דייט,אהבה,זוגיות,קשר,זוגי,כעס,הכרויות, למצוא בן זוג - חשבתם על עוצמתה של הקשבה ?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

דייט,אהבה,זוגיות,קשר,זוגי,כעס,הכרויות, למצוא בן זוג - חשבתם על עוצמתה של הקשבה ? 

מאת    [ 10/08/2011 ]
מילים במאמר: 810   [ נצפה 2650 פעמים ]

 
 

דייטים,אהבה,בן זוג,כעס,זוגיות,היכרויות – חשבתם על עוצמתה של הקשבה?

תחשבו לרגע על מקרה שקרה לכם בדייט, ושממש רציתם  שיהיה טוב יותר, אחת התשובות שחוזרות על עצמן היא  "הלוואי שהייתי יודע להקשיב טוב יותר" , "הלוואי שהיו מקשיבים לי טוב יותר".
האם אי פעם אמרתם למישהו , או אמרו לכם שאתם לא באמת מקשיבים?, 
זה ממש חשוב - לכישרון הזה של לדעת להקשיב יש חשיבות עצומה במיוחד בהתחלות חדשות,
כמעט כל אחד רוצה שנדע להקשיב לו,  לצערי רק מעטים טובים בזה באמת. העולם סביבינו כל כך מלא ברעשים וגרויים שונים עד שנדמה לפעמים שאנחנו צריכים לצעוק כדי לשמוע אפילו את עצמינו בתוך כל ההמולה הזאת.
ובמיוחד כשעלינו להספיק לכל כך הרבה התחייבויות מסביב  הקשבה נדמית לפעמים כמותרות.
הקשבה היא כח ענקי, והיא יכולה לחולל לכם הבדל עצום במערכות יחסים.
כדי שבאמת תקבלו תוצאות אתם רוצים להבין על מה באמת מדובר כאן,
הרבה יאמרו: מה זה הקישוקוש הזה, אני מקשיב מצויין ,  שימו לב לשמוע זה לא להקשיב, והקשבה צריך לנסות במציאות:
תנו לי לתת לכם אנאלוגיה-
אתם יכולים ללכת לבי"ס לטיס וללמוד הכל על הרוח ואיך היא משפיעה על המטוס, ואיך הרוח עובדת והכל, אבל עד שלא תשבו מאחורי ההגה בתוך המטוס,  ותנסו ליישם ממש את הידע ולטוס,  זה חסר תועלת, יהיה לכם תיאוריה אבל לא יהיה לכם נסיון.  זה אותו דבר עם העוצמה של הקשבה נכונה. עד שלא תנסו אותה לא תוכלו לחוות את התועלת העצומה שלה.
הפסיכותרפיסט ד"ר גולסטון אומר שדי קל להבחין בין מאזין טוב לזה שאינו כזה,  אם תתבוננו  על אנשים בתשומת לב תוכלו בקלות לחלק אותם לארבע קבוצות עיקריות:
המרוחק, המגיב, האחראי והמכיל. (סבלנות הנה אני מפרטת..)
המאזין המרוחק הוא המקרה העצוב מכולם,  - התקשורת איתם דומה לזו של זוג נשוי שנים רבות שהיה צריך להפרד מזמן. כשמדברים עם המרוחק הוא ממשיך לקרוא עיתון או לצפות בטלויזיה, הוא תמיד שקוע במשהו אחר, הוא מנסה להמנע מרגש, והריחוק שלו הוא מעין הגנה שסיגל לעצמו כשריון, הוא חושש שאם יריםו את המסך יסחףו לכעס או לרגש אחר, מבחינתו  הוא נסגר  כסוג של הגנה עצמית. הוא מתבונן בשעון , לא משתף פעולה בקלות, ותמיד יש לו דברים יותר טובים לעשות.
המאזין המגיב – הוא מאוד רגשי, הוא נוטה לקחת כ דבר באופן אישי ומגיב בדרכים שונות. הם עלולים להיות רגישים יותר מהרגיל, מה שנאמר ישמע להם כהאשמה או ביקורת, הם עלולים להגיב באימפולסיביות ולדבר לפני שהם חושבים. מול מאזין מגיב אתה מרגיש שקשה להתמודד איתו.
המאזין האחראי – אין בירבורים אצלו, אצלו הכל הוא החלפת אינפורמציה, המאזין האחראי מקשיב לעובדות במטרה לנוע קדימה, הוא משימתי וקצר.
המאזין המכיל – הוא מביא את סוג ההקשבה שכולנו כמהים אליה, הוא מסוגל לקרוא בין השורות, הוא רואה ומרגיש מאיפה אתה בא,  אין להם אג'נדה, הם לא מנסים להתאים אותך לאיזה שהיא תבנית מסויימת, הם פתוחים וסבלניים.
חלק מכן תאמרנה עכשיו: אני יכולה להיות רק מי שאני, תני לי לתת לך דוגמא -, 
כדי להבין את ההבדל בין הסוגים השונים תארי לך שהחלטת להפתיע את הבחור ולהגיע לפגישת פתע לביתו  ואת רטובה ורועדת מגשם פתאומי שירד עליך בדרך:
המאזין המרוחק לא יטרח אפילו לקום ולפתוח לך את הדלת,
המאזין המגיב יאשים אותך בכך שלא תיאמת איתו כי יש לו תכניות, ובכך שהיית חסרת אחריות ונרטבת בגשם.
המאזין האחראי יציין יבשות שהנך רטובה ואז ישאל פרקטית את המובן מאליו- האם קר לך? האם תרצי להתחמם?
המאזין המכיל יראה ויבין מצד אחד מה קרה, הוא יזמין אותך פנימה במילים : את בוודאי קופאת, הנה  יש כאן מגבת שמיכה  ויש כאן כמה בגדים להחלפה אם את צריכה. הוא ספונטני וחם, אינו שואל יותר מדי שאלות , אינו מסביר את המובן מאליו, הוא יודע לפגוש את הצרכים שלך בטבעיות.
ועכשיו אנו מגיעים לשאלת השאלות:
האם זה אפשרי להרגיל את עצמינו להיות המאזין המכיל? אני אומרת שכן,
חשבי האם קרה שהתנהגת בדרך מסויימת שלא אהבת ואחר כך זה השתנה?
הרי לאורך השנים קרו דברים ואת השתנית מבלי שחשבת על זה יותר מדי, אבל משום מה כשאת חושבת על שינוי
זה נדמה פתאום כלא אפשרי.
זכרי אם הצלחת לשנות בך דברים בעבר זה אומר שיש לך את השריר של השינוי ומכאן הדרך פתוחה בפניך.
אמרי לעצמך: זה היה נכון בעבר, אבל עכשיו  כבר לא .
אם את רוצה ללמוד להיות מאזינה אקטיבית –הקדישי לעצמך זמן ושימי לב לדרך שבה את מקשיבה,
שימי לב לדרך בה אחרים מקשיבים לך.
שימי לב איך את מרגישה בזמן שהוא מדבר אליך, סמני לעצמך לאיזה קבוצה הוא משתייך ולאיזה את.
אם אנשים לא מתבוננים עליך בזמן שאת מדברת הם מרחיקים את עצמם, תשאלי את עצמך מה באופן שאת מדברת עלול לגרום להם לעשות את זה.
אם הם מתבוננים ישירות אליך סימן שאת כן מצליחה להגיע אליהם.

