יצירת קשר מלא ומשמעותי: חלק ד': התמודדות עם פחדים וחסמים ביצירת קשר זוגי 

יצירת קשר מלא ומשמעותי: חלק ד': התמודדות עם פחדים וחסמים ביצירת קשר זוגי
מאת
ורדה צדיק
מאמנת אישית לזוגיות

האם אתם מתכוונים לתת לפחד למנוע בעדכם התנסות מלאה בחיים ולנהל את חייכם? האם אתם הולכים לבנות לו מקדש ולבלות זמן רב בהערצתו? שואלת סוזן פייג' (בספרה "אם אני כל כך רוצה אז למה אני עדיין לבד").

הפחד הוא רגש טבעי ונורמלי ותפקידו להגן עלינו. לפחד יש מטרה חיובית : הוא עוזר להזהר מסכנות, ויש לו ערך הישרדותי. הפחד הופך לבעיה כאשר נותנים לו לשלוט על חיינו ולנהל אותם. לכל אחד יש פחדים שמקורם בחוויות העבר, בהתנסויות שהיו עם אנשים משמעותיים.

בפרקים הקודמים של המאמר דנו בסימנים המעידים על כך שאדם אינו פנוי או אינו מתאים לקשר זוגי. לעתים בחירה באדם שאינו פנוי נובעת מכך שאנו עצמנו איננו פנוייים לקשר. בחירה דווקא באדם שכזה, אתו יש סיכוי מועט לקשר אמיתי, נועדה להשאיר את הבוחר בו לבד. דרכים נוספות להכשיל יצירת קשר משמעותי הן להיות בלתי נגישים או לא להתמיד בקשר.
הפחד הוא שגורם לרבים להשאר בגפם. הוא גורם להם להתנהל באופן שישאיר אותם לבד וכך ימנעו מהם כאב או פגיעה. פנויים רבים חיים בבדידות, אך ללא סיכונים. כדי להמנע מתחושת הפחד, אנשים מקימים סביבם חומה. באופן פרדוקסלי הבדידות מגבירה את הפחד. אם שומרים על מידה נכונה של ריחוק אין מסתכנים בדחיה, בקרבה, בגילוי עצמי או בחשיפה, בתלות, ובאיבוד שליטה ובודאי שלא בכשלון.

נזכיר כמה מן הפחדים המרכזיים:
פחד מדחיה - דחייה כואבת ועלולה לגרם לסבל פיזי ונפשי, ואכן אחד הפחדים המשמעותיים ביותר הוא הפחד מדחייה. יתכן שהפחד נובע ממשפטים שנאמרו לאדם בילדותו, שאין להם קשר למי שהינו היום, או מהתנסות כואבת בעבר. הדחייה משמעותה שכפי הנראה לא פגשנו עדין את האדם שיכיר באיכות המיוחדת שלנו. פן נוסף של הפחד מדחייה הוא
הפחד מנטישה - אדם החושש מנטישה, יהיה זקוק לחיזוקים ולבטחונות, עלול להפוך את מערכת היחסים לבלתי אפשרית ובסופו של דבר יגרום בהתנהגותו להפסקת הקשר, כנבואה שמגשימה את עצמה, או שיהיה הראשון לנטוש, על מנת שלא להסתכן בנטישה.
פחד מפגיעה עקב בגידה - אדם שנפגע בעבר מבגידה ומחוסר נאמנות יתקשה לתת אמון, ובמקרים רבים יעדיף לא להכנס לקשר מחייב או שימנע את התקדמות הקשר - על פני סיכון בפגיעה דומה.
פחד ממחויבות - יכול להיות תוצאה של הסטוריה משפחתית, אופנות חברתיות, או חסרונן של דוגמאות חיקוי טובות. אדם שיש לו פחד ממחויבות אינו יכול לתכנן תוכניות לטווח רחוק. קשר מחייב, הוא סוג של מחויבות עמוקה ואמיתית.

פחד הוא רגש לגיטימי. להתגבר על הפחד אין פירושו להתעלם ממנו - אלא להכיר בקיומו ולפעול באומץ למרות קיומו, להתמודד אתו, "להסתכל לו בעיניים".
הצעד הראשון כדי להתגבר על הפחד הוא לזהות אותו, ולשים לב אליו. יש להשאר עם הפחד, לחוות אותו ולא להימנע ממנו. כשנשארים עם הפחד - כוחו נחלש. המוח מתרגם פעילות יתר של מערכת העצבים האוטונומית, המתבטאת בתופעות פיזיות כמו הזעה, דפיקות לב מואצות, יובש בפה, כפחד או כהתרגשות. פריץ פרלס (אבי תורת הגשטלט) הציע לאנשים להתמקד בסימפטומים שהוזכרו תוך כדי נשימה עמוקה ושקטה, ואז המוח יפרש את הפעילות כהתרגשות ולא כפחד.

סוזן פייג' אומרת שעל מי שמחפש אהבה להיות מוכן לקבל את כל החבילה - העבודה והמאבק, כמו גם את השמחות. החשש מהצדדים הקשים הוא טבעי. הבחירה העצובה מכולן היא לחפש רק את התענוג והנאות האהבה, ולברוח מיד כאשר מופיעים פחד או פגיעות. חיים כאלה הם כמו לאכול ממתקים משך כל היום, עם טעמם המתוק, אך בחסרון מוחלט של כל ערך תזונתי.

אדם הרוצה לחיות חיי זוגיות ולהתנסות בחוויות שחיי זוגיות מאפשרים, צריך להיות מוכן להכיר את הפחד ולהתמודד אתו ואולי גם להסתכן בפגיעה, כשם שמי שרוצה ללמוד לשחות חייב להיכנס למים.
החיים, כמו נהר זורם, יכולים להיות רגועים ושקטים ולעתים סוערים.
יש לראות בקושי אתגר. האתגרים, קשים וכואבים לעתים, הם חלק מתהליכי למידה וצמיחה, שיכולים להביא לחיים מספקים יותר.