פער-מה קורה כשאחד מבני הזוג לא רוצה?
דף הבית  >>  >>  הרשם  |  התחבר
מאמרים

פער-מה קורה כשאחד מבני הזוג לא רוצה? 

מאת    [ 07/04/2014 ]
מילים במאמר: 400   [ נצפה 2199 פעמים ]

המצב בו אחד מבני הזוג פשוט "לא רוצה": לא רוצה סקס, לא רוצה פעילויות חברתיות משותפות, לא רוצה להשקיע בזמן משותף או בשיחה, או בקיצור לא רוצה שום דבר שמחייב אותו "לעבוד" בקשר, הוא לצערי הסיפור של חלק ניכר מהזוגות שאני פוגש.

לפעמים לאישה "נוח" לא לקיים יחסי מין והיא מעדיפה להשאיר את הזוגיות על פסים פרקטיים- טיפול בילדים, במשק הבית ושהבעל "יעשה את שלו". לעיתים זה דווקא הבעל שפשוט התייאש. מה שמשותף לזוגות הללו ש"נוח" להם הוא אובדן המוטיבציה לשפר את המצב.  הם "לא רוצים" לעבוד בזוגיות אבל כן רוצים לשמר את המסגרת הזו שעוטפת אותם במסכה של נוחות. נשמע מסובך? ובכן- זה מסובך ואפילו בלתי אפשרי.

במסגרת עבודתי, אני פוגש זוגות שעטופים במסכת הצדקות ורציונל של נוחות,  אני פוגש אינדיבידואלים לא מאושרים שזוגיות לא מעצימה הצליחה לכבות אותם. ואני לא מדבר על זוגות לקראת פירוק החבילה. אני מדבר על זוגות שנראים "מבחוץ" נורמטיביים, חיוניים, עם חיי חברה משפחתיים פעילים אך הם כבויים ומותשים, הם מרגישים שמשהו "לא בסדר". הרבה פעמים מדובר במעגל סגור- אובדן המוטיבציה זה לזו משליך על העדר מוטיבציה לתקן את זה, ולרוב מנסים לתקן כשכבר מאוחר מדי- כשאחד מבני הזוג התרחק, שינה אג'נדה או מציב אולטימטום. האישה (או הגבר ) לעיתים דוחפת לאימון זוגי, הגבר (או האישה ) "נגרר" כי הוא רוצה לשמר את המצב כפי שהוא. זוגות כאלה מגיעים אלי עם טעות בסיסית והנחת עבודה שגויה:

זוגיות כמו כל מערכת יחסים, בנויה על הדדיות. והדדיות כמה שהיא נשמעת מכילה וטובה, יש לה גם צד נוקשה- הדדיות מחייבת מערכת יחסים של "תן וקח", כמעט כמו בכלכלה.  כשאחד הצדדים פשוט לא רוצה, הוא מבטא  פער בהדדיות במערכת היחסים. והפער הזה מתורגם לכל מה ש"לא בא לי" כולל בתוכו.  הטריק להחזרת מוטיבציה  לזוגיות הוא יצירת מוטיבציה על ידי משימות משותפות: עוברים לעבוד על ההדדיות בדברים הקטנים, דרך פעולות  משותפות שאפשר ללמוד ולתרגל.

כולנו יודעים שזמן איכות זוגי חיוני לשמירת הזוגיות, אבל אני מחדד- זמן איכות זוגי טוב הוא זמן פעיל שיש בו עשייה הדדית. הוא זמן שמתורגם בסופו של דבר לחידוש המוטיבציה זה לזה.  אם יצאתם למסעדה או לסרט זה נחמד, אבל אפשר יותר טוב: צרו פעילות תוכן משותפת, חברו לעשייה משותפת: צאו לסדנת בישול, או תכננו ביחד טיול משפחתי. היו אקטיביים ולא פאסיביים בזמן האיכות שלכם. פעילויות שיש בהן מטרה, כיבוש יעד תוך שיתוף פעולה הן פעולות של הדדיות, שבה שני בני הזוג פועלים ביחד. מה שיפה בפעילויות כאלה הן שהן לא מכריחות אותנו "לעבוד" ומוטיבציה זה לזה נוצרת באופן טבעי.

תשומת לב-אריאל טמירתשוקה זוגית בשיח ומגע קבלו מתנה חינם : מסע בשבילי המיניות הזוגית http://land.t-l.co.il/?p=1 בפייסבוק http://www.facebook.com/bishvil.hazugiut או באתר www.t-l.co.il    

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

שליחת המאמר שלח לחבר  הדפסת המאמר הדפסת המאמר  קישור ישיר למאמר קישור ישיר למאמר  דווח מאמר בעייתי דווח על מאמר בעייתי  כתוב לכותב המאמר פניה לכותב המאמר  פרסום המאמר פרסום המאמר 

©2017
כל הזכויות שמורות

מורנו'ס - שיווק באינטרנט

אודותינו
שאלות נפוצות
יצירת קשר
יתרונות לכותבי מאמרים
מדיניות פרטיות
רשימת כותבים
כותבים מומחים
עלינו בעיתונות
מאמרים חדשים
פרסם אצלנו
לכותבי מאמרים: פתיחת חשבון חינם
כניסה למערכת
יתרונות לכותבי מאמרים
תנאי השירות
הנחיות עריכה
לבעלי אתרים:



מדיה חברתית:
חלון מאמרים לאתרך
תנאי שימוש במאמרים
ערוצי מאמרים ב-RSS Recent articles RSS


מאמרים בפייסבוק מאמרים בטוויטר מאמרים ביוטיוב