פערים גדולים בהכנסות מובילים לשלל בעיות זוגיות - מה הפיתרון? / מאת יואב ברנזון פערים גדולים בהכנסות ובתרומה לזוגיות זוגות לא מעטים חיים על חבית חומר נפץ - פער גדול בהכנסות ביניהם. לכאורה, הכל תקין, אבל פער הכנסות גדול מאוד בין בני הזוג מערער את היציבות הזוגית ויוצר תחושות קשות, גם אם הן לא נאמרות במפורש. כאשר אחד מבני הזוג מרוויח פי 2 או פי 4 או פי 10 מבן הזוג השני - נוצרות שלל בעיות המשליכות ישירות על הזוגיות עצמה. כל עוד המצב לא יתוקן - תמשיך הזוגיות לסבול מאותן בעיות. מצב של חוסר שיוויון מוביל לתוצאות בעייתיות 1. בעיה של מעמדות בתוך זוגיות - בן הזוג שמרוויח יותר מרגיש שהוא תורם הרבה יותר לזוגיות, ולכן מגיעות לו "זכויות יתר", ואפילו "מותר" לו לזלזל בבן הזוג השני, כי הוא מרגיש שהוא תורם יותר ומכניס יותר לזוגיות. 2. פער ברמת החיים - בן הזוג שמרוויח יותר עלול להרשות לעצמו רמת חיים גבוהה באופן יחסי לבן הזוג השני, מה שעלול לעורר קנאה ותחרות בזוגיות. 3. ניצול וקיפוח - בן הזוג שמרוויח יותר עלול לצבור תחושות קשות של ניצול וקיפוח כי בן הזוג השני חי על חשבונו ומנצל אותו מבלי לתרום באותה המידה לזוגיות. 4. תחושה של צמצום וחוסר ערך - בן הזוג שמרוויח פחות עלול להרגיש חסר ערך, מסכן ולא מפותח יחסית לבן הזוג שמרוויח יותר, וכתוצאה מכך להיות ממורמר להשליך על בן הזוג שמרוויח יותר את כל התסכולים שלו. הנטייה האנושית היא לחפש איזון ושיוויון הרמוניה וסיפוק נובעים מאיזון ושיוויון, ולא ממצבים של פערים גדולים מדי בהכנסות של שני בני הזוג. גם ברמה הסוציולוגית וגם ברמה הזוגית, פערים גדולים בהכנסות של בני אדם הם חבית חומר נפץ וקרקע פורייה לבעיות חמורות של תחרות, קנאה, השוואה ותחושות של חוסר צדק. לכן, כל עוד אין איזון בהכנסות בני הזוג - ישנן בעיות מגוונות בזוגיות. לעומת זאת, ברגע שהאיזון מושג - השקט יכול לחזור על כנו, כי הנטייה האנושית היא לחפש את האיזון והשיוויון, ולא את הפערים, הקיפוח, הניצול והזלזול. כיצד סוגרים פערים זוגיים? הדרך הפשוטה ביותר לסגור פערים בהכנסות היא לקדם ולפתח את בן הזוג בעל ההכנסות הנמוכות. כלומר, להעצים אותו ולחפש עבורו פתרונות הכנסה טובים יותר, הסבה מקצועית, ארגון אחר של חייו העסקיים וזיהוי הזדמנויות הצלחה ותעסוקה טובים עבורו. לכל אדם יש פוטנציאל כלכלי לא מנוצל. צריך לדעת לזהות אותו ולהשתמש בו כדי להגדיל את היקף ההכנסות שלו. רק הגדלה של העוגה הזוגית, על ידי הגדלת ההכנסה של בן הזוג עם ההכנסה המועטה, היא הדרך לסגירת הפערים, יצירת השיוויון המיוחל והרגעת התסכולים והמתחים הגלויים והסמויים בקשר הזוגי. וטיפ לסיום: הגדלת העוגה הזוגית מסייעת לזוגיות בכמה מישורים - היא מאפשרת יותר רווחה בזוגיות לשני בני הזוג, היא מעניקה לבן הזוג בעל ההכנסות המועטות מעמד שיוויוני וכושר השפעה גדול יותר על הזוגיות והיא יוצרת תחושה אמיתית של ערך עצמי ואיזון כוחות נכון יותר בין בני הזוג.
יואב ברנזון הוא עורך דין, מגשר, מטפל אישי, יועץ זוגי ומנטור עסקי. הוא עוסק ביעוץ זוגי ועסקי ב-20 השנים האחרונות. הוא פיתח את שיטת 4 הצעדים - שיטה ייחודית להצלחה מהירה ועמוקה בעסקים, בזוגיות ובכל יתר תחומי החיים. הוא כתב 12 ספרים בתחום האהבה העצמית והפיתוח העצמי - חלקם רבי מכר בארץ ובעולם. הוא פרסם למעלה מ-1,800 מאמרים בתחום הצמיחה האישית, הזוגיות, הפיתוח העסקי וההצלחה. הוא פיתח טכניקות ייחודיות המאפשרות לתכנת את תת-המודע מחדש. תכנות הוא תהליך מהיר המאפשר לנצל את היכולות התת-הכרתיות כדי להגיע במהירות להצלחה יוצאת דופן ולרכוש יתרון ניכר על פני אנשים "רגילים" שלא עברו תכנות.
