לחץ בזוגיות - כישורים זוגיים חיוניים לשרוד מצבי לחץ (סטרס) בתוך זוגיות 

כל זוג עובר עליות ומורדות במערכת היחסים שלהם. מתח במערכת יחסים יכול לנבוע מסיבות רבות כגון: בעיות בריאות, קשיים כלכליים, פיטורין וכדומה לצד קשיים הנובעים מהמתח והעומס הרגיל של חיי היומיום. מנסיוני בעבודה עם זוגות רבים, מצאתי שישנן מספר רעיונות שעשויים לעזור לשרוד מצבי לחץ ומתח (סטרס):

• קבלה בפועל. במידה והדבר אפשרי, חשוב לחפש פתרון לבעיה. ישנן בעיות שניתן לפתור אותן בקלות, יחסית. אך יש להכיר בכך שישנן בעיות שאין להן פתרונות ברורים, אין ספק שאם היה פתרון קל וברור היית מוצא אותו. כאשר מדובר בקבלה  אין מדובר שאוהבים, מסכימים או מאשרים - אלא קבלת המצב הנוכחי כמשהו נתון, שכרגע אין לו פתרון מיידי.
• להישאר מחוברים ולא להאשים. להכיר בעובדה שהמצב מלחיץ, אבל איש מבני הזוג אינו אשם בו. מותר להגיד אחד לשני "הלוואי וזה היה אחרת..." זו הצהרה שמכירים בקושי, רוצים לפתור אותו אבל כרגע הפתרון לא זמין או אפשרי. לדוגמא: כשישנן בעיות כלכליות לדעת שכרגע צריך להתמודד עם הקושי אבל ישנה שאיפה, תקוה ורצון שהדברים ישתנו: "הייתי מת שיהיה לנו יותר כסף ושהדברים יהיו אחרת, שלא נצטרך להצטמצם...". כלומר, לא להאשים אחד את השני אלא להתייחס לדבר שגורם לקושי, להתמקד במצב כבעיה ולא בבן הזוג כבעיה. כאשר ישנם קשיים חשוב להשאר מחוברים, לראות גם את הצרכים של האחר גם אם איננו יכולים לעזור לו ברגע זה.
• גיוס משאבים. תלוי בסיטואציה, אבל ניתן לבדוק מקורות תמיכה ולהיעזר במשאבים חיצוניים. במקרים בהם זקוקים לעזרה כדי לשרוד את תקופת המתח, חשוב לדעת ולהיות מסוגלים לפנות לגורמים חיצוניים כמו בני משפחה, חברים, מקורות בקהילה וכו' כדי שיעזרו במידת האפשר. הדבר מקל באופן משמעותי על תחושת המתח והלחץ.

בתקופות לחץ צריך לגלות גמישות, אשר במקרים רבים דווקא בתקופה כזו, איננה זמינה לנו. אנו נעשים נוקשים יותר ופחות משתמשים בפתרונות יצירתיים. מסתבר שזו התקופה שבה נדרשת גמישות מחשבתית העוזרת באופן מעשי ברמה הקונקרטית והמעשית וגורמת להקלה בעומס הרגשי.

• גלו סובלנות וסבלנות לתגובות אחד של השני. לא כולם מגיבים ללחץ באותה הדרך, כל אחד מאיתנו מגיב באופן שונה ומכאן שאין דרך אחת נכונה ואחרת לא נכונה. כל אחד מתמודד עם מצבי לחץ בדרכו שלו, ההתמודדות מושפעת מדפוסי חשיבה והתנהגות ייחודיים לכל אדם וכן מהכוחות הפנימיים והיכולת לשאת קשיים. לדוגמא: אחד מגיב בשתיקות והסתגרות והאחר מגיב בדיבור חוזר ובפעלתנות ייתר. שתי התגובות נכונות ומאפיינות את אישיותו של כל אחד. ההכרה בדרכים השונות לביטויי הכעס מסייעת בהתמודדות עם הקושי.
• צחק ושמח כשאתה יכול - שמוש בהומור. דווקא בתקופת מתח ולחץ חשוב לשמר וטפח את היכולת שלך להשתמש בחוש הומור, שמדובר בנכסים נדירים העוזרים להתמודד עם העליות והמורדות בחיים. לעיתים אמירה מצחיקה או צינית הנוגעת למצב יכולה להיות "שובר קרח" רציני, תגובה של "הפוך על הפוך" מסייעת לראות את הדברים באופן מעט פחות דרמטי ומדכא. אולי זה האבסורד שעוזר למצב.
• ערוך תוכנית לשרוד את התקופה הקשה. בתקופה זו הכרחי לערוך סדר עדיפויות, מה מצריך התייחסות מיידית ומה יכול להידחות עד לאחר שהמצב יחזור לרגיעה, מלאה או חלקית. בדרך זו מצמצמים במידה רבה את המתח, הלחץ והחרדה. בנוסף, חשוב שהציפיות תהיינה מציאותיות ולא דימיוניות. החיבור למציאות ו"לכאן ועכשיו" חשובים מאוד בהישרדות.
• מצא דרכים להישאר מחובר לבן הזוג. כאשר עוברים תקופה קשה ואנרגיה רבה מושקעת בהישרדות היומיומית, אנשים במצבים כאלה הולכים ומסתגרים, אין משאבים זמינים להתמודד גם עם הזוגיות.  דווקא בתקופה כזו חיוני לחפש ולמצוא דרכים להישאר מחובר לבן הזוג אפילו על ידי מחוות קטנות של חיבה ומגע. ידוע והוכח מדעית וגם בחיים שלחיבה ומגע יש מרכיבים מרפאים לגוף ולנפש.
• להרגיש חמלה. להבין ששני בני הזוג עושים את הטוב ביותר ברגע הנוכחי. לא לעסוק ב"מה אם..." אלה לדעת שבעת לחץ כל אחד פועל על פי דרכו וזו נועדה לגרום להקלה מהחלץ, גם אם אינך מסכים ומקבל את האופן בה האחר נוהג ומגיב. חשוב לפתח אמפטיה וחמלה אחד כלפי השני ולהאמין ששניכם רוצים את הטוב ביותר לקשר.
• יכולת לתמוך ולהרגיע אחד את השני. כאשר אחד מבני הזוג מגיב כמה שנראה כ"קור רוח" לנוכח מצוקה שהמשפחה נמצאת בה, הדברים עלולים להתפרש כאי איכפתיות ואדישות כלפי המצב. אבל במחשבה עמוקה, איננו רוצים שבן הזוג יגיב כמונו ללחץ, כי אז אין מי שיגרום לתמונת מצב מאוזנת יותר ושני בני הזוג יהיו ברכבת הרים רגשית. לכן, חשוב שלבני הזוג תהיה גם חמלה, הבנה ופרספקטיבה שהמצב הוא לא לנצח. במטרה לפתח איזון, יש צורך שמישהו יתן את התחושה שישנן אפשרויות שונות... שמישהו יגיד "נכון, קשה אבל לא נורא..." אמירה שיש בה נימה של אופטימיות.

ואם כל זאת לא עוזר, לפעמים יש צורך בפניה לטיפול זוגי או פרטני כדי שאדם אובייקטיבי יותר ינסה להכיל את המתח ולעזור במציאת פתרונות יעילים בהתמודדות במצב משברי.