אימון זוגי - מערכות יחסים, זוגיות, הכרויות - מבט חדש על ניהול כעסים בזוגיות 

אהבה, זוגיות, בן זוג, דייטים - מבט חדש על ניהול כעסים בזוגיות

בזמן מריבה כל אחד משוכנע שהוא צודק לחלוטין.
וכשרבים כל צד משוכנע שבן הזוג סתם מתעקש.
 "אתה לא מבין!" הנו  אחד המשפטים הכי מושמעים בין בני זוג. עד כמה שזה מתסכל להרגיש שלא מבינים אותנו זה ממש מכעיס כשאנו משוכנעים שהצד השני אפילו לא מנסה להבין אותנו.
 אנו מניחים שאם הרגשות שלנו ברורים לנו לחלוטין, גם לצד השני הם צריכים להיות ברורים לחלוטין, "הם פשוט עקשנים ולא אכפת להם".
ואז כשאנחנו מרגישים שהתעלמו מאיתנו בכוונה אנו עוברים לשלב הבא:  - אנו מנסים להכריח אותם להבין, מה שרק גורם להם להרגיש עוד יותר מכותרים לפינה התוצאה: עכשיו יש לנו כבר שני אנשים כועסים:
אם הם לא היו במצב רוח להבין קודם עכשיו ודאי שלא.

אבל בעצם יש כאן אשליה - אנו מסננים את המציאות דרך הערכים והתפיסות האישיות שלנו,בן הזוג שלנו מסנן את המציאות דרך הערכים והתפיסות שלו,  ולכן אי הבנות הן בלתי נמנעות.

למרות זאת קשה לנו להבין את מחשבותיו של בן הזוג, אולם, החדשות המעניינות הן שכן אפשרי לחוש מה שבן הזוג חש, כלומר אפשר לעקוף את מכשול ההגיון והצדק דרך ביצוע פניה לרגש.
עמוק בפנים לכל אחד מאיתנו יש את הצורך לחוש חיבה, אהבה, הערכה, ביטחון, הבעה עצמית וצרכים בסיסיים אחרים. כשהצרכים שלנו מאויימים אנו מרגישים: כעס, פחד עצב, כאב ועוד שורה של רגשות.

כדי לצאת  מהכעס ושאר הרגשות לא טובים לקבלת הבנה הבינו שהתשובה אף פעם לא נמצאת איפה שאנחנו חושבים שהיא : כלומר היא לא שם אצל הצד בן הזוג, היא מתחילה קודם כל בנו, בדרך שבה אנו מתבוננים על המצב .
כדי להבין נתבונן בראש וראשונה בצד השני וברגשות שלו,  אם נתמקד ברגשות של הצד השני, נוכל להגיע משהו הרבה יותר גדול מהבנה : נוכל להגיע לאמפתיה.

אמפתיה - היא דרך להבין מה האדם השני מרגיש גם כשאינך מסכים איתו, אמפתיה מאפשרת לנו לראות את מקומו הרגשי של האחר. ולמה זה חשוב?

הפסיכותרפיסט ד"ר גולסטון אומר שלא ניתן בעת ובעונה אחת לכעוס על מישהו ולהרגיש אליו אמפתיה, כלומר אם כעסנו ועברנו לאמפתיה, גם אם עדיין יש אי הבנות  ביננו, אנחנו כבר לא כועסים , וזה חשוב כי כשלא כועסים אפשר להתחיל למצוא את המכנה המשותף ולהתקדם.
אז החדשות הטובות הן שאמפתיה יכולה לעזור לשני הצדדים להמנע מאזורי הכעס ולעבור לאזורי תקשורת וזו כאמור התחלה טובה כי יצאנו מאזור המלחמה.

 אז איך מגיעים לאמפתיה?
דרך אחת לאפשר לצד השני לחוש אמפתיה היא לתת לו אנאלוגיה בתחום שחשוב לו  , אצל גברים בדרך כלל האנאלוגיה היא לתחום הקריירה והעבודה, ואצל נשים בדרך כלל האנאלוגיה לתחום מערכות יחסים.

דוגמא - כשאת אומרת לו :"אני מרגישה עכשיו כמו שאתה מרגיש כשההנהלה מורידה עליך הוראות שאתה לא מסכים איתן ואפילו חושב שהן יעשו יותר נזק מאשר כל דבר אחר" כשאת ממשילה את המצב לעולמו יותר קל עבורו  להבין מה את מרגישה וזו כבר התחלה להדברות.

במפגש יעוץ עוד דבר שמאוד עוזר הוא להשתמש במשחק תפקידים הפוך,כשכל צד צריך לייצג את הצד השני, התרגיל הזה ממחיש מאוד יפה לכל צד את מקומו הרגשי של בן הזוג.   

זכרו רגש יכול להיות יותר יעיל ממחשבות, כל זאת בתנאי שאתם מוכנים לעשות את המאמץ ולהרגיש מה שבן הזוג מרגיש, אם הסכמתם לנסות, יש לכם סיכוי גדול לפתור את הבעיות ולזוז קדימה.
בעיה נפוצה היא כשכל צד מתבצר בעמדתו, אני קוראת לזה מלחמות הצדק, כאן מאוד חשוב לערב צד שלישי מקצועי שלא ישאב אל המלחמה הזו אלא ישתמש בדרכים אחרות  לקרב בין בני הזוג.

המלצות פעולה

-אם ההרגשה שלו אינה מובנת לך וגורמת לתיסכול, במקום להיות עויינת נסי להביע את עצמך בצורה שונה.

-במקום להרצות, או לבקר, נסי לתת לאחר דימוי (מטפורה) שיעזרו לו להבין איך את מרגישה.

-זהי את הרגשות שלך, והביני מדוע את מרגישה כך.

-תנו לצד השני דוגמא למצב מתוך עולמם שלהם, התאימו את הדוגמא לאישיותו ולנסיבות של הצד בן הזוג. שאלו  איך הם ירגישו במצב כזה. ברגע שהם יכירו במצב, שאלו אם הם יכולים לראות הקבלה למצב שלך.

תנו לצד השני להבין כי אתם מבינים איך הוא מרגיש, לדוגמא : "אני מבינה שאתה לא רואה במצב בעיה ואינך מתרגש מכך, אולם עבורי זו חוויה שונה, אני מאוד מתרגשת ואשמח אם  תתמוך בי  למרות שאתה חושב שזו התרגשות מוגזמת"

כשזוגות מתלוננים על תכונה זו אחרת של הצד השני אני שואלת אותם באיזה תחום הם בעצמם מתנהגים באופן הזה, בדרך כלל הם מופתעים כי הם לא מעלים בדעתם כי התכונות שהכי מרתיחות אותם קיימות בכלל אצלם, אחרי חשיבה וכמה תרגילים קטנים הם מגלים לפתע שגם אצלם זה קיים בנסיבות כאלו ואחרות. זה יוצר בהמון מקרים אמפתיה ונפתחת פתאום דלת לתקשורת ולהבנה. אז נסו גם אתם: שאלו את עצמכם איפה התכונה הזו שמעצבנת אתכם כל כך אצל בן הזוג, קיימת גם אצלכם. או כמו שאבא שלי נוהג לאמר "הפוסל במומו פוסל."

 "תגידי לו שאני צודקת "

-ועצה אחת קטנה, זוגות נוטים לנסות לשכנע את המטפל בצדקת צד זה או אחר, האמינו לי זו לא הדרך ללכת בה, אני תמיד מסבירה שאם כל צד יסביר לי איך הוא צודק והשני טועה אנחנו לא נתקדם בכלל, אלא פשוט נשכפל את מה שיש להם בבית, אני שומעת אותם כמובן ומשתתפת בצערם על המצב, אבל אז אני מבקשת מהם לנסות לשים רגע בצד את המחלוקת וללכת איתי בדרך שאני מציעה, לבדוק אתי ביחד כמה דברים אחרים בכלל, וכשהם מתרגלים את הכלים החדשים הם יוצרים פתאום שפה אחרת ששם לא הצדק מדבר אלא האהבה וההערכה שקודם בכלל לא היתה שם חוזרת לפתע , וכשהאהבה חוזרת לתמונה, הרבה פעמים הזוג יודע לבד לפתור הרבה מחילוקי הדעות שקודם נדמו כבלתי עבירים.
אז אל תעשו את הטעות לנסות ולגייס את המטפל או המאמן לצד שלך או שלו, אולי תצליחו לגרום למי מהם לטעות ולאמר שאת או אתה  צודקים אך בו ברגע יאבד האמון של הצד השני במטפל, ויעילות הטיפול ואפילו ההמשך שלו יוטלו בספק. אל תקחי אותו לטיפול זוגי כדי להוכיח לו כמה הוא טועה, זו מניפולציה וזה לא יעבוד, קחי אותו כדי לראות באמת מה אפשר לעשות כדי לשפר את המצב ביחד, כי יש שניים בטנגו הזה.

לקבל ליווי זה לשחרר שליטה על תחושת הצדק שנפגעה, לתת למישהו לא מעורב להוציא אתכם מהלולאה ההרסנית שנתקעתם בה ולהחזיר אותכם לזוגיות טובה, להחזיר אותכם לשיתוף ולהנאות הקטנות של הביחד.

ואל תחכו  יותר מדי זמן עם ההחלטה ,  כשמגיעים במצב קשה , רמות העויינות והכעס  עלולות לפגוע בסיכוי לשיקום, זוגות רבים נפרדים לא בגלל שאי אפשר היה להציל את הזוגיות אלא משום שחיכו יותר מדי זמן והנזק  החמיר.
רוצים לדעת מה גרם לזה? משפט אחד שאמרו לעצמם כל פעם שהיה רע : "לא נורא זה  יעבור, האהבה תנצח, יהיה בסדר" להיפך, ככל שהאהבה עדיין ברקע, ככל שזכרון  הימים הטובים חי בראשכם, כך תחסכו יותר זמן ויותר כסף: משך השיחות ילך וירד, והסיכוי שלכם לשקם את הזוגיות ילך ויעלה.

בעודכם קוראים וחושבים על הזוגיות שלכם , אתם בודאי חושבים שמגיע לכם לקבל יותר מהזוגיות, אתם רוצים לגלות  איך עושים את זה,  איך מעבירים את הזוגיות לכבוד, להנאה, לתמיכה, לחוויה ש"אתם ביחד וכל העולם לא יכול עליכם" קבלו סידרת הטיפים ותוכלו לחולל מהפך-
http://coaching.efratklier.com/anger-management-tips/