ככל שתשימי לב ותדעי להקשיב מהיכן אנשים מדברים, ומהיכן הם באים לשיחה, ולא רק מה הם אומרים, כך יותר ויותר הם יאפשרו לך לקחת אותם לאן שאת רוצה לקחת אותם.
הקישי לקרוא על   6 צעדים לדרך אחרת להצליח בזוגיות ואהבה:
http://coaching.efratklier.com/tips-for-attracting-love/ 

 

אפרת קליר, היא  יועצת מערכות יחסים, מאמנת זוגיות. ומפתחת  שיטת : "החופש למשוך זוגיות לחיי "  . אפרת היא עו"ד,יועצת ארגונית,  לימודי אימון, וכן שורת קורסים  בזוגיות רוחנית, התפתחות אישית, טיפול רגשי, תקשורת מקרבת , טכניקות תיאטרון ופלייבק ועוד.  בעשר השנים האחרונות היא עזרה לפנויים ופנויות להרגיש חופש ולהשתחרר מהמרוץ למציאת בן זוג ולמצוא זוגיות יותר בנחת ובביטחון . כשיהיה לך החופש הזה תשיגי התקדמות הרבה יותר מהירה, אנשים יגיבו ויאהבו אותך יותר, תהיי הרבה יותר שמחה ורגועה ותהני יותר מהחיים. לקבלת סדרת טיפים מרתקת  6 צעדים לדרך אחרת להצליח להביא זוגיות ואהבה: http://coaching.efratklier.com/tips-for-attracting-love/ 

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב