ההסכם הראשוני והחלוקה הקודמת אינם עונים על צרכיה.
• אחרי הבנת שני השלבים הראשונים, חשוב לבדוק כיצד מגשרים על הפער. כיצד משנים את הסטטוס קוו שאיננו מתאים עוד לאחד מבני הזוג שומרים עדיין על מצב מאוזן בו ניתן להמשיך לקיים זוגיות טובה ומהנה.

 כמו בכל מערכת, גם המערכת הזוגית דורשת כל הזמן שינויים ומגיבה לחיים שמחוצה לה. שינוי יכול להיות דבר מאיים ומפחיד, הוא גם יכול להיות הרפתקה מרגשת והוא בעיקר צורך שלנו כבני אדם פרטיים.

חשוב שכל אחד מבני הזוג יהיה ער לצרכיו של בן הזוג שלו ולשינויים הנדרשים לו. חשובה ההבנה שהסכם ראשוני צפוי להשתנות ולהפוך למשהו אחר.

כשישנו צורך בשינוי, חשוב שתיווצר הידברות והבנה. בנקודה הזו חשוב פחות מי צודק, או מי הסכים על מה בעבר, חשוב שכל אחד מבני הזוג יחוש שהוא יכול "לפתוח את ההסכם" הבלתי כתוב ולבדוק את מידת התאמתו לחייו הנוכחיים, לשתף את בן זוגו בצורך בשינוי ובהמשך יוכלו שני בני הזוג להתאים את צרכיהם לשינויים.

אודות כותבת המאמר:
זהר ויזל קופמן מטפלת זוגית ומטפלת משפחתית. מלווה הורים בהתמודדויות הקשורות בגידול הילדים וכן זוגות בדרך ליצירת זוגיות פורייה.

מטפלת בקליניקה בזיכרון יעקב לתושבי הישובים: זכרון יעקב, בנימינה, גבעת עדה, אביאל, עמיקם, גבעת נילי, עתלית, ישובי חוף הכרמל, פרדס חנה כרכור, יקנעם.

 טלפון: 052-6161822 מייל: zoharvk@gmail.com אתר: http://www.zoharvk.co.il