כיצד מאבקי שליטה נוצרים ומה ניתן לעשות כדי להשתחרר מהם?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

כיצד מאבקי שליטה נוצרים ומה ניתן לעשות כדי להשתחרר מהם? 

מאת    [ 08/08/2011 ]
מילים במאמר: 435   [ נצפה 2548 פעמים ]

 
 

כיצד מאבקי שליטה נוצרים ומה ניתן לעשות כדי להשתחרר מהם? 

 

 

צורך בשליטה

 

אנשים שנוטים להישאב לתוך מאבקי שליטה הם כמעט תמיד אנשים בעלי צורך שליטה מוגבר. אנשים בעלי צורך מוגזם בשליטה הם למעשה אנשים שתלטניים ודומיננטיים שאוהבים להיות בעלי המילה האחרונה ולקבוע בדיוק מה יקרה ואיך.

 

צורך בשליטה נובע במקרים רבים מפחד מאובדן שליטה, רצינות יתר, חרדתיות, רצון לשלוט כדי להרגיע חששות או נטייה ניהולית חזקה ודעתנות מוגזמת. ברגע ששני אנשים או שני בני זוג הם בעלי צורך מוגזם בשליטה - מאבק השליטה ביניהם הוא בלתי נמנע. כתוצאה מכך, כל דבר יכול להפוך לשדה מאבק ביניהם. 

 

 

 

שני אנשים דומיננטיים יגיעו במוקדם או במאוחר למאבקי שליטה

 

שני אנשים דומיננטיים וחסרי גבולות יגיעו במוקדם או במאוחר למאבקי שליטה ביניהם. כל אחד מהם ילך "עד הסוף" עם העמדה והאמונה שלו ומאבק השליטה ביניהם יהיה מר וקשה. מאבק שליטה מתרחש כאשר כל אחד מהצדדים אינו מקבל את השני, אינו מכיר בסמכות של השני ואינו מכבד את השני. במקום זאת, כל צד מנסה לנהל את הצד השני, להוכיח לו שהוא מעליו ולכפות עליו דברים שהוא אינו רוצה בהם.

 

מאבק שליטה הוא תמיד הדדי והוא תמיד מתבטא בכך שכל צד מנסה לפלוש תוך המרחב האישי של הצד השני בכל דרך אפשרית: במעשים, ברמיזות, בביטול, בהתרסה, במרידה, בהחלשה ובסירוס.  

 

 

 

ממאבק כוח לכבוד הדדי

 

הדרך העיקרית והאפקטיבית ביותר להימנע ממאבקי שליטה היא להבין שיש צורך בשפה חדשה של כבוד והפרדת כוחות: "אני לא מנהל אותך ואתה לא מנהל אותי - שנינו מקבלים אחד את השני".

 

כדי ליצור כבוד הדדי צריכים להשלים עם העובדה שמדובר בשני אנשים בעלי צורך בשליטה גדולה, שאף אחד לא יצליח להביס את השני ושכדי לבנות יחסים נורמליים ביניהם כל אחד חייב לקבל את השני, להימנע מלנהל אותו ולאפשר לו להיות מי שהוא.

 

 

 

ניתן לנטרל מאבקי כוח ושליטה

 

מאבקי שליטה וכוח ניתנים לנטרול כאשר ישנה הבנה שאין טעם לנסות ולנצח אחד את השני. ברגע ששני הצדדים מעכלים את העובדה שאף אחד מהם לעולם לא ינצח את השני ולעולם אל "יתקן" את השני - ניתן להגיע לשפה חדשה של הבנות, של כבוד הדדי ושל הפרדת כוחות.

 

הפרדת כוחות מאפשרת לכל אחד מהצדדים לקבל שליטה מלאה על "המרחב" שלו - אבל על המרחב שלו בלבד. אף אחד אינו רשאי להתערב במרחב האישי של הצד השני, אבל לכל אחד יש שליטה מלאה על המרחב האישי של עצמו.

 

 

וטיפ לסיום: במקום להעיר, לבקר או לסרס אחד את השני, כבוד הדדי פירושו שכל צד מפסיק להציק, לבקר או לסרס את הצד השני ובמקום זאת הוא מכבד אותו ומתנהל איתו בנועם. במקביל, כל אחד רשאי ויכול לנהל את עצמו ואת ענייניו כראות עיניו מבלי שיעירו לו, יפריעו לו, יסרסו אותו או יבקרו אותו.

 

 

יואב ברנזון הוא עורך דין לשעבר ובעל תואר בפסיכולוגיה. מתמחה בטיפול אישי, יעוץ זוגי והכוונה מקצועית בקריירה.  הוא פיתח שיטות טיפול רבות וייחודיות והוא בעל ניסיון עצום ומגוון בטיפול פרטני. הוא מוביל אנשים להצלחה בתחום האישי, הזוגי והתעסוקתי ב-25 השנים האחרונות ונחשב לאחד המומחים המובילים בישראל. הוא מקבל לקוחות ישראליים מכל יבשות העולם. יואב ברנזון כתב עד היום 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. כמו כן, הוא פרסם למעלה מ-3,000 מאמרים בתחום הצמיחה האישית והזוגית.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב