חזרה לאושר? על הנסיון לסיבוב שני עם אותו בן הזוג 

מפעם לפעם אנחנו שומעים על נסיון מוצלח לחזור ל"סיבוב שני" עם בחור איתו חלקנו בעבר כמה חודשים של זוגיות שהסתיימו בפרידה בטרם עת. הסיפורים מאירים שאלה ששואלים את עצמם הרבה אנשים, שמוצאים את עצמם לפתע בחזרה בצומת ההחלטה בה היו כמה חודשים או שנים קודם לכן, עם אותו בן זוג : האם הפעם זה יהיה אחרת?

יש כאלה שאומרים ש"בחורים לא ממחזרים", אבל האמת היא שהרבה אנשים חוזרים אחרי פרידה לקשר הקודם, ממגוון של סיבות, "נכונות" יותר או פחות : לפעמים זה הקור שבחוץ, הבדידות, ועולם ההיכרויות המנוכר, שמחזירים זכרונות טובים מפעם ורגעים של נוסטלגיה. במקרים אחרים מתעוררים ספקות לגבי הפרידה - האם היא היתה מוצדקת? לעיתים מתרקמת הכרה, לפיה הפרידה היתה מיותרת, ולמעשה אפשר היה לכתוב לסיפור הזה סוף אחר, שמח יותר. הרבה פעמים השינוי מתרחש כשאחד מהצדדים לוקח פתאום אחריות על מה שהיה, ומרגיש שהיה יכול ואולי אף צריך לנהוג אחרת בסיטואציה שהובילה בסופו של דבר לפירוק הקשר.

"אם זה לא עבד בפעם הראשונה למה שזה יעבוד עכשיו?" שואל הבחור. הרבה פעמים הסיבוב השני מתחיל עם תקוות גדולות, הצפה של אהבה, ריגוש ומשיכה כמו בפעם הראשונה (ואפילו יותר) אבל חיש מהר מתגלה ששום דבר בעצם לא השתנה : הסיבות שהביאו לפירוק הקשר בסיבוב הראשון נמצאות שם גם בסיבוב השני, והפערים, כאבים, ריבים ותסכולים חוזרים במלוא העוצמה גם בפעם השניה, לפעמים הרבה יותר מהר, בלי שמצליחים לתת אפילו "מאה ימים של חסד".

לא תמיד הקשר שנשבר בפעם הראשונה נדון לכשלון גם בפעם השניה, ויעידו על כך חלק מהטוקבקיסטים, שסיפרו בעקבות הסיפור של קורן את הסיפורים המרגשים שלהם : איך חזרו, איך התחתנו, איך אפילו נכנסו להריון וחובקים עכשיו תינוק קטן, פרי אהבה שהתגברה על כל המכשולים....

מה מאפשר לסיבוב השני להצליח? בעיקר השינויים האישיים שכל אחד מצליח לעשות בדרך. ההסתכלות שכל אחד מהצדדים עשה, על החלק שלו בזוגיות שהסתיימה, והניתוח מפרספקטיבה של זמן, אחרי ששככה סערת הרגשות, מאפשרים להכניס את חילוקי הדעות והקשיים לפרופורציה ולראות מה באמת חשוב, והאם מה שחשוב היה שם בקשר.

בזוגיות אנחנו מנסים לא פעם לרפא את פצעי הנפש שלנו. כמו באגדות, גם אנחנו בסתר ליבנו מקוים, שכשנמצא את "הנסיך" ה-כ-ל יסתדר מעצמו : נוכל לשתף אותו בכל מחשבה ותחושה שלנו, הוא יראה אותנו כפי שאנחנו באמת, ויאהב את מה שיראה, והכי חשוב - הוא יבין בדיוק מה אנחנו רוצים וצריכים בכל רגע, גם בלי שנצטרך להגיד לו את זה מפורשות. אנחנו משליכים על בן הזוג את היכולת (ומקוים שיצליח) לספק לדרמה של החיים שלנו סוף שונה - "סוף טוב".

בחלק הלא מודע שלנו, היינו רוצים שבן הזוג שלנו יצליח "לתקן" את כל מה שלא לגמרי הלך, מאז שהיינו קטנים קטנים. כל תינוק, ילד וגם מבוגר, זקוקים שיקשיבו להם, יבינו אותם, יקבלו אותם ויאהבו אותם. לא תמיד זה הלך לנו כל כך חלק, בילדותנו ובמשך השנים מאז. ואת כל הפצעים, תסכולים, אכזבות וכאבים - היינו רוצים לתקן בעזרת האהבה.

אשה חכמה אחת אמרה פעם "האפשרות היחידה להיות מובן היא להבין את עצמך". ובאמת, כל זמן שאנחנו ממשיכים לשים את האחריות לאושר, לקבלה ולשלמות שלנו אצל בן הזוג - המשימה לצלוח את הזוגיות בשלום לא תעלה יפה. אבל ברגע שנבין שקודם כל אנחנו צריכים לקבל, לאהוב ולתת לעצמנו את המקום בעולם הזה, אזי נוכל לקבל את בן הזוג שלנו כשהציפיות שלנו ממנו מותאמות למציאות : גם הוא, בדיוק כמונו, רוצה לתקן את מה שהתקלקל שם בילדות, ולעשות לעצמו סוף אחר, גם הוא, בדיוק כמונו, צריך הקשבה, קבלה ואהבה. וגם אצלו דברים לא הולכים בקלות, בדיוק כמו אצלנו...

מה עוד מאפשר לסיבוב השני להצליח? השינויים הזוגיים שבני הזוג מצליחים להביא לתוך הקשר המחודש. בכל זוגיות יש "חוזה" - לפעמים ידוע ומדובר, ובפעמים אחרות סמוי ולא מודע לשותפים לזוגיות. החוזה מסכם את חלוקת התפקידים והאחריות בתוך הזוגיות, הציפיות והצרכים של כל אחד מבני הזוג כלפי השני. במשך הזמן, כל אחד מבני הזוג משתנה, ובהתאם משנה את הציפיות שלו מהאחר והצרכים שלו בקשר. החוזה הזוגי צריך להתאים את עצמו להשתנות הצדדים, אבל לא תמיד זה כל כך פשוט. הרגלים שהפכו ל"חוקים", נורמות שהפכו לטבע שני - גם אם בני הזוג יודעים שהקשר הוא כבר לא מה שהיה פעם, עדיין קשה לשנות.

מה שמאפשר לזוגות לצלוח משברים, ומאפשר לבני זוג שחזרו לקשר להצליח במקום שפעם נכשלו בו, הוא היכולת להפוך את הזוגיות למודעת - להבין מה היה שם קודם, להסכים מה נראה מתאים גם לעכשיו, ולהחליט על מה עובדים, מה עושים אחרת, מה עומד להשתנות.

בבניית החוזה החדש יש משמעות רבה לניתוח והבנת הגורמים לפרוק הקשר בפעם הראשונה. בנוסף יש צורך בקביעת מנגנונים וכללים שימנעו פרוק הקשר בעתיד. שיחת הסיכום המאוחרת הזו - ה"פוסט מורטום" של הקשר הקודם - יכולה להמתין קצת, עד לאחר "סקס האיחוד מחדש", ואולי עוד כמה ימים, שבהם מתרגלים לשינוי וחוזרים להנות אחד מהשני מחדש, אבל השיחה הזו חייבת להתקיים מתישהו בתחילת הקשר, מאחר שהיא מהווה אבן יסוד לקשר המחודש.

זוגות שעברו את ה"ריקוד" הזה, של יחסים, פרידה ואז סיבוב שני עם אותו פרטנר, אומרים הרבה פעמים שהם היו חייבים את הפרק הראשון, את האכזבה, המשבר והפרידה, כדי לקטוף את הפירות בפרק השני, הטוב. למרות שיחסים כאלה נראים מורכבים ולא פשוטים - אנחנו בהחלט מאמינים שזה אפשרי, ואפילו יכול להצליח, בגדול.

גילי בר ויעל דורון, פורסם במדור יחסים Ynet