זוגיות היא עניין מורכב - מתי זוגיות היא טובה ומתי היא מסרסת?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

זוגיות היא עניין מורכב - מתי זוגיות היא טובה ומתי היא מסרסת? 

מאת    [ 14/08/2011 ]
מילים במאמר: 414   [ נצפה 2541 פעמים ]

 
 

זוגיות היא עניין מורכב - מתי זוגיות היא טובה ומתי היא מסרסת? 

 

 

3 סוגים של זוגיות 

 

הבסיס לכל שותפות או זוגיות טובה באמת הוא ערכים משותפים. ערכים הם כמו שפה, ורק ערכים משותפים מאפשרים לשותפים או לבני זוג לתקשר באותה השפה, ולהבין אחד את השני. ללא ערכים משותפים, קשה מאוד לנהל שותפות מלאה או זוגיות טובה על מי מנוחות ותוך הבנה הדדית מלאה. להיפך, העדרה של שפה ערכית מוביל לכשלים, לאי הבנות, למאבקים ולקשיים מרובים בכל סוג של זוגיות או שותפות.

 

בחיים ישנם 3 סוגים של זוגיות: 

 

 

1) השלמת תפקידים

 

זוגיות יכולה לפעול על בסיס השלמת תפקידים - כל אחד מבני הזוג מבין ושולט בתחום מסויים, במשבצת מסויימת, וכך כל אחד תורם ונתרם מהקשר. למשל, צד אחד הוא הצד היצירתי והגמיש והצד השני הוא הצד הטכני, הכספי, המיכני והנוקשה.

 

השלמת תפקידים היא אחת הצורות המעשיות והאפקטיביות ביותר ליצירת שותפות או זוגיות, שבה שני הצדדים תלויים למעשה אחד בשני ולא יכולים להצליח בלעדי הצד השני. אלא שעדיין עלולה להתעורר בעיה כאשר שני הצדדים אינם מבצעים הפרדה מלאה ביניהם, וכל אחד מהם שואף בסתר ליבו לדרוך על אותה המשבצת או להגיע לעצמאות מלאה בזכות עצמו.

 

2) סירוס הדדי

 

מרבית הזוגות נופלים למלכודת הסירוס ההדדי ובונים את הזוגיות שלהם על תחרותיות סמויה, ניצול הדדי וניסיון להשתלט על השיח הזוגי. כל עוד הם ממש תלויים אחד בשני - הם משתפים פעולה בצורה טובה כי אין להם ברירה. אבל ברגע שיש להם עצמאות וכוח מספיק, הם מחפשים דרך להשתלט על הצד השני ולמחוק אותו או להיפרד ממנו ולפרק את השותפות כדי לזכות בעצמאות מלאה משל עצמם.

 

אם כל אחד מבני הזוג או השותפים רוצה להיות הכל ומתעקש להשפיע על הכל אזי אין אפשרות להפרדת תפקידים ברורה בין בני הזוג ולשמירה על המרחב האישי של כל אחד מהם. התוצאה היא תחרות סמויה וגלויה על השליטה והכוח, מאבקים אינסופיים, סירוס הדדי, העדר כבוד הדדי ובסופו של דבר - פרידה זוגית או פירוק השותפות.

 

3) עצמאות מאושרת

 

ישנם אנשים לא מעטים שבונים לעצמם חיים המבוססים על עצמאות מלאה של עצמם. הם אינם זקוקים למישהו שישלים אותם, אלא הם שלמים ועצמאיים לחלוטין. הם אינם נכים נפשית ותלויים כלכלית, אלא הם בנו את עצמם בזכות עצמם, על רגליהם.

 

מהמקום הזה של עצמאות מאושרת ניתן לשתף פעולה או לחלוק חיים עם אדם נוסף שנמצא בסטטוס דומה, שטוב לו עם עצמו ושהוא שלם עם עצמו. זו אינה שותפות במובן של השלמת תפקידים, תלות הדדית, סירוס הדדי או תחרותיות סמויה אלא זוהי שותפות המבוססת על בחירה, חופש, התאמה ושחרור.

 

וטיפ לסיום: סירוס הדדי הוא המודל הזוגי הבעייתי ביותר, ובעל שיעור הכישלון הגבוה ביותר באוכלוסיה.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב