ציפיות מוגזמות בתחילת הקשר הזוגי - למה הן גורמות?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

ציפיות מוגזמות בתחילת הקשר הזוגי - למה הן גורמות? 

מאת    [ 17/08/2011 ]
מילים במאמר: 384   [ נצפה 2249 פעמים ]

 
 

ציפיות מוגזמות בתחילת הקשר הזוגי - למה הן גורמות? 

 

 

התחלה מדהימה

 

ישנם קשרים שמתחילים מדהים. החיבור הוא מצוין, ההתאהבות חזקה וטובה, החודשים הראשונים עוברים במתיקות רבה, והציפיות מרקיעות שחקים אל עתיד ורוד ומושלם.

 

לעיתים, התחלה טובה מדי ומתוקה מדי היא דווקא סימן לבעיות בהמשך הקשר. אם השיא מתרחש דווקא בתחילת הקשר - ההמשך יוביל במקרים רבים דווקא לדעיכה או לנסיגה יחסית לנקודת ההתחלה העוצמתית. 

 

 

 

ציפיות מרקיעות שחקים

 

כשהציפיות מרקיעות שחקים וההתחלה היא מתוקה ומדהימה להפליא - ישנה הנחה שהקשר רק ילך וישתפר, ילך וייעשה מושלם עוד יותר, ושהשיא יישמר ויהיה קבוע.

 

אך לאחר זמן מה, לרוב חודשים ולעיתים אף יותר, ישנה "התייצבות" של הקשר, ישנה שגרת יום יום שבה הזוגיות עולה על המסלול הבוגר של הקשר שיוצר מציאות שונה מזו שהייתה בהתחלה. הריגוש כבר אינו אותו ריגוש, החיזור כבר דועך מעט, תחושת הביחד אינה חדה וראשונית כמו בהתחלה - והקשר כולו נע לעבר שלבים מורכבים ועמוקים יותר של התמודדות משותפת ונפרדת.    

 

 

 

כל אכזבה קטנה נחווית כטרגדיה וכנסיגה אחורה

 

אנשים שהתרגלו בתחילת הקשר לכמויות אינסופיות של תשומת לב וחיזור, להרגשה של מתיקות וקרבה, לחודשים של ריגוש וקסם - עלולים לראות כל התייצבות של הקשר או ירידה במפלס הכמיהה והריגוש כטרגדיה, כמשהו שנגזל מהם, כסימן לקריסת הקשר.

 

חשוב להבין, שעל פי רוב - זה בלתי אפשרי לחיות בשיאים או לשמר את השיא במשך חודשים ושנים ברציפות מוחלטת. כמעט כל קשר זוגי חווה גלים של שיא ושל דעיכה, משברים של החיים ושגרת זוגיות יומיומית שהיא שונה מאוד מהראשוניות והבתוליות של הקשר.

 

  

 

ציפייה לשיאים חדשים או ציפייה ליציבות?

 

אנשים שחיים בציפייה שהריגוש יישמר תמיד, שהראשוניות תמיד תהיה שם, ששיא ירדוף שיא ושלעולם לא תהיה נסיגה בקשר - חיים בציפיות זוגיות מוגזמות ובלתי אפשריות שרק מובילות לאכזבה מרה.

 

טוב לצפות לטוב, אבל הציפייה להתקדמות ולהתרגשות אינסופית, לשיאים גדולים יותר ויותר, למגמה רציפה של עליות - היא ציפייה שמולידה כמעט בוודאות לאכזבה, להתנפצות של אידיאלים וחלומות, לתחושה של רמייה או להתפכחות כואבת מאשליה ולעיתים קרובות גם לכעס, לזעם, לשנאה, לחרדה ולמאבקים נואשים במטרה "להשיב עטרה ליושנה" ולנסות להחזיר את הקשר למתכונתו הראשונית, המושלמת והאידילית.

 

 

וטיפ לסיום: זוג שמצפה בעיקר ליציבות ולהעמקה של הקשר - ייצור זוגיות יציבה וטובה. אבל, זוג שמצפה לשיאים על גבי שיאים - קרוב לוודאי שיחווה לצד שיאים גדולים גם אכזבות עמוקות, התרסקויות משמעותיות והתפכחות כואבת מפנטזיות רומנטיות שמנותקות מהמציאות.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב