באיזה גיל כדאי להתחיל? על מתבגרים יחסי מין ואהבה 

באיזה גיל כדאי להתחיל?

על יחסי מין ומתבגרים

גדי רוזן
מאמן משפחתי זוגי ואישי

"באיזה גיל כדאי לעשות את זה בפעם הראשונה?" "איך זה שכולם כבר עשו את זה ורק אני עדיין לא?" "לתת לו או לא לתת? "נראה לי ההורים שלי לא מדברים איתי על מין כי הם פוחדים להכניס לי רעיונות חדשים לראש" "הם חושבים שאני ילד קטן ומחליפים ערוץ ברגע שהעניינים בטלוזיה מתחילים להתחמם" "אי אפר לדבר עם מבוגרים על מין ולכן כל מה שאני יודע זה רק מהחברים שלי". משפטים כאלה ואחרים נשמעים מפי מתבגרים רבים והם משקפים את המצב הקיים והגישה בקרב מבוגרים רבים, הסבורה שמין הוא טאבו נושא שלא מדברים עליו כלל עם ילדים ושהכי נכון זה לחכות (לנצח) ושיהיה בסדר.

בואו ונאמר את האמת, יש בורות לא מעטה בקרב בני הנוער בנושא המין ואמונות מטעות ושגויות כמו למשל שבפעם הראשונה אי אפשר להיכנס להריון, שמין זה לגברים, שאוננות מזיקה ושזאת שמקיימת יחסים מלאים היא אחת זולה שנותנת חופשי.

המסרים שעולם המבוגרים מנסה להעביר ולחנך את הנוער הם שמין הוא לא מוסרי ויש בו סכנה לשם הטוב של הבנות, בעוד שמין הוא טבעי יפה ורצוי והוא משמש לא רק לרבייה כמו בעולם החיי, אלא גם להנאה כשהוא חלק ממערכת יחסים רגשית יציבה ומשמעותית. בשפה שלנו וגם בשפות אחרות ביטויים מיניים רבים ושמות אברי מין משמשים לקללות ועלבונות. מבוגרים רבים עושים מסע הפחדה נגד חשיפה מקורת מידע בנושא המין. גישה שלילית וקשוחה של המבוגרים כלפי המין לא משיגה את מטרתה והיא עשויה לגרום לנזקים ולעיוותים בתפיסת העולם בקשר למין ובתפקוד המיני בהמשך.
מחקרים טוענים שהגיל הממוצע לתחילת קיום יחסי מין מלאים בישראל הוא בסביבות גיל 18, הרבה יותר מאוחר ממה שחושבים רבים. נכון שזו רק סטטיסטיקה וזה לא אומר שאין רבים שמקימים יחסים מלאים בגיל צעיר או מבוגר הרבה יותר, אבל התחושה שכולם עושים את זה כבר מזמן אינה בהכרח נכונה ועדיין יש פער גדול בין דיבורים ומעשים.
לא חייבים להאמין לכל מה שמספרים החבר'ה וגם אם זה נכון זה לא בהכרח רלוונטי ומתאים דווקא לך.

מתי הזמן הנכון להתחיל?
מתבגרים רבים שואלים מתי זה הזמן הנכון להתחיל. אני מעדיף דווקא להדגיש ממתי לא נכון להתחיל לקיים יחסי מין מלאים.
ראשית לא נכון לנהוג כך כשהקשר עדיין לא מבוסס ויציב דיו כשלא מדובר בקשר רומנטי רגשי, אלא בהתנסות חד פעמית ללא כל מחויבות רגשית והקשר עשוי להיות קצר מועד או אפילו חד פעמי. כשמופעלים לחצים לקיום יחסים מלאים בעיקר מכיוון הבנים "יש לי כאבים ולחצים" (יש פתרונות יצירתיים שונים מלבד קיום יחסי מין מלאים) ובעיקר כשהצד השני עדיין לא בטוח שהוא בשל מוכן ורוצה בכך.
חשוב להימנע מיחסים מלאים כשלא דואגים לאמצעי מניע מראש וזכרו שתמיד ישנה סכנה למחלות מין או להריון בלתי רצוי. כן ישנם מקרים שיחסים מלאים בפעם הראשונה מסתיימים בהריון בלתי רצוי!!
בכל מקרה של אלימות פיזית או רגשית לא נכון לקיים יחסים או להיות בתוך קשר מסוג שכזה שמטרתו להכאיב או להשפיל.
לא להיכנע לאיומים או לסחטנות בנוסח אם לא תסכימי אני אעזוב אותך או כולם חוץ מאיתנו כבר עושים את זה.
לא להגיע לזה כבר לדעת מה זה הדבר הזה שעולם מדברים עליו ולהיפטר כבר מהעניין המטריד הזה.

מתי הזמן הנכון להתחיל לקיים יחסים מלאים?
הזמן הנכון לקיים יחסים מלאים הוא כשאת או אתה נמצא בקשר רגשי קבוע יציב וממושך, וכשישנה אהבה ויחסים המושתתים על כבוד והערכה הדדית, כשעברתם שלבים שונים של התקרבות, מגע פיזי ויחסי מין חלקיים (מי אמר שחייבים להתחיל ביחסים מלאים?) וששני בני הזוג מרגישים מספיק בוגרים שקולים ואחראים לקיים יחסים (ולא נסחפים מתוך חולשה רגעית ואיבוד עשתונות) והם בשלב התבגרות מתקדם ולא בתחילתו.

מתבגרים זכרו, מין זה לא משחק אולי כן אבל משחק רציני למבוגרים בלבד. זהו חלק מהחיים של עולם המבוגרים ובתוכו אמורים לבוא לידי ביטוי הערכים של האדם: כבוד, אהבה, אחריות, כנות ויושר שיווין ערך יצירתיות ועוד אין במין מקום לניצול כוח, אלימות, מניפולציות ומרמה וכל דבר הנוגד את הערכים שלך.
המין משקף את הגישה והיחס של האדם אל עצמו ואל בן או בת הזוג שלו ואל החיים בכלל ובעיקר את תחושת הערך העצמי שלי. לא נכון לקיים יחסים ממקום של חוסר ערך או השפלה רק כדי להרגיש שווה, אלא להיפך דווקא ממקום חזק ובטוח של ערך עצמי גבוהה.

אין ספק שהמעבר מעולם הילדות לעולם המבוגרים כולל בתוכו מסע הרפתקאות של גילוי המין והמיניות שעובר כל מתבגר בדרכו שלו. מסע זה הוא תהליך הנמשך כמה שנים, זה לא קורה ברגע והוא חשוב וחיוני כחלק מההכשרה וההבשלה של המתבגר. בסופו תתגבש האישיות הבוגרת ו"הילד " יחוש כמבודר וכבר לא יעסוק ויתלבט בשאלות אלה.
אני ממליץ לכם המתבגרים לפנות אל ההורים לשתף אותם ולהתייעץ בכל נושא או דילמה, לבקש מהם לקנות ספר משמעותי שנותן מיידע בנושא ואף לשוחח עליו אם הם פתוחים ונכונים לכך (הבורות במקרה זה היא סכנה אמיתית, שעשויה להסתיים בהריון או במחלות מין נוראות).

לשוחח ולהתייעץ עם מבוגר
אם לא זכיתם בהורים עם ראש צעיר ופתוח והם שמרנים במיוחד, מסמיקים משתעלים או פשוט מתעלמים (כיוון שקשה להם לדבר על מין), מצאו לכם מבוגר אחר אח דוד יועצת בי"ס מישהו שניתן לשאול אותו לשתף במצב של קושי או פחד ואפילו ללכת איתו לרופא נשים כדי לרשום גלולות או אמצעי מניעה אחרים.
אם ההורים אכן משתפים פעולה אתכם בנושא, זה יהיה נעים ונוח להרגיש שיש לכם שותף לעולמכם הפנימי, מישהו שמקשיב, מכבד ומעריך אתכם, כזה שאפשר להישען ולסמוך עליו וגם לפנות אליו תמיד במקרה של קושי או הסתבכות .

לסיכום זכרו, הגיל הנכון לקיום יחסי מין משתנה מאדם לאדם אין באמת גיל כזה. בכל מקרה זה קורה איפשהו בגיל ההתבגרות המתקדם ולא בשנים הראשונות. בגדול אני ממליץ תמיד לחכות ולא למהר עם זה כי "החיפזון מהשטן". אל תתנו לתכתיבים ולחצים חברתיים להשפיע עליכם, זה לא נכון לפעול מסיבות אלה! אתם לא צריכים להוכיח שום דבר לאף אחד, אלא להיות אותנטיים ונאמנים לעצמכם ולאמת הפנימית שלכם. נכון לקיים יחסים מלאים רק מתוך מקום אמיתי של אהבה, משיכה, כבוד והערכה הדדית וכשברור ששני בני הזוג רוצים בכך.

קיום יחסי מין מלאים טרם זמנם עשויים להסתיים בכישלון, במפח נפש, אכזבה ותחושת תסכול קשה. רק את/ה ובן זוגך יכולים לחוש באמת מבפנים האם זהו באמת הזמן הנכון לכם ואם יש לכם עדיין ספק בכך, זו כבר סיבה טובה כשלעצמה לחכות ולחשוב על זה עוד קצת.




מהו התפקיד ההורי?

בואו ונודה באמת, להורים רבים קשה לדבר על מין, הנושא נתפס כמסובך רגיש ומביך למרות הפתיחות הרבה לנושא שקיימת כיום בתקשורת וברחוב הישראלי. הורים רבים עדיין בוחרים להתעלם מהנושא ולקוות שמערכת החינוך תעשה את העבודה במקומם ותתמודד.
יש לשער שהורים רבים לא חוו בעצמם כמתבגרים שיחות בנושא זה עם הוריהם והם פשוט לא יודעים מה נכון לומר. ישנם הורים החוששים להכניס לילדים שלהם רעיונות בראש וחושבים שאולי זה עדיין מוקדם מידי (תמיד) לגעת בנושא זה.

האמת היא שברוב המקרים יש לשער שהילדים מקדימים בהרבה את הוריהם ואי אפשר להכניס להם רעיונות חדשים לראש כי הם כבר קיימים שם. הילדים כבר אספו ידע בנושא מתוכניות הלימוד בביה"ס, מחברים, מהתקשורת, מהספרות ואולי גם מניסיון אישי.
הורים שנמנעים מלגעת בנושא ולהתמודד בוחרים למעשה באפשרות שאת הידע והחינוך יקבלו הילדים שלהם בעיקר מחבר'ה ברחוב. האם באמת הייתם רוצים שזה יהיה מקור הידע והחינוך המיני העיקרי של ילדיכם? הורים זכרו שידע הוא כוח והבורות היא סכנה ועשויה לגרום למחלות מין ולהריונות בלתי רצויים ובעקבותיהם להפלות שבהחלט ניתן במקרים רבים למנוע באמצעות ידע וחינוך.

בימינו עדיין קימת נטייה ליצור בין מין ומוסר ומין נתפס כבלתי מוסרי ולהציג גישה שלילת חרדה וקשוחה בנושא המין האם זהו המסר האמיתי לחיים שהורים רוצים להעביר לילדיהם בנושא? אין ספק שהמסרים החינוכיים בנושא המין הם עמוקים ומורכבים הם קשורים לעולם ערכים תרבות חוקים ונורמות התנהגות. הם דורשים הכנה ובשלות של ההורה עצמו לפני שהוא ניגש לשוחח עם הילד שלו.

אחד התפקידים החשובים של ההורה בנושא זה הוא להזהיר את הילד להיות ער להיזהר ולהישמר מפגיעה פיזית ורגשית, להפעיל שיקול דעת, לא להיחפז ולא להיגרר למצבים בלתי רצויים ומסוכנים.

מומלץ להורי מתבגרים שלא "לברוח" ולהתמודד באומץ ברגישות ובתבונה עם הנושא, לרכוש לילד ספר טוב בנושא ואף לקרא בו בעצמם.

התפקיד ההורי של הורים למתבגרים שונה מזה של הורים לילדים קטנים ומשום כך ממומלץ להורים לקרא ללמוד ולהתעדכן כל הזמן כדי שהם יגדלו יצמחו וישתנו כהורים יחד עם הילדים שלהם.

גדי רוזן
מאמן משפחתי זוגי ואישי