מדוע מאבקים בין בני זוג הם תוצאה של חוסר יכולת להכיר אחד בשני?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

מדוע מאבקים בין בני זוג הם תוצאה של חוסר יכולת להכיר אחד בשני? 

מאת    [ 18/10/2011 ]
מילים במאמר: 425   [ נצפה 1905 פעמים ]

 
 

מדוע מאבקים בין בני זוג הם תוצאה של חוסר יכולת להכיר אחד בשני? 

 

 

הצדק שלי - הצדק שלך

 

מריבות זוגיות הן ביטוי מובהק לצדק שונה ולראייה שונה של כל אחד מבני הזוג. הריבים משקפים את התקווה ואת הרצון של כל אחד מבני הזוג שאולי ביום מן הימים הצד השני יכיר בצדק שלו ויקבל אותו.

 

ואולם, גם המריבות עצמן אינן מובילות זוגות לשום פיתרון אמיתי. הן רק תוקעות את בני הזוג במחול שדים קבוע שבו כל צד רואה את הצדק שלו ומנסה לקדם את הצדק שלו על חשבון הצד השני.  

 

 

 

כל אחד מבני הזוג מנסה לכפות את הצדק שלו על הצד השני

 

כשכל אחד מבני הזוג מנסה לכפות את הצדק האישי שלו על הצד השני - התוצאה היא מריבות אינסופיות. ישנן זוגות שרבים במשך שנים, ללא שום תוצאות מעשיות, ובכל זאת הם ממשיכים לריב והם ימשיכו לריב כי אין להם כל ברירה אחרת.

 

חייבים להבין את הנקודה הזאת: מצד אחד, הם אינם מסוגלים שלא לריב כי אף אחד אינו יכול או מסוגל באמת לוותר על הצדק שלו, על מי שהוא, על האמת שלו. ומצד שני, המריבות אינן מובילות לשום תוצאה ולשום שינוי, כי זה בלתי אפשרי - גם לא באמצעות מריבות - לשנות את בני הזוג ולגרום להם להסכים או להתאים בכוח למשהו שלא מתאים להם. במילים אחרות, מרבית הזוגות חייבים לריב - כל ללא ריב לא תיוותר זוגיות בכלל, והפרידה תהיה בלתי נמנעת.   

 

 

 

הכרה הדדית היא הצעד הראשון בסיום הכפייתיות

 

כדי לסיים את מעגל המריבות האינסופי - יש להכיר בצדק של הצד השני. הכרה הדדית כזאת מאפשרת הבנה וקבלה של השוני של כל אחד מבני הזוג ושל ההבדלים והפערים הקיימים באמת בין שניהם.

 

זהו הצעד הראשון בדרך לפיוס זוגי, כי ברגע שישנה הכרה הדדית, להבדיל מחוסר הכרה ומריב, ישנה גם הבנה שהשוני הזה אינו הולך להיעלם ושיש צורך לפתור את השוני בצורה אנושית ולא בצורה אלימה או כפייתית.

 

 

 

מרחבים שונים - הכרות הדדית

 

כאשר שני אנשים שמתאימים אחד לשני חיים יחד כזוג - לא מתעוררות בעיות זוגיות מיוחדות כי יש סינכרוניזציה ותיאום טבעי בין שני בני הזוג. אבל כאשר שני אנשים מאוד שונים אחד מהשני חיים יחד כזוג - המון בעיות יתעוררו, ולחלק גדול מהבעיות הללו לא יהיה פיתרון שיהיה מוסכם על שני הצדדים. 

 

חוסר ההתאמה הזוגי הזה הוא זה שעומד ביסוד המאבקים, המריבות והקשיים. הפיתרון למצב כזה הוא קודם כל הכרה הדדית בשוני, בפער, בחוסר ההתאמה הזוגי, ויצירת תנאים חדשים של דו-קיום, אם באמצעות פרידה או בכל צורה אחרת.

 

 

וטיפ לסיום: מאבקים זוגיים הם ביטוי לשוני גדול מדי בין בני הזוג. הרמוניה זוגית היא ביטוי להתאמה ולזרימה של הקשר.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב