להיות לבד, להרגיש ביחד (חלק ב') 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 חיים חדשים אחרי פרידה או גירושין - המדריך המלא לכל מי שלבד ורוצה להיות ביחד!                          .....בספרה היא מציעה שיטה חדשנית להגדלת הרשת החברתית ואף נותנת כלים לאשה הגרושה כיצד להסתייע במעגלים שונים שברשת שלה כדי שתוכל להפיק את המיטב מכל מעגל כזה. "חשוב להבהיר כי אין מדובר בניצול", היא מדגישה, "אלא בהסתייעות בכל מעגל חברתי בהתאם לאופיו כאשר כך הוא מתאים לסיטואציה מסוימת בחייך".

בין דפי הספר ניתן למצוא תרגילים, שאלונים, ודפי עבודה. אחד מהם הוא תרגיל של מיפוי הרשת החברתית של האשה בדף המכיל טבלה הכוללת שלשה שדות: רשימה שמית של החברים, הסטטוס המשפחתי של כל חבר והיכן הכירה את החבר/ה.

לדוגמה: חנה, נשואה, הכרנו ב"מועדון". תרגיל נוסף נקרא: " הערכת קשריי כיום עם כל חבר שברשימתי", וכאן על האשה לדרג בין 1 עד 5 את מהות קשריה החברתיים בהתייחס לשבעה תחומי קשר, למשל: שיחות טלפון, ביקורים וכדומה. מטרתם של שני התרגילים היא להציג בפני האשה מפה חברתית מדויקת של קשריה החברתיים השונים, כדי שתוכל לבצע החלטות כגון: עם מי ברצונה להדק את הקשר ועם מי לא. לדברי קידר, לתרגילים אלה חשיבות עצומה, מכיוון שהם מאפשרים את המעבר אל השלב הבא של בניית הרשת והעשרתה (ד: בהתאם לצרכיה כיום).

קידר מבחינה בין שני סוגי רשתות חברתיות: הרשת המשפחתית, המספקת הגנה ומענה ומענה לצורכי הגרושה, אך לעיתים גם עלולה לבודד אותה מחברים ומהתנסויות חדשות ואף להפעיל עליה לחץ לנהוג בדרך חברתית כזו או אחרת. הרשת השנייה היא רשת החברים המספקת לה תמיכה רגשית, הכוללת שיחות נפש או התייעצויות בנושא הילדים וכדומה (מחברים הדומים לה בהשקפותיה ובאורח החיים), וסיוע בעניינים טכניים ומעשיים כגון איזה רכב לרכוש או איזו קופת גמל טובה יותר (אנשים מחוץ למעגל החברתי הקרוב). קידר מזהירה כי לאחר זמן מה, אם אינך חוזרת למצב נורמלי של "תן וקח" במערכת יחסים עם חברייך, הם עלולים להתעייף. לפיכך, היא מייעצת לפעול על פי "עקרון ההדדיות" וקשרי הגומלין של הרשת, משום שרשת חברתית זמינה יותר דווקא למי שנזקק לה פחות.

אם את חוששת כי חברייך לא ממש מבינים את שעובר עלייך בתקופה לא קלה זו, אל דאגה. דפי עבודה מחכים גם לחבריה של האשה הגרושה., משום שלדברי קידר חשוב לשים על השולחן החברי המשותף נושאים שונים הקשורים בגירושים. לכן, היא חיברה שאלון המיועד לחברי המתגרשת, כדי להביא למודעותם היבטים שונים בחייה של חברתם, שאולי נעלמים מעיניהם. בין השאלות המופיעות בו: "האם אני רואה את עצמי כחברה תומכת בחברתי, האם אני מודעת לכל קשייה כיום, האם אני תומכת בקשריה הרומנטיים מאז הגירושים, ואחרות, כשהאפשרויות נעות על סקאלה של תמיד/בדרך כלל/לעיתים/מעט/בכלל לא".

האם שאלונים ותרגילים עצמיים שכאלה עוזרים ליישם את המידע?

בהחלט! המטרה ברורה: יישום. הגישה שלי בחיים ככלל היא שאם במהלך שיחה פילוסופית או רעיון פילוסופי אינך יכולה לבצע השלכה של הנושא על החיים או ליישם אותו בדרך כלשהי – לא עשית בזה דבר. חסל סדר שיחות בטלות: לפתח את החשיבה זה טוב ויפה אבל מה לגבי הכאן ועכשיו? צריך לדעת ליישם, אחרת מדובר בזריקת זמן לפח, ומי שנשאר ברצף הפילוסופיה אינו חי את החיים.

על-פי קידר, מדובר בשילוש הקדוש של דיבור עצמי, אמונה ביכולתך ופעולה. על האשה הגרושה לבקש בקול את מה שהיא מייחלת לו, להאמין ביכולתה להשיג את מבוקשה ולבצע פעולות מדויקות למען השגת המטרה הנכספת.     קידר מביאה לדוגמה את אורי, שסיפור חייה מופיע כסיפור האחרון בספר, ומהווה סיום אופטימי. אורי מספרת כי היא הכריחה את עצמה לפעול לפי התרגילים של קידר. בתחילה זה היה נראה לה מאולץ, אבל עם הזמן התרגילים הפכו לשיגרה אמיתית. בסופו של דבר, היא הרחיבה את מעגל החברים שלה, הקימה מועדון נשים, רכשה תחביב חדש של סקיפרית ואף מצאה בן זוג מפנק ומרתק.

יש סיפורים פיקנטיים שאינם מופיעים בספר?

בהחלט. ישנה אשה שהכרתי, גרושה כבת 50, שבין ניסיונותיה להיכנס אל הרשתות החברתיות נכנסה לעולם האינטרנט. היא הכירה גבר מעבר לים, ולאחר שדיברו במהלך תקופה ארוכה, הם נפגשו לבסוף ומהקשר הוירטואלי צמח רומן שנמשך שנים. סיפור אחר הוא של גרושה שמאד רצתה זוגיות שנייה ולא ויתרה. בשלב מסוים היא חידשה קשר עם חברי הילדות שלה, ביניהם החבר הראשון שלה מתקופת התיכון. הגחלת החלה להתלהט שוב ולמרות שהוא היה בנישואים קשים, אהבתם לא הרפתה והם החלו ברומן. לבסוף הוא התגרש וכיום הם נשואים באושר.

הסיפורים האלה מלמדים שאסור להרים ידיים לעולם. החיים תמיד מפתיעים אותנו ומ"אסון" כמו גירושים יכולים לצמוח סיפורי אהבה מיוחדים ונדירים לא פחות מהנישואים שקדמו להם.

כאמור, בספר (שאותו ניתן להשיג במחיר מוזל באתר הבית של קידר, www.daniak.com(

היא מתארת כיצד נשים רבות חוות יחד עם הגירושין אובדן משאבים כלכליים וירידה ברמת החיים כפי שהורגלו אליה במהלך חיי הנישואין. עקב כך, נאלצות רבות מהן להעתיק את מקום מגוריהן, לצאת אל שוק העבודה, להגדיל את היקף המשרה שלהן או לבצע שינוי תעסוקתי. גם כאן משתלבים תרגילים שונים, כגון שאלון "מראת השינויים בחיי בעקבות הגירושין", שבו מספר שאלות המאפשרות לאשה לעמוד על טיב השינויים שחלו בחייה: מספר שנות נישואיי עד לגירושין, כמה שנים עברו מאז הגירושין, מספר הילדים, האם למדת מאז גירושייך, מה הייתה מטרת הלימודים וכדומה.

לאחר מילוי שאלון זה יכולה האשה לראות בבהירות היכן חלו שינויים בחייה, אלו מהם היו נכונים לה, אילו נכפו עליה ואינם טובים עבורה ובאילו תחומים נחוץ לה שינוי. למשל: מעבר דירה שנכפה עליי אינו טוב לי, לכן אדרג זאת גבוה בסדר העדיפויות שלי לשינוי. לעומת זאת, השינוי התעסוקתי, שכלל הגדלת היקף המשרה שלי היה נכון עבורי, וכיום אני בעמדת מפתח בארגון שבו אני עובדת, מוערכת על-ידי הממונים עליי ויכולה לבקש קידום בסוף השנה.

נשמע מעניין לא רק לגרושות.

הספר אמנם נכתב למען נשים שמתגרשות, כדי להקל עליהן את התהליך ואת ההתמודדות שלאחריו, אך למעשה מיועד לכל מי שלבד.רווקות, אלמנות, גרושות, גברים שיוצאים גם הם נפסדים בנכסים החברתיים בתהליך הפרידה, חברים שצריכים לדעת מהם הקשיים שעוברים אנשים לבד, ומטפלים בנשים גרושות ובאנשים שלבד, שיכולים להשתמש בכלים המוצגים בספר.

ה"לבד הוא קשה ולא משנה באיזו סיטואציה, אני התאלמנתי, אבל ה"לבד" נפל עליי בדיוק כפי שהוא נופל על מישהי שנפרדה מהחבר שלה, על אשה שרצתה להתגרש או על גבר שאשתו עזבה אותו.

השוק כיום מוצף באינספור ספרי הדרכה למיניהם, מה בעצם מבדיל את הספר שלך מהם?

שום מחקר או ספר לא עסקו קודם בנושא הרשתות החברתיות: שימור קשרים קיימים, הפנייה למקורות קשר חדשים וכמקור ליציאה מה"לבד", שעוזר להכיר חברים פוטנציאליים לעתיד. הספר הוא מסע של הנשים הפרודות, המתגרשות והגרושות לתוך עצמן, מסע להעצמה ומסע להכרת רשת חברייך כפי שלא הכרת אותה מעולם. זהו זינוק עצום לבניית חיים חדשים. המידע המתומצת של המחקרים והמאמרים, בשילוב עם סיפורי החיים, מביא את הערך המוסף. הסיפורים מהווים מודל להזדהות וממחישים את החלק של המידע, בשילוב עם תרגילים שהם בעצם "ארגז הכלים" המעשיים שאני מציידת את הקוראת בהם. הערך המוסף בספר זה הוא המכלול. יחידה שלמה, שבה יש את כל מה שצריך כדי להתמודד עם גירושין.......

..אני רוצה שהספר יגיע לכמה שיותר ידיים. זה לא עוד ספר קריאה, זה ספר הקורא לפעולה!