אבל האם באמת אהבה מנצחת הכל?
אהבה רומנטית בריאה מאפשרת לשני בני הזוג להתקרב, להיקשר, לפתח אינטימיות, ומזרזת גדילה עצמית, שכן כל בני האדם מתפתחים פסיכולוגית בתוך קשרים. תחילת האהבה מאופיינת הרבה פעמים בהתרגשות, אנטנסיביות, עוצמה ואופוריה, פרפרים בבטן, חיוך שלא מש מהפנים, תחושת זיקוקי דינור והחסרת פעימות לב כשנפגשים, וחוסר רצון לאכול או לישון.
בהתפתחות "נורמלית" של אהבה, סערת ההתאהבות הראשונית מפנה עם הזמן את מקומה, לטובת התפתחות אהבה יציבה ועמוקה, שיתוף, חברות, קירבה והתבססות של אינטימיות. ככל שחולף הזמן, נחלשת בהדרגה האידיאליזציה שאופיינית לתקופת ההתאהבות, עם התחושה שבן הזוג מושלם, ועצימת העיניים אל מול חסרונותיו או הקשיים בקשר. במקומן, מגיעה התפכחות והכרות אמיתית ועמוקה של שני בני הזוג .
אבל מה קורה במקרים של אהבה נכזבת? במצבים של אהבה חד צדדית, כשאדם אחד מתאהב באחר, וזה לא נענה לו, האהבה נשארת בלבו של האוהב, ברמת המשאלות, הצרכים והפנטזיות, מבלי לחיות במציאות. האהבה הזו נכזבת - מאכזבת ולעיתים אף בנויה על כזב נפשי. במקרים כאלה, העוצמה הראשונית של תקופת ההתאהבות לא נשחקת - כי אין קשר אמיתי, בו בני הזוג יכולים באמת להכיר לעומק אחד את השני. וכך, באופן פרדוכסלי, הזמן שחולף לא תמיד עוזר להחליש את הפנטזיה ולהירפא ממנה, וגם לאחר זמן נשארים עוצמה וריגוש סביב אוביקט האהבה, ולכן קשה שבעתיים להתאושש.
באחד ממאמריו הקלאסיים, לפני תשעים שנה, הבחין פרויד בין אבל לבין דכאון : "אבל", אליבא דפרויד, הוא תגובה נורמלית לאבדן של אדם או אוביקט אהוב. אנחנו יכולים להתאבל על מות אנשים קרובים לנו, כמו גם על פרידה מאדם אהוב, מעבר דירה או מקום עבודה ואף סיום של תקופה. האבל אורך זמן, ובסיום התהליך, המתאבל מתאושש ושב לתפקוד תקין. בניגוד לכך, האדם הסובל מ"מלנכוליה", או כמו שקוראים לזה היום - דכאון - לא מצליח להתאושש : האנרגיה הנפשית שאותה השקיע באדם הקרוב שאבד, חוזרת לתוך העצמי. היא אינה מוצאת פורקן ומנוחה, אלא מתקיפה מבפנים את האדם המדוכא, ופוגעת בצורה דרמטית ביכולת שלו לתפקד ולהשתקם.
האכזבה, הכאב והפגיעה בעקבות אהבה חד צדדית ולא ממומשת הם עצומים, והאוהב הסובל עובר תהליך אבל, בדומה לזה שפרויד תאר. אבל מה קורה אם הוא לא מצליח להתאושש?
מדי פעם אנחנו נחשפים בכלי התקשורת לדיווחים על פשעים שנעשו "על רקע רומנטי". מאחורי השם הקליל, לכאורה, מסתתרת דרמה נפשית סוערת. "אהבה נכזבת" מסוכנת ועלולה להוביל למוות - רצח או התאבדות. ברקע שלה עומדת הרבה פעמים בעיה נפשית קשה וכאובה: התמכרות לאהבה.
התמכרות לאהבה, כמו כל התמכרות אחרת, נוצרת בעקבות צרכים פסיכולוגיים עמוקים, שלא סופקו בתקופת הילדות. כשהילד גדל בתוך מערכת משפחתית שאינה מכירה בצרכיו ונענית להם הוא נשאר עם רעב נפשי עצום וצורך עז למלא את החלל שהוא נושא איתו בבגרותו. כמבוגר, אדם כזה הופך תלותי מאד באחרים, שיטפלו בו, יגנו עליו ויפתרו את בעיותיו. ההתמכרות שלו לאהבה היא נסיון למלא את החסך ההתפתחותי, ולקבל, אולי לראשונה בחייו, תחושת בטחון, שייכות, מקום ומשמעות בעולם.
המכור לאהבה מפתח אובססיה כלפי מושא האהבה שלו. הוא רוצה למצוא את העולם כולו באהוב שלו. מבלי להיות מודע לכך, הוא משליך את כל צרכיו הנפשיים על מושא אהבתו ומבקש לגדול ולהתפתח דרכו. ההיקשרות שלו לאוביקט האהבה לא מגיעה ממקום בוגר. הוא נשען ומפתח תלות באוביקט חיצוני, או יותר נכון בדימוי של מושא אהבתו, מתוך רצון נואש שירפא אותו מטראומת ילדותו המוקדמת. לכל אלה מתלווה פחד עצום מפגיעה נפשית וחרדת נטישה.
ההתמכרות לאהבה קשורה הרבה פעמים לתחושה ש"זה אף פעם לא מספיק", ואכן, כשמושא האהבה לא משיב באותו המטבע - וזו אהבה נכזבת - משתחזרת אצל המכור לאהבה טראומת הילדות והפגיעה הראשונית.
כל אדם שנתקל בדחיה, מתאכזב, נפגע וכואב. אלה תחושות טבעיות. אבל כשמדובר באדם שלם ובשל, יש לו את כוחות הנפש הנחוצים על מנת להתאושש ולהשתקם. לאחר תקופת אבל והחלמה נורמלית, הוא ישוב לתפקוד תקין בכל תחומי החיים, ובעיקר יחזור להרגיש ראוי לאהבה ויחפש לעצמו אוביקט אהבה חדש. לא כך אצל מכור לאהבה - אדם שבור ומיוסר, שהשליך על אוביקט האהבה את כל הדחפים, צרכים, משאלות ופנטזיות שלו. סירוב ודחיה של אדם כזה עלולים לגרום לו לשבר עמוק, ממנו יהיה לו קשה להתאושש.
אם האהבה היא הכח היחידי שיכול להציל אותך, ורק אדם אחד ראוי להחזיק במעמד אהובך, והוא דוחה אותך - איך אפשר לעבור הלאה? ישנם מצבים כמו בסרט "חיזור גורלי" שהמכור משוכנע שמושא אהבתו טועה, ואינו מבין או אינו יודע שאם יהיו יחד כל בעיותיהם - יפתרו. בסרט המאהבת משוכנעת שאם תסלק את ה"מטרד", אשתו של אהובה, הוא יבין עד כמה אהבתה אליו גדולה ואמיתית ועד כמה היא נכונה עבורו. הכאב והיאוש ממלאים את לבו ונפשו של האוהב, ועלולים להוביל אותו למעשים קיצונים של יאוש, כולל התאבדות או פגיעה באהוב שהכזיב.
אפשר להבריא מהתמכרות לאהבה, אבל תהליך ההחלמה ממנה לא פשוט וכרוך במאמץ נפשי. הצעד הראשון, כמו בכל התמכרות, הוא המודעות וההכרה במצב, וזה לא תמיד פשוט כמו שזה נשמע.
בהמשך, הטיפול משלב עיבוד אבל ועבודה על שיקום ותפקוד בהווה, יחד עם חזרה אל הטראומה הבסיסית והכאב הראשוני שהפעיל אצל האדם את מנגנון ההתמכרות לאהבה בבגרותו.
גילי בר ויעל דורון
פורסם כטור במדור יחסים Ynet
מכון זוגות עוסק בטיפול אישי, זוגי וקבוצתי. המכון מתמקד בכל הקשור לזוגיות : מציאת זוגיות לרווקים ורווקות, זוגיות בסיבוב שני, זוגיות לצד נכות, אובדן ושכול.
http://www.zoogot.co.il
http://www.zoogot.co.il
