מה עובר על ילדים להורים גרושים? 

מה עובר על ילדים להורים גרושים?/ יואב אופק

גם אני חשבתי שלי זה לא יקרה...

גם אני חשבתי, שאם אזכור את הכללים ואשמור על הזוגיות הזאת,היא תשרוד לנצח...

גם אני חשבתי שאותי לא ינטשו

ואני? אני לא אדם שנוטש,אני איש של דיאלוגים והרמוניה..

אני איש של משפחה,אבא למופת,חוזר מוקדם הביתה לשחק עם הילדים ולהשקיע בהורות המשותפת.

היינו זוג למופת-סמל לכל חברינו ודוגמא למשפחתנו.

ואז קרה מה שקרה( זה היה מהר כמו ברק!) - התגרשנו!!

לא אשכח את הרגע בו עזבתי את הבית,הילדים ישנו. נישקתי אותם בשנתם אחד ,אחד והלכתי כשבכי עז חונק את גרוני ומתפרץ. היא בכתה איתי,נחרב עולמי וזו רק ההתחלה.

זהו מונולוג שנשמע בקרבנו בקצב גובר.

זו חוויה שכובשת את מחוזותינו כמכונת מתכת מפלצתית . היא שמפלסת את דרכה אל העתיד החדש ,שספק אם ישא על דגלו את דגל הזוגיות והמונוגמיות שנסדקת לעומקה.

לא על המתגרשים המבוגרים באתי לדבר ,הם נושאים בתוצאות של מעשיהם ,בין אם במודע ובין אם לאו. זכות הבחירה הייתה ועדיין נתונה בכל שלב. באתי לדבר על הילדים,אלו העוללים ,אלו הקטנים ואלו הגדולים: ילדים הם ילדים. רכים,רגישים,מתלבטים,מתעצבים פיזיולוגית ונפשית.הם אלו שמהר מאוד יהפכו לאנשים גדולים,אנשים שאנחנו יוצרים.

גירושים הנם משבר קשה להורים ולילדים, שכן הם מערערים את המערכת המשפחתית, האמורה לספק לילדים את צורכיהם הגופניים והנפשיים ולהעניק להם תחושת תמיכה, הגנה וביטחון. הגירושין מחייבים שינויים באורח החיים של כל בני המשפחה, ויוצרים מצב חדש, המאיים, בחוסר הוודאות שבו, על מהות חיי היומיום בעתיד ועל מהות הקשר של הילד עם כל אחד מהוריו. כל אלה יוצרים בלבול, חרדה ותחושת סכנה חזקה ובלתי מוגדרת. התגובות הרגשיות אצל הילדים להורים גרושים קשות, ומעכבות את הסתגלותם החברתית, הרגשית והאינטלקטואלית-קוגניטיבית.

התסמינים המאפיינים את הסתגלות של ילדים להורים גרושים ,אינם זהים, כמובן, אצל כל הילדים. למרות זאת, ניתן להצביע על תופעות ,המתגלות לעתים קרובות אצל ילדים, שהסתגלותם מורכבת. יש ילדים ,המראים רק מעט מהתסמינים הללו ובפרקי זמן לא קבועים, אך יש כאלה המגלים אותם לעתים קרובות ובאופן קבוע. כמה מהתסמינים הנפוצים ,המצביעים על הסתגלות קשה הם: תוקפנות של ילד כלפי עצמו, חוסר איזון נפשי, גילויים חריפים של אגוצנטריות, רצון עז להתנקם באחרים, פחדים וחרדות, סרבנות קיצונית, רגשות עמוקים של פחיתות-ערך, התנהגות לא חברתית, פגיעה באחרים (מכות, קללות), חוסר ריכוז, שקיעה מופרזת בדמיונות, דיכאון ועוד.

הנחה רווחת בספרות המקצועית היא ,שלהמשגה נכונה של מושגי הגירושין יש השפעה ניכרת על תפקוד הילדים והסתגלותם. זיהוי מושגים קשים להבנה יאפשר למבוגרים, ביניהם הורים ומורים, לעזור לילדים בהמשגתם ובהבנתם, ועל ידי כך יסייע להם לפתח יכולות הסתגלות.

אז מה מתחולל בראשם של הילדים להורים גרושים?  : ילדים בגיל טרום ההתבגרות מבינים ,בעצם ,שהוריהם היו  אמורים לחיות יחד ומשהו משמעותי קרה.לא ברור להם מה הן הסיבות,דבר שמעורר ניחושים,יצירת תסריטים דמיוניים( בד"כ גם מוטעים),רגשות אשמה ועוד. תובנה זו מכניסה אותם לבלבול ,פוגעת ביציבות שנדרשת להתפתחותם ובאמון שלהם בהוריהם ובמבוגרים בכלל.

הילדים להורים גרושים יוכלו להתמודד עם הגירושים, אם מערכת היחסים בין ההורים תהיה קורקטית ותביא בחשבון את האתגר המשמעותי של ניהול דיאלוג.זהו שלב רגיש שלעיתים נושא איתו מטענים משמעותיים ביותר ולכן עליו להיעשות באופן השקול וההגיוני ביותר, כדי לא לרסק,את מה שבכל מקרה נסדק כבר.

כל מחלוקת בין ההורים צריכה להיות מחוץ לטווח ראייתם  ושמיעתם של הילדים. אם קורה  בכל זאת שהדבר נשמט משליטתם של ההורים,חשוב שהילדים יראו ויחוו גם  את הפיוס ואת ההסבר המרגיע מבחינתם, עבור הילדים.

גירושי ההורים הם נקודת מפנה שמשנה את חייהם לצמיתות  ומעתה הם תופסים  את העולם כמקום  שאי אפשר לסמוך עליו כקודם,עולם יותר מסוכן, משום שלא ניתן לצפות עוד  שמערכת היחסים הקרובה אליהם ביותר תהיה יציבה.

יותר מכל דבר אחר, חרדה זו משקפת את סיום הילדות.  

לילדים להורים גרושים יש לעיתים בעיה בפתרון קונפליקטים משום שהם גדלו בבתים שבהם ויכוחים חשובים לא נפתרו . ילדים אלו ,לא למדו כיצד ניתן לנהל דיאלוג של תקשורת מכבדת וחסרים להם כלים לפתרון קונפליקטים,אז הם משתמשים בפתרונות הגרועים ביותר כאשר צצות בעיות .

 ניתן לנחש כיצד הם פותרים קונפליקטים כאנשים בוגרים...

חשוב מאוד,לא לערב את הילדים בסכסוכים  בין ההורים: לא להסית הורה נגד הורה,לא להשמיץ או למתוח ביקורת ולא להביא את הילד למצב בו יצטרך לצדד באחד מהם או להתנגד לו.

להורים האחריות והיכולת להשפיע רבות על  תמונת חייהם של ילדיהם. אם הם ישכילו לבנות יחסים של כבוד ואיפוק,יזכו גם הם וגם ילדיהם לחיות בביטחון יחס.

להורים משימת קודש להניח את האגו בצד ולשמש מודל ודוגמא עבור ילדיהם. התובנה הזאת מביאה בחשבון את טובתם של הילדים בראש ובראשונה,אך לחלוטין תביא לשיפור סגנון החיים שלהם עצמם.

באהבה

יואב אופק 

גישור  אימון  פסיכותרפיה f.t.

מכון אדלר 

yoavofek@bezeqint.net     050-2223682

http://www.adlercoaching.co.il/new/index.html?page=89&entry=222

האתר של יואב- http://www.yoavofek.com/p/blog-page.html

.